※ 引述《brillante (相思花瓣)》之铭言：
: 若反过来说，为什么这些话不跟男方说，而是对女方说？
: 这本来就是本质上的不公平，
: 其实就是根深蒂固的传统观念造成的影响，
: 而且可能连众多女人自己本身都是推波助澜者。
: 在此我不谈或去颠覆这些，我想跟原PO说，
这不叫本质上的不公平，而是公平的尺度不同
以往传统的尺度是一个家族，不像现代社会细分到个人男女
用家族的观点来看，这其实也是一种公平
别人女儿嫁过来生的小孩，跟我们家族姓
我家女儿嫁出去生的小孩，跟别人家族姓
(在这之前还有一个前提，尽量让每个家族都有香火传承)
所以在这传统，在这尺度之下看到的结果就是
以往是父系社会，男方通常比较强势，以男方为主
如果女方嫁到男方家，就是给男方家族罩，小孩都算男方家的
反过来如果女方家族强势，男性入赘到女方家，就是女方家族罩，由女方负责出力
原po非常愤慨为什么自己生的小孩不能跟她姓？
同样的，原po自己有没有跟妈妈姓？ 没有
那原po弟弟以后取了老婆有了孩子，会跟谁姓？ 跟老婆的吗？
所以原po要求的公平不是在一个传统群体规则下的公平
而是一边接受群体规则，一边要求尺度缩小到个人的公平
男方他爸错了吗？ 没错啊
女方要求错了吗？ 也没有
但双方用的规则尺度不同，就注定会有纷争
所以有三种选择
1.直接硬干，然后面对结果
原po可以无视男方家族硬干，男方家族当然也可以黑掉你
日后要是男方家族把小孩当做"外姓"，也要欢喜承担
但通常真正苦的是男方不会是女方
2.在传统规则下说服别人
如果原po家的香火没人传承，通常都会接受小孩分出去
3.以自家做例子说服别人
如果原po自己就跟母姓，原po弟的小孩也跟母姓
那就可以说“嘿，我家一直都这样”
: 妳真的不要太天真的觉得这只是妳跟老公，或是妳跟夫家的问题，
: 因为妳在版上就可以看得见，妳在对抗的是整个环境与时代的观念，
所以这是一种选择，可以选择硬干，但就面对结果
类似的例子其实很多啦，譬如说
女方婚后没工作没小孩在家给男方养 => 社会：哇真幸福
男方婚后即便有小孩没工作给女方养 => 社会：小白脸、吃软饭、没路用
是啊，男生当然也可以跳出来说基于公平，当全职家管领五万ok的
但他就注定要面对传统社会压力，贴上吃软饭的负面标签
不会被酸小白脸的大概就李李仁了(其实还是多少有人酸)
还是运用媒体大加洗白才有的结果
: 除非妳有坚强的毅力，过人的龟毛，以及天时地利人和，
: 还有没有传统观念包袱的老公，以及开明的婆家，
: 否则，妳要嘛就是擂起战鼓，要嘛就是鸣金收兵，最坏的就是解除婚约。
重找对象最快，找一个在交往前对方家族愿意接受小孩取外姓的
如果原po家超有钱，这一点都不难啊......
: 也就是说，或许，我是说或许，
: 让妳的孩子可以从母姓，杂音又最小的方法，
: 就是未婚怀孕，孩子冠母姓后，再结婚，或是干脆不结婚只同居。
在这之前要先面对未婚生子的目光压力，还有男方脱离的风险
: 所以，妳要想想最终的目的为何？为什么非得这样做不可？
: 还有，妳想让老公知道与明白的是什么？妳想对婆家宣示什么？
: 是对自己的主权？对孩子的主权？还是仅仅是一个公平？
: 若在彼此都需要退让一步的状况下，妳可以退到哪？对方可以退到哪？
: 一个有可能成功的协商，是在彼此都有共识可能会退让之下才有办法达成的。
: 毕竟一个时代的观念及压力，
: 不可能在一桩小小的婚姻里面就被一个执念即可完全颠覆的。
赌气性质的执念往往会导致惨痛的结果
这公平都细分到谁只出蝌蚪了，那还要说什么