我觉得邓医师在天下杂志写过的一篇文章可以回答妳的问题
有人比妳先做过婚姻咨询了:P
http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5043780
全文如下
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婚姻中的自我矛盾
2012-10 亲子天下杂志39期 作者：邓惠文
太太坚持看先生的电子邮件，先生想保有“自我”，太太认为若没有外遇为何不给看。两
人异口同声：“这就是我，不接受就离婚！”到底夫妻间坚持的“自我”是什么？
婚姻中该保有自我吗？“自我”是一种内在、真实、统合的需求与感觉，我要什么、感觉
什么、喜欢什么、认为什么是对错是非，这个有主观意识的东西就叫做自我。自我是一个
人活得有意义的根本，在婚姻里要有自我；当了父母也要有自我；不管做什么都要有自我
。
问题是，很多人坚持的东西并不是自我，反而是搞不清楚自我所以才那样坚持。一个人想
要掌握自我，需要经过很多的自我开发、修练、调整、探索。我们在做内在分析、精神分
析，做自我的整合，有时是二、三十年的工作。一般人没有去开启这种心灵之旅，以为你
想的东西就是自我，以为你要什么就是自我，却常常是一些扭曲和防卫。
举例来说，有个太太坚持要看先生的电子邮件，要知道他所有跟人谈话的内容。先生非常
不开心的说：“我不能保有一点自我吗？”太太说：“如果你没有要外遇，为什么不能给
我看？”先生说：“我没有要外遇，也不想给你看。这就是一个自我的感觉。”
真正抗拒的是过往记忆
先生从小就很讨厌他的母亲不敲门就进房间，开抽屉、翻书包。他之所以要搬出家里，就
是要有自己的空间，因此不可能结了婚之后，又让太太闯入他个人私密空间，“我就是讨
厌那种不受尊重的记忆。这就是我，不喜欢就分开。”
太太则是从小受不了妈妈哭哭啼啼跟她说爸爸有外遇，妈妈也告诉她，男人绝对要查得紧
，不查就会外遇。所以，每次看到先生在电脑前面点来点去，就让她联想到爸爸的外遇，
“你有自我，我也有自我。所以我一定要查你的email，这就是我，不要我们就分开。”
两个人看过很多心理医生，愈看愈极端，觉得只有离婚一途。最后他们来找我做婚姻咨商
，我发现他们虽然不断尝试，但他们的心理治疗却一直都没有挑战真正的自我。这对夫妻
需要从一个客观的角度，重新认识自我的需求和发展的潜力。
夫妻俩呈现的都是受伤的自我。先生不断被母亲侵入，没办法发展自主性，他在这个地方
受伤，就一直抱着这个受伤的记忆，然后用大幅度的、相反的方式，以为只要保有自己的
祕密，他就会是大人；但其实他想抗拒的是，为什么对方不相信他。
可是，他不去学会如何获得对方的信任，只一味的把门关起来。
我邀请他重新了解自己：“你确定你的自我不喜欢被信任，而是只想关门吗？你不希望跟
太太很亲密，太太因为很信任你而更加的爱你吗？”其实他很想。
但他以为，只要开门就不会被尊重，却没想到世界上有一种更好的超越方式是“如何适度
的开门”，甚至如何经由获得信任而不再随时被闯入。他从没想过。他只想防卫，所以他
所坚持的自我是受伤的防卫。这位先生本性是非常想跟太太发展亲密，是他妈妈把他搞到
必须要拉一条防线。
面对自己的恐惧
这位太太想掌控的，也是个受伤的自我。其实她本性随和，从小很乐天，之所以变成过度
怀疑害怕，是从妈妈的忧郁开始。自从她爸爸外遇，妈妈一直恐吓她“男人都是坏东西”
，她才开始变得神经兮兮，但她真正的自我是那个无忧无虑的小女孩。不过一进入婚姻，
妈妈魔咒就来了。
经由协助，他们逐渐了解对自我的迷惑，其实双方都希望自己的恐惧能被另一半理解并呵
护。对先生而言，他可以用很多的沟通说明，适度的让太太安心；太太安心后，把电子邮
件当做一种尊重送给先生，她也可以有安全感，回头去过精采的生活。当太太有这样的转
变，就不像先生的妈妈了。反而先生会反过来问太太：“你每天都在外面玩，要不要看我
的email，万一有人爱我怎么办？”太太说：“哎唷，没有人会爱你啦！像你这个德行只
有我爱你。”
他们恢复成谈恋爱的状态，先生感觉太太没有要掌控他，就不会把对妈妈的愤怒投到太太
身上，也不会躲着她。一旦太太发现先生没有要躲她，又何必查他。这才是比较符合他们
本性的相处，这时他们都做回健康的自我。
当我们回到真正的自我时，通常跟人相处没有太大的困难，防御性的自我才会让夫妻相处
变得非常困难。（采访整理∣李宜蓁；录音整理∣余佩雯）