您好 已婚妇女跟你分享一点个人想法 希望对你有帮助~
※ 引述《ordonez (如夫人不如夫人)》之铭言：
: 我需要一些人来帮我整理一下想法。
: 我大概快离婚了吧，但我算知道也不算知道问题出在哪，有点困惑。从小孩出生以后，问
: 题就没断过，到现在小孩两岁了，还是为了几乎是同一件事情争吵。争吵的主因是我爸妈
: 和我。
老实说你的状况让我想到我家亲戚...
但碍于家丑不外扬 我就以代号B来称呼这位亲戚~
B先生六年多前娶了老婆后 就跟他爸妈与妹妹处得很不好
B先生婚前是个妈宝 婚后是个妻奴
简单来说 他老婆跟他妈还有他妹妹处得很差 尤其是婆媳跟姑嫂问题
他老婆又是带小朋友嫁进来的 生了小孩之后整个母以子为贵 小孩被长辈宠翻天
婆媳关系与姑嫂关系更为紧张 身为夹心饼干的B先生完全不想处理问题
也不想要帮自己爸妈与自己老婆沟通 逃避现实到最后老婆去年底崩溃逼着B先生
跟他一起买一千多万的房子搬出去公婆家 到现在关系才勉强好些...
但...之前相处的裂痕与沟通上的误解累积了五六年 应该是很难化解了...
不过B先生想着现在都搬出去了 婆媳减少相处机会 她妹也去大陆工作
以后关系会慢慢变好的吧!! 反正现在B先生跟他爸妈家的联系就是他的小孩了...
: 首先，我爸妈跟我老婆处得不好，应该算是非常不好。这件事老实说我也不知道该怎么处
: 理，我爸妈跟我老婆相处的频率一直都不太对。举例来说，我老婆送东西给我爸，我爸会
: 说，你怎么带这个过来。以我对我爸的了解，我爸的意思是你人来就好，不用带礼物过来
: 。但我老婆的理解是，我爸不喜欢他的礼物，还骂他。
阿你有没有跟你老婆说你的理解? 不要让你老婆继续误会你爸下去?
: 举另一个例子，小孩出生后，我妈想抱抱小孩，跟我老婆说，你要学着放手，不然你一直
: 抱着小孩会很累。我老婆的理解是，我妈想要跟我老婆抢小孩。
阿你这样讲很难不误会捏...学着放手是啥鬼...又不是要分手还是安抓...
你的话术不太好 或许你可以换个方式讲: "我妈想抱抱小孩 你也知道马 老人家都这样
我爸妈疼爱我们的小孩 相对也会疼你 你等于是多了一对爸妈 他们多了一个女儿 多好!"
: 另外一个例子是我爸曾经找人来帮小孩收惊，我个人是不太相信这个，反正那个人也只是
: 手脚画画，没有要小孩喝符水也没有碰到小孩，所以我就没什么反应。但我老婆觉得我应
: 该要出面制止，我爸妈也不应该找人来做这种宗教仪式。
这是想法的不同 当下沟通好就好 有些老一辈的就是会信仰这些
我身边朋友有生小孩的也是有公婆这样处理感冒的婴儿
那就是之前跟老婆沟通一下 说爸妈打算这样做 希望他不要太惊讶或不高兴
你爸妈也是为了小孩好 希望小孩平安健康才会这样...
不要都没反应 也不要讲一些似是而非的话
如果真的讲不好 就先用写的练习看看 多种方式尝试沟通
让你老婆知道你有努力想要经营婚姻与感情 不是都没反应或是都反对她的意见...
: 总而言之，从今年过年以来，为了我爸妈，我们两争执很多，反正我们住的地方跟我爸妈
: 住的地方距离很远，所以我从九月以来就不曾回过家。
: 这几天，洽逢我小孩生日，我妈希望我带小孩回家一起过生日，我没答应他。到生日的前
: 天，我还跟我老婆说：“算了，这次还是不要回去了。”但我老婆回我：“你以后一定会
: 拿这个吵，所以还是回去吧。”
: 甚至到要回去的当天，我还是跟我老婆有一些争执，我认为：“还是别回去了吧，省得大
: 家都不开心”。他认为我在逃避一些必须要解决的问题。
如果只是单纯为了不开心不想回家 请问:这不是逃避 那什么是逃避? (马皇鬼上身...)
为何不往好的方面想? 为何不试着积极点做些改变?
小朋友生日本来就是件开心的事 为何要为了大人之间的不愉快 搞砸小孩的生日???
小孩何辜? 你老婆何辜? 你何辜? 你爸妈何辜? 咕咕咕咕~~~(丢搞)
: 回去后，当然我老婆一如往常地跟我爸妈没有互动，没有说话。在我跟我妈独处的时候，
基本上这很不好 你老婆跟你爸妈没有互动 有一部分是你老婆的问题 但 有一部分是你的
责任啊!!就像我一开始讲的亲戚B 他老婆一开始还跟我们大家吃饭聊天
谁知道一生完小孩因为家里很多事情与婆媳/姑嫂间的相处不愉快
每次家庭全家人聚会吃饭 B先生老婆都不讲话/屎脸/玩手机这样...???
阿顶多顾他小孩 他老婆在餐桌上的感觉就是:"我是外人 我不想要说话!!"
B先生老婆偶而几次会在餐桌上聊天跟展颜笑的对象就只有我跟我老公
(因为她觉得我老公跟他同挂的 然后我年纪还小不懂这些大人间的纷争...)!!!
去年底B先生决定要买房子跟今年年初装潢那些也是B先生主动跟我老公联系
然后B先生跟他老婆私底下约好来我们家参观顺便问价钱跟隔间等等这样...
我觉得为了婚姻要跟家人搞成这样不愉快真的很可惜~~
更何况原本B先生跟他爸妈妹妹感情很好的耶...(感叹)
要不是我们家还有长辈(奶奶) 以后如果连长辈都不再了
我想我们家大概每年重要节日都不会再聚餐了...顶多就是一起扫墓 一起缅怀老人...
但我她妈的不想要这样啊!!!!谁不希望自己家庭和乐啊!!!
相形之下我老公的爸妈两家都是大家庭 随便都678个兄弟姊妹...
再加上兄弟姐妹的儿子女儿跟另一半 随便过年一次也都三四十人...(超热闹!!)
不像我们家全部十几人 人丁单薄
B先生还为了结婚的相处问题跟他爸妈感情不好...(哭哭)
家庭不和睦是很痛苦的...但如果自己好好沟通帮忙能改善 为什么不去做??
: 我也跟我妈说这个问题很严重，已经到要离婚的程度了。我妈只跟我说：“我们怎样是没
: 有关系，你自己要好好处理这个问题，她也许年纪大一点就会好了。”因此，我们默默下
: 了一个决定，今后我自己回家就好，我老婆不必勉强回来，小孩则是他爱回来就回来，不
: 爱回来就不回来。
好 有讲开总比什么都不讲来得强
如果你爸妈能理解你跟你老婆 你老婆能理解你爸妈跟你
说真的 同理心 将心比心 你老婆绝不会为难你 你爸妈也是
真正爱你的人 怎么会想要为难你?
真正爱你的人 怎么会想要逼迫你?
真正爱你的人 怎么会舍得你难过伤心?
如果你老婆跟你还有你爸妈之间都有共识
你这个传话筒都没传错话也没加油添醋传错情绪
那么我不觉得你爸妈跟你老婆相处会有什么问题...
相对的是你自己要先调整好自己的心态与想法
不要想着鱼与熊掌都要兼得 反而是要先想着怎么样才能让鱼跟熊掌好好相处
: 当然，以我的预期，我也自认还算客观，因为小孩很黏妈妈，所以我觉得我爸妈以后应该
: 是看不到小孩了。不过我爸妈还是一如没事一般地帮小孩庆生，但我看到这个场面，情绪
: 很复杂，甚至已经到快崩溃的边缘。
沟通沟通 不要闷在心里 不要情绪化 平静后再讲开
: 载她回娘家的路上，因为我情绪仍未平复，所以无法开心得起来。因此她回娘家后，传简
: 讯给我，说每次回我家都必须要承担我的情绪，她受不了了，要离婚。我写了封信给他，
: 大致讲了我的想法，以及我跟我妈达成的协议。她回了封短信，她说她看完信了，觉得我
: 是个自私的人，已经无法再和我相处下去了。
老实说没看到你的信不知道你信的内容
但如果你老婆看了觉得自私 或许是你的用词让她觉得你都只站在自己或你爸妈的立场想
都没有为你老婆想一想 都没有站在你老婆的立场帮他讲话就自顾自地难过崩溃等等...
: 所以，现在大概就是这样，她是不接我电话了，我也不晓得她的想法如何。看看有没有人
: 可以帮我研究一下。
他不接你电话你就给他时间平复
不要锁命连环抠 如果他还在气头上 你越打电话她越不想理你~~
等她自己想开了 主动来跟你讲话 说真的 这不过就是吵架
不过就是累积已久的情绪爆发 老婆回娘家哭哭找安慰 你不知如何是好
过个几天 过个几小时
也许你再传封文情并茂的短信/email 讲讲你有多爱你老婆 你们结婚之前的美好
你想跟她再一次一起旅行(没有小孩的 先把小孩丢给自己爸妈顾 也让爸妈开心一下)
在台湾玩 出国去玩个几天都好 就只有你跟你老婆两个
在旅行途中回想起妳们还是恋人的曾经 回想起妳们婚前的海誓山盟
试着回想起两人之间很多美好的回忆 想起当时结婚的承诺与信誓旦旦的坚定
与其一直钻牛角尖地生闷气或是痛苦地责怪对方不理解自己
不如先冷静下来好好整理自己的情绪之后 再试着跟你老婆温和沟通看看
女人只要还爱你 都很好哄的~~
女人就是因为还爱你 还会跟你闹脾气 还会不接你电话 闹闹你的心让你着急
她如果不爱你了 她管你跟小孩死活啊???
她如果不爱你了 还要看你的信说你自私干嘛?
台湾女人很死心蹋地的 一旦结婚了 一旦认定了 就会继续死心蹋地下去的
只要你愿意哄哄她 只要你让他感觉你还爱她 还一如往昔 还会站在她立场想
请问 如果这不是爱 那什么才是爱?? (蚂蝗鬼上身AGAIN!!!)
以上 希望对你有帮助
不要去牵拖你的家庭背景 老娘也是被外婆跟奶奶带大 跟妈妈不亲 爸爸早就挂了
但原生家庭一点也没影响我的婚姻观与价值观还有努力不懈的爱情观!!
也不要还没尝试努力沟通修复就先想着要放弃之自暴自弃当句点了
想要去旅行? 就带你老婆一起去!!不要自己一个人去 你不会有改变的~~
如果以为去看外面的风景就可以转换心情改变想法 那就太天真了阿~~
如果你可以当令人惊艳的惊叹号 为何要当自以为结束却无法结束的句点?
人生本来就有太多逗号跟删节号 不如为自己与另一半多创造一些美丽的惊叹号吧!!
加油!!努力!!勇敢面对!!
经历过风风雨雨后 相信你跟老婆都会有所成长 你的婚姻也会更稳定成熟的喔~
祝福你跟你的另一半往好的地方去~
家庭幸福美满 只要还相爱就永不提离婚 除非不得不生离死别的那一刻为止...