婆婆的要求很合理吧
你又不是没吃婆婆煮的东西
一堆人在那边该要互相尊重
结果婆婆煮饭被当理所当然不说
还要老公不要帮婆婆传话
难不成要婆婆当面数落妳不尊重她吗?
就算是从来不吃婆婆煮的东西的人
对厨房的婆婆不闻不问 视而不见
都会被婆婆报怨了
何况像你这种每天吃的?
而且你的"有时候"会问婆婆要不要帮忙是多有时候?
看到十次问一次还是五次?
再来从妳文章写的看起来
你婆婆只不过是想求一个尊重罢了
你说你不是每一次回家就直接上楼
但是基本的尊重应该是"每次"都不该一回家就上楼吧?
讲嘛讲的一付煮一次饭给人家吃就有多了不起?
那每天煮给你吃的婆婆你怎么没当神拜?
※ 引述《torahs (不想想太多)》之铭言：
: 文章有点长~希望可以在这边得到一些安慰
: 或者是我的作法真的有问题我也会尽量去改进
: 结婚才两个多月
: 目前住在婆家~新房子大概还要再六七个月才会盖好
: 加上装潢时间可能要再八九个月才能搬进去住
: 我们买房子其实经历过一段抗争
: 因为公婆希望我们不要搬出去
: 能够跟他们一起住
: 还好老公坚持~所以最后下订了预售屋
: 虽然婆婆曾经说过房子盖好之前要住婆家或者租房子都可以
: 但现在住在婆家其实我根本也不敢开口说要搬出去租房子
: (公婆也曾说过婚后不住一起没关系
: 不过后来却变成反对我们住外面~
: 甚至说没有住一起就是不孝这样子的话)
: 我是想说反正剩下不到一年房子就好了
: 如果住婆家能让公婆开心一点那就住吧毕竟也不是很长的时间
: 不到一年应该不至于产生什么严重的婆媳问题才是
: 平常下班回家婆婆大部分都已经煮好晚餐
: 有时候婆婆正在煮饭
: 我也会去旁边问说有什么需要帮忙的
: 虽然真的帮不上什么忙
: 顶多是洗个菜或切菜之类的
: 就是婆婆叫我做什么我就去做
: 但是吃完饭我跟老公一定都会一起去洗碗
: (还没结婚前他们家的碗本来都是老公在洗~公婆没有在洗)
: 假日有时候也会带公婆去外面走一走
: 不过有几次是老公单独带公婆出去玩
: 然后老公会跟婆婆说让我睡晚一点没关系
: 他们自己出门就好
: 昨天(礼拜天)中午~老公主动跟婆婆说午餐让我们煮给他们吃
: 虽然我跟老公不太会煮
: 煮的过程中一直不断问婆婆说什么菜要怎么弄之类的
: 但感觉婆婆还颇开心
: 跟朋友讲电话的时候还说今天儿子跟媳妇一起煮午餐给她吃
: 吃完饭之后~下午带公婆去美术馆走走
: 回到家我跟老公直接上楼去
: 婆婆自己在厨房煮饭
: 煮好之后叫我们下楼吃饭
: 整个晚上也都没有异状看起来很正常
: 可是今天晚上老公跟我说
: 婆婆叫他要告诉我以后不要回到家就直接上楼
: 应该要在厨房帮忙一下
: 我听了其实觉得蛮委屈的
: 因为我也不是完全都没有做
: 而且明明不会煮饭但是中午还跟老公一起弄出好几道菜给公婆吃
: 也不是每次回家就上楼
: 我记不起来频率但是至少有一半以上都会去厨房问婆婆有什么需要帮忙
: 结果竟然被抱怨了
: 我想以后如果婆婆煮饭的时候我在家
: 我都会尽量去厨房帮忙了~以免被婆婆讲话
: 才两个多月就被抱怨~害我开始担心接下来的八九个月
: 我跟老公说如果婆婆又抱怨什么就不要跟我讲
: 以免我心里对婆婆产生怨言
: 老公反问说~那我妈要我跟妳说~妳叫我不要讲~这样我该怎么办
: 唉唉其实我也很困扰
: 有过来人可以提供婆媳相处之道做参考吗

你来错版了这里是媳妇版ㄋㄟ

口气虽然太不客气了点，但我想法跟你差不多，我在家都会

问我妈要不要帮忙或关心一下晚上要吃什么嘴甜一下了，更

况在婆家……

说真的，我家的观念里，原po那样直接上班是很没礼貌的！打错：是上楼

奇怪 那为何老公上楼就没被抱怨?明明他们一起上楼的 儿子比较伟大啊？自己的儿子都没教好 为何还去要求别人的女儿?

而且至少媳妇还有问要不要帮忙的经验 儿子呢？他才是把他老母煮饭当理所当然的人吧 人必自重而后重之

儿子都不尊重老母了如何要求媳妇尊重? 再说如果老公一开始不上楼待楼下 我想原po是不会上楼的

不要说一套做又是一套 对上媳妇就一堆规矩 自己儿女就随便都好 人家也是人生父母养的 而且还要上班 又不是在家当主妇

再说媳妇刚嫁一定不晓得怎么跟公婆相处 所以多是学老公的相处模式啦 你看他老公自己也没感觉 就知道他也不觉得怎么样了

是婆婆板呢

我觉得可能是生活习惯不同，需要调整吧！

以前在娘家就是这样几乎什么事都在自己房间做...

但老公家房间好像只是用来睡觉的地方(我喜欢窝房间...)

大家都错了，是小姑版啦！

我的想法是老公没礼貌是婆婆没教好，但不代表我就可以没

礼貌，我家有教为什么要学坏榜样？

我并不觉得"每次"都要去厨房问要不要帮忙是必要的礼貌 有在问就好了 我相信不是每个儿子女儿"每次"都会问的

如果l大你"每次"每餐都有天天问候要不要帮忙的话 我就撤回前言

我觉得除非不舒服~或有其他事情..不然去厨房帮忙煮..

厨房有人在忙 本来就是要每次问的 家里没教吗

妳跟妳老公~看谁要去帮忙..都可以~１不过有的婆婆很机车~指定媳妇!XD 儿子来帮 还会臭脸~

是的，我都会问，就算没问要不要帮忙，我也会问菜色

但我觉得~做自己觉得对的事~份内做好就好..

，说些期待某菜色的话……去婆家也同样会问

重点在表达对煮饭这件事的关心，而非不闻不问的等吃

想到有次回家看老公在用电脑于是我也坐下来看电视，老公就

我婆家是公公掌厨，婆婆帮忙，基本上除非一刚开始准备我就

不悦的说为何不进去厨房问看有没有要帮忙，我回因为厨房灯

进去帮忙，不然根本找不到事做（我公婆都会说不用帮忙）

要问... 话说忘记婆婆那时是出去还是在房间休息了

认同这篇观点,角色互换一下,答案就很清楚了!

就是奇摩子的问题,如果在旁边协助也可以

我实在不懂媳妇为何要跟婆婆的儿子女儿比，那我请问一下如果今天要你偏心妈妈跟婆婆你会选谁？

推一下 婆家又不是自己家 更不是娘家 就算同住最好每次都

要问一下有无需要帮忙的地方 老公不主动帮忙那是他的问题

不代表自己也能享受同待遇就不去问了

婆婆煮的时候直接叫媳妇去帮忙不就好了

我婆婆从前就说要干什么她会直接叫我 省得大家猜来猜去

一个不问 一个不叫 大家一起得内伤没比较好

所以还是不要同住最好了 每个都有毛 一堆人住一起就一堆毛了(?

搬出去搬出去搬出去自己住自己住自己住不求人不求人

他们只是暂住啊…原文有写

只是觉得如果一起住还不能当自己家的话...orz

当然是偏心自己妈妈 所以儿子都做不到的孝顺帮忙 为何要要求媳妇?

我都觉得我关心公婆比关心自己爸妈多了(虽然是因为公婆身

体不好) 不过因为婆婆太会教小孩都很自动，显的自己很没用.

你自己都偏心了还要求人家公平…不过以原po情形，他婆婆相信只是要看她有没有心而已，出个嘴应该也不过分啦

那他儿子呢？不是也是吃他妈煮的！有下楼帮忙吗？还有原po也都会洗碗啊~要分的这么清楚，不想要自己委屈，那就让小俩口搬出去住啊！不要再那边装可怜又说孩子不孝啦！

所以说 既然婆婆偏心那我们干嘛还要顾虑他的感受 回娘家多帮忙煮饭比较实际吧

我发觉媳妇们听见婆婆这两字就跟斗牛看见红布差不多欸，你们要怎样过日子不干我的事，只是别太偏激了，以及原文有写是因为新家未完成“暂住”婆家，看完再发飙好吗？

原来儿子可以直接上楼 媳妇就不行...

还好我婆婆有需要我帮忙都明说 不用猜来猜去

不觉得有一看见婆婆就斗耶 是看不惯双重标准的婆婆 为何有的婆婆就不会被批?检讨一下吧

你对婆婆跟妈妈也是双重标准啊（摊手）那你要检讨自己吗？

为啥儿子可以直接上楼? 因为这社会期待女人煮饭居多~

婆婆担起这责任了~同样他也期待妳..XD

对自己妈妈好天经地义干嘛要检讨自己XD 我也从来不会去抱怨我弟媳没像我对我妈那样好 重点是身为婆婆你本来就不能要求人家媳妇对你比你儿子对你还好吧？所以婆婆要检讨啊 要嘛你别嫌了人家媳妇有问就很好了 要嘛你先要求你儿子再来要求媳妇

我是觉得~就因为你不是婆婆的亲生小孩..所以~他对媳妇也不可能无条件付出~妳要吃她煮的饭~就要帮忙!

他儿子女儿吃自己妈妈煮的饭~是人家妈妈不求回报付出不然媳妇都出去吃好了~摊手..XD有的婆婆真的很爱跟媳妇 计较

儿子跟媳妇~对婆婆来说..本来就不再同一层级啊!XD

都是人生父母养的 又一样要上班赚钱 为何只是媳妇就要帮煮啊？不然让我不用上班我照三餐煮啦XD 还兼打扫家事喔

简单说~就是婆婆煮给儿子女儿吃 心甘情愿...但是媳妇不是她亲生的啊!!说真的~婆婆大可以说声:

干我屁事~媳妇赚的钱..又不进我口袋~甚至有的女生还留着当自己的私房钱~没帮忙付家庭开销..

其实给个婆家菜钱补贴我想应该也可以

每个家庭模式不一样~遇到爱计较的婆婆~就是计较不完啦

如果我住婆家婆婆煮饭给我吃 我是会给家用的喔！

对啊~所以..我觉得要看家庭状况嘛~不出钱 就出力啊!婚后本来就要一起承担三餐~如何解决...

既然要计较到如此，那媳妇是不是可以选择干脆少接触毕竟婆婆的饭也不是非吃不可以；P 话说，先生回岳父

X母家也是同样标准吗？太太回娘家可以直接上楼，先生

XX在厨房帮岳父母煮饭？或者，干脆换一起住娘家好了

重点还是因为~社会对男女~在婚姻中的扮演脚色不同!

婆婆煮的饭菜~本来就不是非吃不可..

推这篇 婆媳关系不比亲子关系 大家要互相

媳妇就是媳妇~不可能变女儿..遇到把媳妇当女儿的婆婆

是你好运~但非常态!

婆婆角度是 儿子结婚后 不但还要照顾儿子又多个媳妇得顾

不应吃婆婆的饭吃的这么理所当然(去外面吃还得付钱哩)

才对~婆婆大叹:现在已经没有媳妇熬成婆~这回事了!XD年轻时~当人媳妇做到老了腰酸背痛~还要继续煮给儿 媳

应该是第二代至少要能自己独立处理小夫妻的家务

吃~只是希望她可以帮忙一下..她就上PTT抱怨我!XD

我觉得就是互相~也要提醒老公 婚后这些家务..应该是~妳们小夫妻要自己承担了~婆婆应该只是帮忙的脚色而已!

别忘了 如果以后生下一代 家务只会越来越重 甚至还需要回头照顾上一代 小夫妻应该要更有责任感

老实说:婆婆没要求你们要自己料理 外带~已经不错了!

婆婆心想:我帮忙煮饭~就是我儿子那一份的工作分担!

说实在 自己去帮忙跟别人要求去帮忙的感觉是差很多的 而且没听过一个厨房容不下两个女人吗？XD 有时候小孩不成长是父母没有放手让他们自己去做

但是目前就是..主厨希望有助手啊~XD他才不管~容不容得下呢! 那是奇蒙子问题~

我自己是媳妇~我婆婆在这方面也是很机车..所以我常常不吃家里~找机会出去逛街 顺便吃外面~

煮饭也要说成帮忙儿子太夸张了吧 干嘛不顺便帮儿子生孩子?

哪里夸张? 很多婆婆比这个计较得更凶哩!XD

助手可以找儿子啊 好使唤又耐操好用 骂他还可以骂的心安理得骂的爽 干嘛要找个不熟的来当助手?-.-

简单说 煮饭给儿子吃心甘情愿 长期给媳妇吃就有点OOXX了

道理很简单~因为你不是她亲生~而且她期待妳取代她角色妈妈就是不想要自己儿子累~又希望他吃得健康啊!

取代说有点过头了 媳妇吃婆婆的饭 帮点忙也是应该的吧

我其实..可以体会婆婆的心情啦~虽然我也讨厌那种压力

我说期待~是传统婆婆的心情..不过现在婆婆 满多认命了

我有两个儿子 虽然大的才6y 也可以体会啦

我不想煮的时候~就会自己出去吃.让老公跟公婆一家团聚

我只是讨厌那种非得要煮饭的压力~不想煮就不要吃啊~^^

彼此体谅囉~希望以后.我也不要给我媳妇煮饭压力啊!

媳妇计较地很夸张严重也多的是，不是只有婆婆会计较要计较，也得看对方买不买单！

因为婆婆是这个家的女主人，所以大小事他做主

不过我想煮也不合长辈胃口，因为我不爱酱油膏...

帮忙煮时想偷偷少放点油或酱油膏，他只会再加更多下去...

我们也不是要婆婆一定要煮只是长辈觉得外食不健康+怕我们饿

著(可能煮大量习惯了) 常常煮太多吃不完丢掉...

明明现在外食方便...就算没吃饱24小时都买的到食物...

对啊~那就外食吧! 可是我觉得自己煮 比外面健康~

偶尔吃几次外食~没关系..但长期就..

我也推这篇。婆婆的要求很简单，就是他煮饭时，原po如果

有空就去当副手，其实不是什么过份的要求。虽然儿子不用煮，但是儿子没结婚前是要负责洗碗的，我觉得标准没有差

很多阿!更何况儿女跟媳妇女婿当然感觉是不一样的。

我觉得讨拍点是 平常都有去问去帮~一次疏忽就被抱怨了

这让人压力很大 不过婆婆也可能只是口头提醒一下而已

不见得要看成什么严重的大事

这篇有理 但这不正证明了同住很不自由吗？

自住随便吃随便弄 不用下班累得要死还要在乎这些眉角

单看很多事都是小细节 加总在一起就是很大的压力阿

推楼上In大。

你以为每个人都希望婆婆煮饭吗？脑补

推In大 如果自住

小俩口去美术馆回来累了就可以甜蜜抱着一起睡

睡到自然醒 黑修一下 再一起出门觅食

会想的婆婆不会剥夺自己儿子的幸福

说到睡到自然醒，让我想到刚开始一起住假日都会被挖起来

小叔没一起住，星期日说要回来中午家里煮完饭后还没看到人

我们就跟婆婆说可能昨天上晚班或是有事情没那么早回来

婆婆说:才没那么简单呢! (因为妯娌上星期回来是心情不好)

我跟我老公只能叫婆婆别这样想，别想太多...

这时候大姑已经去打电话问小叔在那里了(感觉好累喔...)

同住真的不方便不自由啊 婆婆的角度可能也是媳妇难得煮饭

就算看在眼里在怎么样怪 也得高高兴兴的吃

吃完饭儿子媳妇难得陪着出去玩玩 回来又得煮饭给大家吃

儿子媳妇累了就上楼休息(等吃饭?) 这也很OOXX吧

其实搬出去双方自理最轻松 不过既然现况是一起住 就该互相

只要求媳妇，不要求儿子，理由竟然是儿子媳妇不同，

X煮饭给媳妇吃就要计较不是自己亲子女，那么也难怪周

遭例子媳妇不愿跟长辈同住、遇到照料不愿担责。毕竟婆婆都区分内外了，媳妇也大可一直把自己当外人。走

走到这样，莫名觉得可悲，没有感情做支撑，传统伦理

在现代早已不若以往。结婚五年来，我可以感受到我的

婆婆对待我比子女好，渐渐的我真心爱我老公的家人。

X正确来说，应该是因为老公家人而更在乎这段婚姻 XD

3以下并非针对公婆姻亲，“欢喜作，甘愿受”，如果大家都累了，那就一起出去吃or休息后再煮。选择作，就

不要怨，再来要求别人配合自己，尊重每个人生活型态

X不同也是种尊重。

推楼上说得真好

既然说住一起要互相 那是不是也要考虑一下累了的家人

希望婆婆以亲子关系对待，媳妇又做的到亲父母般的孝顺吗？光只是要媳妇下班进厨房问一下大家就跳脚了，我都不懂谁比较计较了，婆媳在我看来，就半斤八两吧

重点是为什么儿子可以不用被要求吧？就像以前重男轻

X女，若只要求女儿，儿子啥都不用做，也会被反弹吧！

因为那是她生的。然后这是婆媳，重男轻女又是另外一回事了

1自己生的才有立场要求啊！我只想表达，这不是单纯婆

媳，而是不满传统父权主义，即便是亲子女，重男轻女

的陋习也令人无法接受！

婆媳关系跟父权主义关联在哪呢？这篇不是母姓文啊@@？

我是指推文下来喇！为啥儿子可以不被要求，媳妇却要

被要求？这不是如同传统重男轻女观念般，媳妇被认为

理所当然要煮饭之类，不然到底为什么做儿子不煮就没

X事，这难道不是背后父权主义思想在作祟！

哈～剩我们两个在讨论感觉好有趣XD先说我没战意喔！只是我觉得一直纠结在为何儿子不用媳妇就要很没意义，以原原po为例其实回来问一下婆婆事情就解决了，硬要纠结只是自己一直不开心，至于这陋习，个人浅见要上一辈改很难，只盼从你我这代终止了

^_^理性讨论都ok的，其实推文就有不同声音、不同型态的媳妇，与其在乎是否纠结，还是找适合自己的比较重

X要！“纠结”与“要求他人”，只会让自己过的很辛苦

哈～是啊！很开心能跟你讨论哦！愿你今晚有个美梦，晚安^^

我想推这篇 虽然口气凶了点QAQ……

我也推这篇~我家那位新人就是直接上楼~还要公公喊吃饭了3次

以上才下楼吃饭~