我需要一些人来帮我整理一下想法。
我大概快离婚了吧，但我算知道也不算知道问题出在哪，有点困惑。从小孩出生以后，问
题就没断过，到现在小孩两岁了，还是为了几乎是同一件事情争吵。争吵的主因是我爸妈
和我。
首先，我爸妈跟我老婆处得不好，应该算是非常不好。这件事老实说我也不知道该怎么处
理，我爸妈跟我老婆相处的频率一直都不太对。举例来说，我老婆送东西给我爸，我爸会
说，你怎么带这个过来。以我对我爸的了解，我爸的意思是你人来就好，不用带礼物过来
。但我老婆的理解是，我爸不喜欢他的礼物，还骂他。
举另一个例子，小孩出生后，我妈想抱抱小孩，跟我老婆说，你要学着放手，不然你一直
抱着小孩会很累。我老婆的理解是，我妈想要跟我老婆抢小孩。
另外一个例子是我爸曾经找人来帮小孩收惊，我个人是不太相信这个，反正那个人也只是
手脚画画，没有要小孩喝符水也没有碰到小孩，所以我就没什么反应。但我老婆觉得我应
该要出面制止，我爸妈也不应该找人来做这种宗教仪式。
总而言之，从今年过年以来，为了我爸妈，我们两争执很多，反正我们住的地方跟我爸妈
住的地方距离很远，所以我从九月以来就不曾回过家。
这几天，洽逢我小孩生日，我妈希望我带小孩回家一起过生日，我没答应他。到生日的前
天，我还跟我老婆说：“算了，这次还是不要回去了。”但我老婆回我：“你以后一定会
拿这个吵，所以还是回去吧。”
甚至到要回去的当天，我还是跟我老婆有一些争执，我认为：“还是别回去了吧，省得大
家都不开心”。他认为我在逃避一些必须要解决的问题。
回去后，当然我老婆一如往常地跟我爸妈没有互动，没有说话。在我跟我妈独处的时候，
我也跟我妈说这个问题很严重，已经到要离婚的程度了。我妈只跟我说：“我们怎样是没
有关系，你自己要好好处理这个问题，她也许年纪大一点就会好了。”因此，我们默默下
了一个决定，今后我自己回家就好，我老婆不必勉强回来，小孩则是他爱回来就回来，不
爱回来就不回来。
当然，以我的预期，我也自认还算客观，因为小孩很黏妈妈，所以我觉得我爸妈以后应该
是看不到小孩了。不过我爸妈还是一如没事一般地帮小孩庆生，但我看到这个场面，情绪
很复杂，甚至已经到快崩溃的边缘。
载她回娘家的路上，因为我情绪仍未平复，所以无法开心得起来。因此她回娘家后，传简
讯给我，说每次回我家都必须要承担我的情绪，她受不了了，要离婚。我写了封信给他，
大致讲了我的想法，以及我跟我妈达成的协议。她回了封短信，她说她看完信了，觉得我
是个自私的人，已经无法再和我相处下去了。
所以，现在大概就是这样，她是不接我电话了，我也不晓得她的想法如何。看看有没有人
可以帮我研究一下。

你妈妈好伟大 但是不是有更严重的事情啊？？

沟通出了问题?双方无法平心静气理性沟通?请婚姻咨询帮忙?

你举的例子那些对话你在场吗?还是听哪一方转述?

你自己带小孩回去看爸妈不就好了 崩溃啥啊= =试着让小孩开始黏爸爸 不要24小时黏在妈妈身上搞得老婆产后忧郁快疯掉 还要面对长辈压力

如果这么想拿孩子当孝道供品 请自己带回去跟长辈团聚不要把这些莫名奇妙的大帽子扣在老婆身上 好像都老婆害你不孝一样

你老婆跟你爸妈之间到底有什么问题看不出来 不过你问题很大阿

你自己回去不就好了，你自己开心最重要，你勉强配合他人

楼上反应太激烈了吧?他们跟公婆又不住一起，听起来先生为

小孩再大一点，也不会那么黏妈妈，到时就方便你带回去了

主要是夫妻间出了问题吧，争执多。

如果婆媳关系已经很差 你跟你妈这样讲 老婆不是更黑= =

太太也没有要断了跟公婆的关系 那太太认为爷奶该如何关心

我也觉得先生问题很大 老婆反应敏感老公应该沟通开导

孙子才是适当?

但文中只感觉逃避 真的有心沟通为彼此好 一定感受的到

都两岁了还只黏妈妈 爸爸应该感到可耻

没住在一起还可以搞成这样，你先反省自己有没有做好防火墙的工作吧！老婆不回婆家怕所以你爸妈以后看不到小孩?这什么论点啊？自己带回去给你爸妈看不就得了?因为小孩黏妈妈?

楼上别这么说，年幼孩子黏妈妈很常见

这表示这位爸爸根本没能力独自带孩子回婆家 丑一

那表示你花太少时间跟他相处！我夫家或娘家随便那个人都可以单独带小朋友出去溜达一整天。可是我儿子的个性是很怕生的!重点是我们每个人都花了很多时间陪伴他啊~减少你老婆回婆家的频率，传话时两方只说好话不用真的说实话;还有你老婆不回婆家这件事你要甘愿，感觉的出来你很埋怨这件事啊！这么小的问题还纠结成这样搞到要离婚，前面那个讨骂讨拍的爸爸更该离了吧?

不调解婆媳关系还跟老妈抱怨老婆 丑三

双方多努力沟通 了解对方想法 很多事没有对错 立场不同罢

你的例子2，妈妈叫太太放手，好让妈妈抱小孩是我的大雷

老公问题很大+1，那样跟妈妈说不就是害老婆黑到爆吗

可是等我自己小孩大一点了，我也对别的新手妈妈说过放手

岳母说放手 跟婆婆说放手 听在媳妇耳中是不同的当老公的对家庭政治要有点敏感度这种时候你冲过去说我抱 不就没有婆媳抢小孩的问题了吗

呀，我婆婆踩了好几次，还从我身上硬拔走小孩所以爆掉了

婆婆说放手 妈妈放了 婆婆去把小孩抱起来 这一定会爆吧

家庭政治是大学问 太太也该学着神经放大条一点 偶尔才见面

刚出生就这样 妈妈应该会咬人吧 我一定会生气的啊

而且你老婆送礼得到的回答一般人都会觉得是被泼冷水吧

别以为太太想离婚都是跟公婆不和 也许根本是因为你过太爽真正的妈宝就算离婚也都是老婆的错 爸妈的错 绝对不是自己的错

不知道你怎么跟太太谈这件事的，我在想还好我先生没说"小气，

本篇怎么看都是婆媳相处问题,怎么会扯到带小孩?

又没关系，我妈也是为你好" 不然仇结更大

因为老公崩溃说以后自己爸妈都看不到小孩其实是他自己不会带小孩回去 一定要靠老婆

就算小孩都黏着爸爸,问题还是没解决喔,那个崩溃点,我也看不太懂....但总觉得不应是他的重点

不会啦，不要弄到苦大仇深的话，时间可以淡化解决一切

他是崩溃以后自己爸妈大概跟自己小孩缘分就淡了

一切问题的起源,还是老婆跟公婆无法相处....

可是太太又觉得该回婆家???

她想当好人吧，结果梗又被母子密谈给破了

原泼真的应该试着带小孩回家,小孩子很健忘的,顶多高铁哭一下(这个要忍耐),回家有玩具,就会忘记妈妈了

其实住的远又可以少回去 相处的问题比较没那么大吧

但是太太回家又跟公婆无互动不交谈???这太太也很挣扎纠结

理智上想当好人，情感上没办法囉

用放手这个词，即使是好意，当妈的听起来仍会不舒服

2岁的小孩,没有什么"愿不愿意"的,你把他带走,他就得跟你

如果是好意，用妳多休息、回婆家轻松一下之类的不是比较好

你这样直接把话传给你妈妈 难怪你老婆会要跟你离婚

不离婚怎么办呢 她算是彻底黑掉了

老婆自己都跟公婆无互动、不说话，还不算黑?

你看着你爸妈帮孩子庆生难过到要崩溃.如果你对你老婆有像对你爸妈这样的疼爱入心,大概就不会得到快要离婚的处境了吧 :p

我光看你的描述,也会觉得说不上来的无法沟通,想像得

拍拍 相信你和你爸妈都不是坏人 但是感觉你跟老婆没有很摊开

到你太太的绝望. 那种不可能有改善的绝望真的会让人

好吧，那原po，你自己还想不想要这个婚姻呢?

的来讲 她有她纠结的点 就是不喜欢你爸妈 如果你还爱她

你就自己带小孩回婆家就好了啊~~~2岁多可以撑个2天没有妈妈

就这样继续下去 如果不爱了就分开吧 或是再次渡一次蜜月

关系已经不好了还乱传话你老婆不开心的事是很多人的地雷

你还是一副我爸妈超nice, 小孩不黏你也要怪老婆

爸妈想孙你照几张照片email很困难吗？

小孩对外劳比对爸爸还亲，应该是爸爸要检讨

你老婆这次都妥协了你还这样搞

你的解释比BJ4还糟糕，只纠结在你的不开心确没反省原因所在。

等等，我想问~ 所以小孩跟老婆定期住娘家，而你住自己家?照你说的小孩对外劳比对你亲热，那表示住娘家的时间比例很

好像什么都没做就唉唉叫

高囉? 你没想过小家庭不该长时间分开住吗?

明明就是你问题最大

真的不想分你家我家的话 就别忘记你们三人才是一家

你老婆跟公婆不熟很正常 就像你也不是岳父母亲生想通这点 你就觉得一切都没啥好勉强彼此的

最好的方法是一家三口住一起 谁的爸妈都别来

我婆婆也从我身上硬拔过小孩，说怕我累，我老公也逼我放

，从此我和婆婆保持距离，不要小看母亲的护雏本能。

只要想到婆婆就觉得她要来抢小孩了，心结至今难解。

你一直在那边愿闻其详，却把状况说得不清不楚

种种原因种种原因谁知道是为什么，搞不好你省略掉的就是问题所在。你老婆只是跟你公婆相处有问题吗？还是跟你相处也有问题

现在这种实际上分居的状态是双方都心甘情愿接受的吗还是其实也有过一番挣扎？？

你的能力只能抽出假日与他们相处吗？看起来你跟你小孩都不熟了，你也没做好沟通的桥梁

小孩才多大跟妈妈说学会放手还要理解成婆婆只是要抱孩子

等你父母生病的那天 又忽然不传统囉 科科

我想你老婆并非真想跟公婆闹翻，她期待你努力作桥梁

这有点难度吧....贵父母的说话方式很容易被误解啊

请问是什么传统？？是什么传统？？是什么传统？？

可是你只想消极隔离他们，让伤害加深，这不是你老婆要的

老婆觉得抢小孩,这是很多生完孩子的妈会有的

我只看到你自己想尽孝 拼命害老婆黑掉 也不帮老婆漂白

父母说话、做事比较不经大脑，你就要当翻译呀

没有互动很正常 不然你跟岳母的互动是怎样= =

我觉得你老婆只是要你同理安抚她,但你没做到

自己带小孩回去给你爸妈看很难吗? 很难是你的问题，连带小

例如收惊这种事情你也不觉得有必要<为什么不开口制止啊！！！

还出门你都没办法的话，表示小孩当你是陌生人真的可以离婚了

你角色很重要耶!我觉得你老婆想法很多女人会有。

不是隔离就好，隔离后依然要积极修复关系

老婆努力陪你回去，虽然不完美，但你要多肯定

请用鼓励与感恩的态度面对老婆与婆家的互动，她才能重新

那就离婚吧~~这不行那不行~~什么都看不清楚~~留着也碍眼

面对婆家。你的臭脸要收敛啦，幸福的家是需要付代价的

你是怎么跟你老婆沟通的?如果你是用你po文的方式去跟

你老婆说你爸妈讲的话不是她解读的意思,那她当然会认为你跟你爸妈站同一国啊!你有没有先让老婆知道你懂她

为何会这样想?还是你就一味地要她不要想太多,你的解读才是对的?

你对老婆的温柔跟同情，会增加她面对婆家的力量，

要让老婆觉得你跟她一国就是要让她相信你是懂她的

如果你老为父母解释，没同理过她心情，她当然会难受更不想回婆家，因为所有感受都被否定了

不要执著于对错是非，你要站在情的角度去安抚老婆才有用

你最自私的地方就是你放弃带她回家了。不为她跟婆家战斗

你老婆不想跟你一起住吗?又不是住在婆家!是小家庭耶她不希望小孩可以和爸爸互动更多吗?

只想放弃她，她一定觉得你父母也不想见她了，只想看小孩

大家都骂爸爸不亲近孩子 可是问题在妈妈娘家要她和孩子回去这是做老公不能说不的状况时(我猜是娘家妈妈独居)那还怪老公有点说不过去吧!

老婆想要离婚 老婆怪老公+公婆 就是不怪自己 那.....

你先试着改善你跟你老婆孩子的亲子关系

你的心情我能理解，但今天受伤的是你老婆，此时可不是

你老婆不管如何 应该要带着孩子跟老公住的!抱歉 和上面推文都打结了 ^^;

你摆臭脸体贴自己心情的时候，真不甘愿这样，就要再努力

讨好老婆让她愿意为你牺牲，而不是私下决定以后家庭聚会

都排除她。你还有加油的空间，别轻言离婚了。

我看不懂你纠结的点在哪？

一定是你这个中间脚色做得太烂才会有这种结果~

他想老婆跟爸妈都讨好，结果两头空

人生哪有可能事事如意 鱼与熊掌不可兼得

哀，给你拍拍，建议你先专心讨好一边吧，人本来就不完美

有没有可能回南部工作,你们自家三口住一起,两老平均时间看小孩?

因为你问老婆现在不接电话你怎么办，建议你马上上网订花

我也觉得有可能的话就回南部找工做看看, 相处模式才能改变

直接送去老婆娘家，附上“老婆我爱你，请息怒”的卡片

此局先求和，别硬颈，后面才有筹码谈。

然后把小孩安顿好后带老婆去约会。三组人保持适当的距离与时间安排。

至于老婆不接电话,如果不想离婚,你现在就应该在高铁上了,面子和尊严没那么重要,老婆才是真的。

请先改善自己三人小家庭的关系，加油

好好仔细听你老婆想法,距离那么远,平常想必很难好好沟通,久了就习惯自己生活了。

我认为他老婆的应对才是有问题。看完推文难怪这版叫媳妇板

其实我觉得有点奇怪的是,老婆愿意跟你回家,及让公婆帮孩子庆生,但孩子不给阿公阿嬷抱?是否您忽略这之间的问题而自我解释成老婆不给抱?

老公问题比较大吧 举的三个例子就是摆明我爸妈很NICE阿

推先改善自己三人的小家庭关系,爸妈那边的问题先暂时切割

兄弟，加油，别放弃自己。

婚姻最大的问题是没有足够时间相处吧 难怪沟通出问题

老婆的问题+1 连最基本做人处事都有问题，这样要怪先生？

先生都在努力打圆场了，老婆却只会出嘴巴、自己不弯腰谁能

帮的到妳？既然离婚定了，干干脆脆点打赡养官司，争取孩子

的抚养权，反正各走各的，天延何处无芳草。

1.你对美好生活的想像太不切实际，所以会产生困扰

很认真地说 台湾协议离婚是没有规定要给赡养费的!!!

请问,你说"他回娘家后传短信,然后你写信给她,"是回北部后回信吗?或是你们在南部也各自住?

2.你想跟孩子住的话，要嘛就换工作、不然就接孩子跟老婆到北部一起住，是有什么原因无法变动生活地点吗？

先让你的小孩喜欢你会想找爸爸，事情就简单了

整篇看完 我觉得你有一点衍生出来鸵鸟心态了

3.不懂，为什么老婆不爱回婆家、你爸妈就会看不到孩子？

小孩会想找爸爸，老婆自然就不会离开你，你也能带小孩去看

你可以主动带孩子去探望父母吧？

父母 至于你父母和老婆的紧张关系就顺其自然慢慢来吧

4.请不要要求老婆爱你父母如亲生父母，只要有这层体认，很多婆媳关系会缓和许多

感觉上你就只是想看到婆媳关系良好

一不顺心就摆臭脸给老婆看

然后 大家都要看你的脸色 你爸妈自然会认为媳妇很糟

先放正自己的角色吧！你已经是一个新家庭之一员了

你做的最糟的是你从没有好好做你爸妈跟你老婆的桥梁！甚至你老婆都跟你回去了，你还放任他们各做各的？然后跟你妈说悄悄话批死你老婆？还只为了你爸妈不能看到孙子而崩溃？满扯的~只能说你超强！你完全是搞糟你爸妈跟老婆的主因耶！至于你老婆我觉得你应该好好跟他谈，毕竟结婚了是否应该为家庭付出一点？！都没住一起真的感情会变淡~

1.你自己回家你爸妈OK 2. 你自己带小孩回家你老婆OK你父母和老婆都愿意相敬如冰请问你在纠结什么？？？

我猜是在纠结为何老婆和父母不能真心演出家和万事兴

拍拍 就因为岳母不想给女婿养这种鸟理由 竟然硬把女儿孙子和辛苦工作付房贷的女婿分开 这岳母有够狠

您的纠结唯一解是一家三口在某地一起生活,而且是老婆当家庭主妇。

你还能做的方法好多，离婚不是唯一解，放弃就啥都没了

现在女方家搞得先生变外人 太太居然连包容婆家的傲娇反应

都做不到 好处全给女方家算啦

你希望老婆小孩能自己住婆家？你是希望世界大战吗？

以一起生活为前题,想下有什么可以用的资源。工作,住屋等等

像是原来房子出租,在南部租屋,补贴部份负担之类的

说真的,我真心建议您现在在这边回文,不如高铁下去抱一下老婆。

就算今去明早回,老婆绝对有超过三千五的价值吧!原po隔代教养都如此纠结,爸妈离婚的孩子心中想必更多纠结。

辛苦工作不就是为了让家人开心? 考虑回南部找工作吧。

快去吧!岳家帮带小孩真的很幸福。快带老婆约会去啦!

老婆工作是教职？那真的挺难的，我很多同事因此在北部买房定居了

我是媳妇 但可以理解你心情 只是你的做法都不太聪明耶 跟自己妈妈私下讲老婆的事 真是大忌 不知道你有没有也跟老婆讲你跟你妈说事情很严重到要离婚这件事

只有我觉得老公想离婚老婆也想离婚皆大欢喜吗?@@"

小家庭一家三口的问题不先解决，婆家娘家的问题再加进来更无解，你要设定目标分阶段努力，首先，夫妻亲子关系要重建，让老婆知道她跟小孩永远是第一第二顺位，小孩在娘家，势必跟娘家熟，这是一定的，你要能接受，至于婆家你就别演内心小剧场，让老婆自由就是放过你自己，让老婆自己觉定要不要去，别强迫。

从九月多以来不曾回过家还能吵到现在，肯定有其他问题。

老话一句‘可怜之人必有可恨之处’

没看到你有帮你老婆讲话，甚至还看到一种冷漠、袖手旁观

"谁理你啊？"的态度.....活该！

我怎么觉得是你跟你老婆之间有很大的问题你爸跟你老婆的例子, 这种误会解释10秒钟就够了

请个假跟老婆深谈，把你对想参与小孩成长.不想当小家庭的外

人想法明确表达，两地相隔的夫妻硬碰硬，感情坏更快，要技

我遭遇比你老婆糟一万倍 简单跟你说 你就不要再想要老婆回婆

家 你老婆说不回去你会拿出来念 你就真的不要拿出来念真心接受他不回婆家的事实 且不要觉得你老婆不对 就解决了

只有一句话，你爱你老婆吗？为什么我感觉不出来

巧一点，我是觉得你老婆拉住小孩无理，但为了家庭，还是努力

你的问题比较大

好啦～还是给你拍拍一下，就客观条件来说，把你岳母

接来台北（不一定跟你住，附近租屋也好），表面上所有问题都解决了--你跟你老婆工作都在台北，你在台北的合Ｏ住宅不能转卖，你跟你小孩能住一起。

但这是问题的终点也是起点，你岳母不愿来台北的原因有千百种，但关键在你老婆，只要你老婆能说服你岳母问题就解决了，但你老婆的关键又在你身上，你有没有让她感受到，你是真心的想要解决她的问题，希望减轻

她的负担，同时兼顾你们小家庭的感情?

只要你们不是跟你爸妈住同一屋簷下, 冲突的时间已经大为减少, 基本上有心的话都能避开大部分. 如果是同一簷下的话...你要不要考虑租一间房子 XD

我觉得原PO的家庭问题出在互相不信任这件事上，离婚这事大 必须要考虑清楚，你要扮演好两造的桥梁，首要跟你孩

子的妈说 愿意某方面退让一步 告诉她你想清楚了不会逼他

等她想回去再回去 婆媳关系很容易冲突往往事情没有对错

重要的是如何挽回老婆对你的信任 跟老婆对公婆的信任及公婆对老婆的信任，家庭的组成成分是感情，再想办法好

好沟通跟维系，先让老婆冷静 等好点再带她出门走走 彼此能够好好说话时再沟通 加油

劝你老婆一句 长辈做的事 睁一只眼 闭一只眼

我婆家的人也是一天到晚抢著抱小孩

但是他们发现小孩抱走后 我就跑去上网玩乐了

只要我在 小孩的阿嬷很少会来抱小孩的XD

又没住一起 长辈讲什么 就听听就好 有什么好纠结

老婆学会神经放粗 老公学会细心体贴 就是相处的艺术了

你老婆真的不劝自己妈妈来北部同住?让你们夫妻关系修复??

看不到你在中间有协调，你妈讲的该长大的人，应该要说你

才对，有什么好崩溃，都看到问题是出在用词，你不会从中化开误会？有时间在这po文取暖，可以拿出行动吗？

你的负面情绪好多，你太太短信里面说得也没错

我怎么觉得明明解决的方法很多 离婚是最烂的那一个你却宁愿选择百害无一利的那一个?

自己带小孩回家是个不错的选择，倒是“这样就不要回去了吧”

这话有一点负面，也会带给两人的关系一些压力。

我觉得 你是不是有忧郁症呀? 建议看医生

你老婆有问题...去看医生吧..不然早解脱早好