※ 引述《curlcat (波喵)》之铭言：
: 婚姻板首PO
: 和先生交往五年 结婚一年 目前有一个十个月大的孩子
: 在先生的COVER下我不用太常和公婆见面 也不用同住
: 孩子生了以后
: 婆家一拖拉库的人(上至阿祖下至先生婶婶的孩子)都对我很好
: 先生个性算是具有责任感且个性内向型的 平常也算温和
: 我俩目前也没有家事分工的问题 也不是房子问题
: 疑 那这样来PO什么PO阿? 几乎婚姻板上会大问题都不是阿??
: 其实就是.......
: 我们的吵架的问题啦 (好像很平凡的问题欧)
: 吵架不是每对夫妻一定会发生的事情吗?
: 但我们并不是常吵架，可是吵架的内容都很怪=_=
: 该怎么说呢，以此举例，交往期间曾经因为担心先生被某女生骗走，
: 因为先生外型很帅气加上那女孩子是先生之前苦苦追求过的女孩他们还在脸书上连络
: 所以有一次先生刚好去厕所的时候，我就偷看了下他和那位女孩在讲什么
: (其实真的也没讲什么)结果刚好被先生发现了
: 他非常生气认为我怎么可以侵犯他的隐私，当然这100%是我的错 当下赶快和他赔不是
: 至此之后我就连他手机都没碰过，他的物品我连拿都懒得拿 甚至划分他私人区域
: 出来希望重建他对于隐私权的信心，可是他又说用不着这样做(但我还是有这样做)
: 可是每隔一段时间这几乎就会被翻出来吵，大概持续几年这样
: 像是我看到他和别人传讯息，我就大概问一问说你们在聊什么阿?(没凑过去看)
: 我心想问问总可以吧，你觉得不太方便回答就说私人事情也可以我也不会怎样...
: 他就会说他压力很大，然后又把之前的事情挖出来说我怎么可以侵犯他的隐私
: 然后我就又和他赔不是，他又和我说你以为道歉有什么用吗，什么你以为杀了人
: 道歉别人就应该原谅你吗?然后我又要说全部都是我错了。反正好好和他赔不是
: 他就会以谁叫我要开那个头我应该要负全责为理由对我发怒，说我造成他生活上的恐惧。
: 然后又会说这不是原谅不原谅的问题。(那到底是什么问题?)
: 反正只要某个奇怪的触发点触发(甚至有些可能毫无关联)此暴怒技能就会开启
: 昨天又发作了，结果我火大了，毕竟这是用持续五年的时间偶尔固定发作
: 我就问他说这有这么不可原谅吗?这么不可原谅为什么不考虑当初就和我分手呢
: 结果这样讲完他就更生气(废话)，可是我也很生气阿，持续五年定期发作耶
: 心理辅导老师也有耐心额度的好吗?
: 我不是态度不好或是怎样，我每次都快要跪下来赔不是了，是有这么大的深仇大恨
: 干嘛还和我结婚阿?
: 然后他又很生气说反正他就贱骨头反正他就应该死吗 根本就是我造成他生活恐惧
: (又开启开关)我要负全责，说我这样会把婚姻的感情都磨光，迟早要离婚什么的。
: 反正在我循循善诱之下，后来我才知道，原来他把他过去被他阿嬷前女友迫害隐私的
: 事情都算在我头上了=_=，虽然终于讲出个他心中的结，但老实说他发作的状况也不只
: 这一项，其他类似很奇怪的事情也会引起他的算是愤怒吧(就是大声讲话)
: 而其他项目我还没有找出那些症结点之所在
: 这样状况都是持续发生的，有时候我以为我应该避掉某些关键字
: 但有时候完全避不掉，有时候就丢著放他一个人打电动
: 只能说可纾缓状况但无解决方法。我偶尔陪着他打电动的时候可能会好一些
: 可是我也是个很忙碌的妈咪耶，照顾孩子的心力让我越来越不能打电动啦~~~
: 我有想带着他出去走走多看看培养不同兴趣，但总是以没兴趣、很累拒绝。
: 有时候强硬的手段我也试过，撒娇说我真的很想去哪里很想和他做一样的事情
: 毫无效果~~坚若磐石阿.... 若是这样很稳定我也不觉得怎样
: 偏偏这样他还是会被动技能发作 说这样的婚姻不完美等等
: 总之我觉得他有某部分情绪上的问题，感觉上好像是对自己很要求要做到完美
: 但又无法承认失败(他认定的失败，可能就是他觉得他没办法多样化兴趣等等)
: 还有被触发情绪点(但无法控制是哪些关键字或是哪些行为)就会情绪难以控制
: 但平常没发作的时候看起来都是好好先生。
: 也没有语言暴力(爆粗口)、或是动手打人等等都没有
: 没加班的日子都会陪着小朋友玩，小朋友还比较喜欢爸爸(拍谢阿 妈妈很失败阿)
: 所以我到底该怎么做呢?去做专业的婚姻咨询?
: 还是好好看几本情绪障碍的书籍当小小辅导老师?
: 还是有问题的其实是我!!!!!???XXD
: 星座不准确等提供给大家参考 我是牡羊座 先生是处女座~
: 若网友是提供意见叫我们离婚也请说明清楚理由阿~~
: 感谢各位看完文章。
我老公也是处女座，我天秤。（可以跳过这句没关系XD）
本来想推文可是写着写着又好长，只好回文了。
我建议妳下次老公又发作的时候妳可以冷静的面对但是不需要一
直道歉，比如他又说妳造成他的压力侵犯他的隐私…等等，妳可
以沉着的对着他说：“我知道了，抱歉。”如果他一如以往的纠
缠追究，请依然保持冷静的态度应对：“嗯，我知道了。”这样。
我个人觉得妳老公发作时已经是不理性状态了，所以妳要避免继
续刺激他，（一直道歉或说些543的不管是什么）
因为他觉得妳一直道歉又怎样我还是不能原谅妳所以道歉无用，
妳讲别的不管什么他都觉得妳做不到只是借口，因为在当下其实
说什么做什么都无用。
要沟通请等过了几天大家都冷静了再提起，例如：“前几天我不
是故意的，我只是想找话题跟你聊聊or我只是随口问问没有恶意，
你也知道我就是神经大条”
不过妳可能不要说：“我只是关心你”，因为就是这种假关心真
侵犯才让他厌恶吧。