可能是我久没写文章 常常让大家误会了
我跟我男友 学历没有差别 只是因为当助理可以跟他在同一个办公室又比较轻松
为什么一开始的文章 没列出我的收入 是因为我男友希望婚后我能在家带小孩
顺便帮他做理财(理财是我家族的专长)
如果我想赚钱也能当保母 毕竟我是有证照的
我的保育员资格是因为兴趣而在职进修考取的
而我家里其实算小康 至少我妈想每个月选一个国家去玩不是问题
我男友的父母是有工作的 而我男友还要负担他父母的所得税
那40万 据他妈妈说是他全家的"保险费"
也就是他父母 我男友及他弟弟 4个人
真正现在的导火线是 我跟我男友预计明年结婚
目前婚纱订好了 金饰我家也都准备好了
只差他父母到我家提亲决定日子而已
一开始我男友的妈 也觉得我们很好
(当时就说以后我生小孩 要薪转我男友户头)
(而我们还没交往 就知道他一直想把他父母接过来一起住 只是他父母不愿意)
直到我男友今年的分红出来 只有去年的6成(不到40万)
我男友的妈不知道这件事情 所以一开口就跟我男友要60万
但我男友跟他父母说明了 今年的分红状况后
我男友妈妈非常不高兴 不管如何 这40万不愿意退让
我们协调过 确定多的支出不会影响到我们结婚的事情
但钱转过去没多久 就开始听到 我男友的妈拿了一些钱去顶了店面 要做小生意
而我男友的弟弟 说他从去年就开始付自己的保费 他也不清楚 为何他母亲还要那么多
而我前面提到 以前我男友家是做生意的 家境不错 是之后生意不好才收了起来
我男友的爸爸是个非常爱老婆的人 让我男友的妈妈吃好 穿好的
有一次聚餐 他妈妈选了一间 可以鱼翅燕窝吃到饱的餐厅
是我男友跟他妈妈的冲突点开始
(其实就是传说中的拿鱼翅 燕窝漱口 再来说不好吃 )
(然后换餐厅在吃下午茶 一天吃了快三万)
为了这件事 我男友已经不高兴 在回程的车上
(我们为了存钱天天开伙 而她妈拿燕窝漱口)
我男友的妈妈 才提出竟然我们有钱办婚礼 还不如拿钱回家帮忙
然后连天气冷 我想去买衣服 他妈妈也叫我把钱省下来给她 她拿她以前的衣服给我
(当然我男友最后还是把钱给她妈又买衣服给我)
现在 就是因为这样 才有了冲突
但 我没有立场说话也没能帮忙
而我男友现在也不愿意在他父母面前在提结婚的事情
就都是简单吃吃饭就让他爸妈坐捷运回去
我想只有各退一步 才能解决问题 所以才有标题的产生
才会想发文参考大家的意见 说不定能有新的想法
而这样的状况 已经卡了两个月 (农历七月不算的话)
我家里的人也开始在问 为什么我们结婚的事情会突然没进度了
PS 我男友跟我一样 谁动我的猫 我就跟谁翻脸 所以不担心这问题
我男友也很爱我的猫 宠爱到 我手奶大的猫现在都不跟我撒娇了...

你每篇文章都翻盘耶 囧

现在是要黑化婆婆吗?

可是很多东西都不是我说的 所以我只好在出来解释被误会的地

你每篇文章都翻盘+1 网友的猜想都一场空XD

我真看不出翻盘在哪？充其量原po只是解释更清楚罢了

你每篇文章都翻盘+1,标题是你内心深处最实在的想法吧

一开始，原po只是未列自己收入，板友一股脑批原po不

我也不知道为什么会这样...大家讨论的跟我想的都不一样>"<

其实我也觉得没翻盘 只是原本的文章就有很多未知点 大家会

愿付出！原po上一篇也只是陈述“婚前”收入的运用，

把常态的经验法则带进去 结果就变成好像真有这么一回事lol

原PO婚后的确不打算出钱啊

还好吧 就是补充说明 网友脑补本来就百百种~

“婚后”规划是这篇补充的！这样就叫翻盘？

其实你一开始就直说男友家有大坑不就好了XDDDD

你们的顺序...自己都决定好了才让父母提亲？其实本来就打算

原po婚后没有“不愿”出钱吧！是先生希望她在家照顾

黑掉吧？交往两个月要结婚不照程序来，难怪进退两难

我也没有婚后不愿意出钱啊...只是还没决定生小孩后

顾小孩，家庭主妇（夫）也是有家庭劳务所得的！！

这个妈妈的心态不是很明显吗？有了老婆就忘了娘，想给老婆办

要继续当助理还是干脆在家当保母，当保母的收入还比较高...

人家没有不愿意出钱吧 她男友要她当家管阿 两人都可接受

婚礼和蜜月，减省对妈的好处...这地雷以后很麻烦

就好

（简单的说，结婚不是只有挑老公，也要挑公婆，要就认命）

你真要嫁就是自己多赚点，老公的钱别管，那是他们母子的事

你比其他人有更赞的优势，你可以在家工作

反正重点就是以后老公每年都要孝敬婆婆40万以上X而妳很不爽怎么办 妳的标题的确切中问题核心

当初他爸妈是期待我们快点结婚的...

而且他其他家人也都很赞成，所以我们才开始准备

结婚的确是不仅挑老公，也挑公婆！但不须认命，既然

遇到问题，就勇于面对问题，和先生一起解决问题！婚

超drama的 我需要懒人包耶

SH大 我是觉得每年40万没差,但现在冲突不是那40万，是平常

因路上要面临的挑战还很多，但不要忘了结婚的初衷，

是因为爱而想共组幸福家庭！

要认命啊，认命“公婆是改变不了的”

赞同你们结婚，是建立在“他们一点好处都没少还会增加的前提

原来是我误解d大认命的意思>"< 抱歉

你老公的事就让他们自己解决,妳只能想办法另辟财源。

不过改变变不了公婆，就改变自己面对公婆的心境，无

既然妳有证照,当保母也是一个好选项,搞不好在家还比你老公赚得多XD 至于他家的钱坑,需要你老公自己有肩膀。

你能做的就是考虑,现在还要不要结这个婚,让自己也掉到钱坑

论如何，不要让公婆影响自己，然后自己再去为难老公

如果想结,那妳自己要守住,否则有小孩后大家收入都落入无底洞,小孩很惨的~~

毕竟这是你婚前就知道的事！

所以我才说要有这个认知，别忘了婆婆连你的薪水也要

婆婆要求是一回事，是否事事顺从是另一回事，愚孝不

见得就能保证结果美好！

那就要看她老公了（茶）

像这次明明钱不够也努力生出来给妈妈了不是？以后....

哈哈，是啊！老公是重点！感觉原po爱的很坚定，但真

要想清楚自己是否有能力处理这些状况（语重心长啊）

惨

还没结婚，让先生自己处理吧。至于网友会误解，是因为文中跟原波相关的，都是先生为了让原波有完美婚礼或婚后不上班或买衣服等，难免让人以为太太跟婆婆抢资源。

你要买衣服，结果男友妈妈叫你不要买了把钱给她，这样的人

事事顺从不合理的要求，往往就是无底坑了...

你要当她媳妇吗？你还没嫁过去他就跟你要钱了耶

我又看了一次，她要你把钱给她，而不是要她儿子把钱给她

40万乖乖付，多要的不支出，常哭穷。大概妳未来的婆婆觉得儿子赚很多吧！

若妳很有钱或赚很多可让他儿子收入全养他家,他们就不会反对

还好你想法逻辑挺清楚的 那么真的是男友与妈妈的问题了还没结婚 你也无权过问 只能看妳男友愿不愿意划好分界

看了看 若我是妳妈妈会要你缓缓耶...怎么看都是把儿子当

摇钱树的婆婆 若住一起 摇一下没掉果子下来会不会吵闹呢

婚前就摆明强势要钱，你敢嫁就要有心理准备，

我觉得这样也后好，总比婚前总是装好人什么都说没意见，

婚后又来管东管西一堆意见好

目前你未来的婆婆好像有着太后病

这样的婆婆很恐怖，要看先生够不够挺了

不过就算够挺，冲突应该还是会很多

我觉得很多地方看起来都怪怪的.....

妳要不要缓缓啊？ 先不说才两个月就决定要结婚然后未来老公原生家庭有大坑，妳未婚夫处理事情与沟通能力很不Ok啊

如果资源的重分配是势在必行(别管其他人怎么讲啦，你们未来的小家庭开支算ㄧ算)，等未婚夫乔好再结吧，慎思慎思!!

我也觉得乔好再结较妥当，你可以趁此机会观察男友更多

翻盘ok阿, 没有矛盾之处就好, 免得乡民脑补太夸张

每年40万没差 有钱人生活真的让人不敢想像那相当于每个月将近4万的孝亲费耶 比我薪水还高了

没有翻盘啊 是加强解释很合理吧 男友妈妈有点恐怖

婚前要想清楚阿~未来要跟婆家抢资源阿~不然就你负责小家庭家用，老公负责填坑~最惨就是把你拉去一起填坑

你未婚夫的态度很重要阿~~~真的真的要考虑清楚想想要是未来你跟老公省吃俭用，公婆小叔吃好用好，心里多干

我觉得这婆婆好面子 而且应该有经济上的盘算 建议你

男友要确认金钱流向 倾向报帐支出而非定额 另外婆婆

聚餐后说些什么不要办婚宴或给她钱有可能是气话 因为

我妈也是XD 但看燕窝一事我猜婆婆婚宴也不能随便办

你男友跟爸妈互动是否没有很热络?

块陶啊

我觉得没翻盘，只是很多话没有第一次清楚而已

而且前面文章也没有说他自己的学历，是有版友自己脑补她

是高职学历，明明原PO就没说啊！倒是建议原PO，如果你沟

通的方式是讲话只讲一半的那种类型，也难怪你父母到现在还搞不清楚状况

好啦，脑补的是我，对不起！ 顺便写一下我知道的薪资水准

高职助工：22~25K 专科(科技大除台科大外)副工程师:25~28K

就再等等阿 计画明年要结但现在计画赶不上变化也不一定

要明年结婚了阿,很明显他家有个大坑而且坑不知道多深当然是先给他去处理他跟妈妈之间的问题再说结婚囉

大学工程师:30~35K 台科大及台清交成工程师:32~36K

基本上对方家有这种成员的我根本不会考虑到结婚了..@@

硕士级工程师:38~48K 以上是起薪范围；我之前待LED产业

工程师薪水多少一点都不重要吧.....= =

PS.科技大就算念到硕士毕业也是视同大学毕业，除了台科大

补充条件的确造成翻盘啊 现在是男方理亏结论当然差很多

因为她这个薪水，所以我才会猜这个学历啊～

所以拜托下次讲话不要像牙膏一样问一点挤一点，前面全猜错

一开始写得像女生经济弱势男方有钱所以家长嚣张XD

其实文章有前后矛盾的地方 看大家有没有注意到就是了

回头到命题的根源来讲，你们希望未来公婆减少孝亲费原因还不是钱不够用或不够存？节流很难的话那就想法子开

源啊。如果你真不觉得减孝亲有什么重要那上来问干嘛？

推k大:补充条件的确造成翻盘+1,原po刚开始的叙诉跟后面

补充的差太多,原PO叙事方式有点怪,不是应该先讲婆婆的坑

再来讨论后续,根据刚开始的说法,很容易造成大家脑补

觉得 看了2次 补的和原差异很大 确实翻盘的

似乎 暗示婆家有钱坑或负债 奢侈要求多

相对自家没较差 或可每月出国 暗示没高攀

感觉是 急着嫁 想减钱 越说越多婆家难搞毛多

暗示 自己俭朴实在 为家庭肯吃苦忍耐 好女人

我哪有暗示那么多...我还有那边补充不清楚吗？

妳的问题到底是什么?如何减少给未来公婆的孝亲费?还是如何

解决目前未婚夫与他父母的僵局，让对方父母愿意来提亲?

这都是未婚夫的问题，妳连出面都很难了，更何况要解决。

是偏家庭版业务。跟妳相关的是决定是否该嫁，很多人也建议

孝亲费该给多少，增或减，每家不一样，亲子双方议价就是

公婆管不着你们婚后规划，妳好像也管不了公婆奢侈行为

公婆还愿意做生意，感觉也不错，并不是只赖著儿子养

问题是如何让公婆出面提亲? 那乖乖提亲就加码孝亲费，这应该会很有诱因吧

其实我看到薪水和学历的讨论时，还以为我脱节这么久啦...？多年前我大学毕业时在新竹当助理至少也有27K起跳啊..比照国

科会水准...没想到现在只有22K....

现在国科会水准是31XXX但是很少比照国科会的了 多是22K

不过我觉得只当过工程师的人不懂其它人的行情也是正常

毕竟工程师的行情价和和理工在新竹的行情价差很多很多QQ(以同学历来说) ^非 (抱歉错字

助工与类似秘书工作的助理 工作内容有差别 一个要轮班

即使分红费用化后 工程师有很大部分薪资还是靠年中分红

其实原PO没有翻盘，只是她什么都不说清楚，绕了圈点到为为止，然后再求助版友，可是啊~版友可不是神仙耶!就算去

拜拜也是要跟神明都说清楚的啊!什么都没说就要版友想办法大家当然就自己猜囉，然后大家猜的不对才又发文说要澄清

被说翻盘就无辜的说自己也不懂怎么会这样，大家说的都跟

妳想的不一样，我们不会读心耶!妳想什么不说，我们怎么可能会知道?麻烦要说就一次说清楚，不要之后才来澄清然后又说大家猜的跟现实不一样!

那妳干麻保留这么多事实给大家猜?

我也觉得没有所谓的翻盘 明明很多资讯就是网友脑补的他也没有什么保留事实让大家猜吧 只是一开始给的资讯大

家觉得不够 自己推测了很多 他应该也不知道要讲到多完整

才好 因为他的问题就是婆婆在孝亲费上完全不让步这样