因为用手机Po文，所以让大家误会了
1.我们是交往两个月的时候决定"结婚"这件事
2.一开始我们探过彼此父母的意思，
都很乐意我们结婚才昭告天下
3.我男友家并没有负债，只是台北住习惯，房子也不是自己的
(他弟弟在内湖租屋 但是只是一个月收入3万出头 还要养女友)
(所以爸妈的孝亲费几乎都落在我男友身上)
4.因为在筹备婚礼的事情，我男友才开始觉得以往给家人太多，
现在想结婚却没有足够的预算给我一个完美的婚礼及蜜月
而他希望他35岁前我能帮他生一个小孩
(他现在33岁)
小孩出生前能换车
5.我现在跟我男友在同一个科技厂当助理，一个月大概是22K~25k
(但我之前在台北工作 是育幼院的保育员 今年一月才决定逃离台北这个鬼地方XD)
(但习惯当初一个月3.5万 换去当安亲班老师及做客服都无法习惯那样的上班时间及薪资)
(就干脆到我男友的公司一起上班 上下班一起还能省油钱)
所以我们的生活费(买菜、水电之类的杂费)是我负责
再扣掉每个月我自己孝亲跟保险及定存
其实就差不多打平
6.从头到尾我只有不能接受我男友的妈叫我怀孕后要把猫丢掉
7.我男友心中不满真正爆发的点是
他无法接受他都开口跟他爸妈谈，请他爸妈不要住台北市搬来跟我们一起住
他妈妈说好会搬过来却还是要一年40万
8.房子是我男友在我们交往前就买了 所以房贷才会由他负责
房子头期都是我男友自己存钱自己买 并没有花到他父母的钱
(他爸妈以前是做生意的 生意不好收掉后 也没多余的存款也没有负债)
我男友最近真的很郁闷
我们认识三年也错过了三年
所以他不想再错过了
他想结婚生小孩
也没打算让彼此父母出钱
我妈妈非常满意他这个女婿
可是我男友的妈却只想叫我们登记
不要花钱最好
但我男友认为 婚礼一定要 他不想委屈我
可是他妈妈就是不愿意
所以我男友才会开始用他的行动让他妈妈知道他是认真的
而我有幸能跟到一个事事都替我着想的男人
我就觉得很幸福了
所以我也很愿意跟他一起孝顺他爸妈

就说公司营运不好分红减少，慢慢减少给的比例呢？

应该不会拿分红单来对数字吧

这就要看你男友肩膀够不够硬了=_= 这婆婆对钱没安全感

又一个工程师娶小妹的例子，没有丈母娘不喜欢这种女婿

他妈妈应该很不满意你 @@""

要不然就是靠这个方式控制住小孩 还是要你男友肩膀的硬度

但几乎没有婆婆会喜欢这种可能连大学都没唸过的媳妇.....

原PO应该很年轻吧，

我劝你不要去攀人家，你会一辈子抬不起头

既然你并不在乎四十万孝亲费而是男友在乎 你就不必试图帮他

同意楼上 大概就是男友的老母在嫌未来的媳妇配不上

想方法~介入太多只可能惹得自己一身腥 只要让男友知道你支持

我说我同意fantaa大啦 哀 就是长辈刁难

既然原PO还年轻，建议真的不要急着结婚，认识3年又不是交往

自己儿子硕士毕业，要娶个高职的，很难看啦～

3年，很多事情还看不清，不要为了男友急就一头栽进去

不过他妈也没想过自己儿子33岁了才120万也是很OOXX....(科技业这个薪水也很烂)

这年头三十三岁一百二十万~有这么差喔?@@" 有钱人果然很多

有什么好羡幕？40岁之后都缴给医院了，根本燃烧生命！

科技业也不是每个人都可以破百吧！而且怎么扯到学历了=.=?

我还认识一个28岁就在大X光爆肝的，差点死掉...这是我同学

我第一次看到3x岁年薪120万很ooxx的说法，这已经是此年

因为她只有22k啊！而且还是台北的科技业，大学文科应该也

层前5%的菁英了，所以PTT上的人是多有钱...

你男友自己都搞不定他妈了，你真的无法做什么

年收120W还嫌少 这在台湾人的平均年薪至少在前标了...

不会这么惨，所以学历只会往下不会往上.....野机大学例外

不过PTT就是卧虎藏龙啊................

婆婆现在就摆明强势刁难，这真的是你要的生活？

F大 可能夫妻双方收入都很高 所以觉得120万很普通吧

好吧，看到原po补充的部份，那就是男方自己要解决了

想太多....新北的平均家庭收入是150万，台北市220万

ptt的有钱人都挤到婚姻板来了

我们家算“近贫”

家务事别叉手较好,让他们母子去协调

该说有钱才有办法结婚+婚后有闲可以上PTT吗?XD

你什么时候产生新北家庭收入平均是3x岁的人的收入平均了

另外这是家庭收入平均，而一个家庭不一定只有两个劳动者

120万是此年龄层前5%无误这是有数据统计的(7~80万为前20

推文好像有点歪掉，我拉回来一点，这是一个好机会帮原PO煞车，不要就这样傻傻的跟着男友的步调进入婚姻

台积31工程师一年约120到150万；常日助理（挂技术员）23k~25k

很多助理也有大学毕业.....可能我知道的科技业跟F大很不同XD

妳还很年轻吧？建议多看看。。。

f版友应该没待过最近的科技业...

婆婆眼中看到的就是"两个月喊结婚""女方条件不如儿子"

男生看起来有千万房产当积蓄吧，妳有多少家底？

而且刚查了一下 台北市的平均家庭收入也不是220W....

而且原PO也不是台北的科技业...

其实新竹的22K小助理们个个都是国立大学毕业呢。

虽说真爱比金钱重要，但妳可能得承受某些世俗的压力

觉得男友有些"现在不定下来，以后就得娶外籍新娘"的心态.

男人过30还没确定结婚对象，又有事业基础，他心里应该很

希望妳跟BF，走得越来越顺

很慌吧? 而且还没结婚就决定35岁前要你帮他生个小孩，他

应该超慌的喔! 你确定你真的要陪他到底吗?对他来说，也许今天只要是女的、能生、能看，就可以了，建议多观察再决

定结婚会比较好!

像这种担心老公给婆家太多银子的事情，实在不是妳应该去管的。

不然,怂恿他换工作?我认识的33岁工程师,年薪大多破两百耶

婚姻没有那么简单，建议多看看本板。。。

提高收入后,孝亲费比例就相对降低很多啦!又可以尽孝(啾咪)

人家男朋友是小主管,耶...看中小助理又怎了

用＂攀＂来形容也太OOXX了吧！小助理也是正当行业阿

妳确定要结婚 ？感觉太过冲动了

千万不要.....

千万不要可分:1放手 2结婚 请仔细想清楚啊XD

是ptt鲁蛇太多，33岁都工作几年了，科技业拿这个钱不怪吧

我记得台北市家户平均所得也"才"156万, 这是抽合宜住宅的门槛, 220万是哪来的数字..不过话说回来, 平均

值这种概念会有盲点, 因为很多有钱人的钱不是来自薪资所得, 另外有一批高薪族会把平均值拉高. 另外, 科技业只是一种泛称, 就算是科学园区或者外商银行, 也多的是

领4万*14的人. 30多岁年薪百万绝对有前5%, 大家不要再用"可是我认识的谁谁谁才几岁薪水还更高". 那我也会说, 我认识一个叫林志玲的, 既有钱又漂亮, 有屁用..

女助理嫁工程师很正常吧..难不成要鼓励种性制度吗..姓

我觉得最快的就是现在年薪有120的举个手就知道了

另外, 给原po, 如果你今天嫁的不是年薪120万的小主管

用[攀]来形容女方也太扯了吧.....

而是月薪含加班费才四万的生产线人员, 但是他完全不

科技业暴肝工程师有120不怪，但被嫌少就真的是....

说实在的，儿子都33岁有对象想结婚生小孩，妈妈居然不赞成

用拿家用回家, 每个月扣掉两万房贷之后也是剩两万你会选哪一个呢? 我猜答案是, 两个都不会选 :p

很明显的就是嫌你，要看你男友有多么为这段爱情打拼了...

攀形容女生很扯+1 多少工程师没女友阿 助理在里面很抢手

楼上说新北或北市每户平均薪资的有问过人家是不是过得很爽吗？

的.长的太歪的也进不去当助理好吗

其实这是你男友和他妈妈的问题

科技业拿120万没有少 但是小主管好像没这么少...

我以为大家都知道台湾科技业是用健康换薪水的......

科技业范围很大，又不是每个科技业都台积电

跟我女性朋友情况有点类似，朋友国外硕毕，交往半年一开始准婆婆不爱，但男方很坚持，最后婆婆妥协开始准备中药说补身结果吃三个月加上没避孕就怀孕（好厉害的药？）发现怀孕后男方催结婚但只有登记坚持生完再拍照跟宴客，怀孕过程中男方开始疏远，生完小孩后不希望女方哺乳而且让女方住月子中心但小孩（男婴）跟婆婆住一起，做完月子后，男方&婆婆一起表示只要小孩，且希望女方回娘家自己住，最后分居半年后离婚，以上给原po参考

这位妈妈的心态就是你不值那么多钱办婚礼，如果你自己送上门

有免费女佣照顾儿子又可以生养小孩，还能赚点小钱补贴就是赚

男方经济自主，他妈的意见就只有参考价值如果男方心态正确，其实不用管他妈的

这没有什么对错，有些父母觉得养儿就是等著回馈，无用的婚礼

蜜月花那么多钱做什么？“我们以前都没有勒”

所以以后估计连保姆、月子中心或著其他花费，都会有争议你们怎么打算自己想清楚囉

不合的婆婆 是痛苦婚姻的开端...慎选!今天是结婚、明天就是

以后就是一堆别的有的没的事情..要马就是直接认同婆婆的方式

and结婚...要马就是不结婚..我有同事连喜帖都发了 照撤回!

所以你的问题到底是什么？既然你男友处处为你着想，你就让

男女对调，可能就嘘到爆了....PTT有钱人很多~~XD

他去处理他妈就好了

拜托别妥协丢猫啊QQ

F大说错数据后就消失了，真没担当

刚查ㄧ下100年台北市家庭平均所得为153.789万

f网友家里有三个小孩要照顾，有义务要随时挂版吗?

我看到的重点是男方父母没房子没收入，不靠儿子那是要吃啥住啥？40万在台北两老要吃要住，他们也没过多好，搬来跟儿子住，媳妇会过得自在吗？连结婚都反对了。三思。

不过老实说, 如果儿女都不住台北市了, 两老也该思考为何一定要住在台北市. 有多少钱过多少生活才是不然要不要抱怨, 怎么没有燕窝可以嗽口...

月薪三万, 要在内湖租屋还要养女友, 当然很辛苦了还不如去园区当生产线人员, 一样月薪三万但是住公司

马上一个月节省一万多的开销.

你怎知他是照顾小孩还是不回答，讲错是事实啊

现在是讨论费用问题 但我怎么觉得如果届时他父母搬过去一起住这问题更大更麻烦…

话说, 这都是原PO男友要去伤脑筋才是

推用攀形容很伤人，我身边有例子也是助理嫁工程师

过的很幸福阿，有些人要的快乐很简单关学历屁事

推楼上。但说真的...如果我月赚两万五我老公月赚十万，

我大概不太敢去干涉他要怎么花钱....只要该付的家用有出到，其他可以随便....

原PO请你男友好好冷静一下,可以看看日本名导北野武司

的例子,别急着先怪自己的父母一定是自私...

光是第六点我就绝对不嫁

看到把猫丢掉我就爆炸了XD

除非小孩子过敏反应有致命危险 我才会考虑隔离

很感谢我老公全家 对于别人每次询问怀孕了猫咪怎么办

公婆会说 我老公起床打喷嚏状况 自从跟猫睡就改善了XD

猫那段太扯...为了小孩把猫丢掉 那小孩长大是不是也可以把父母丢掉!?

虽然公婆养的是狗狗 但是他们在外人面前也是很帮我的

猫咪捍卫居住权 也很尊重我个人的意愿

对我们全家来说 猫和狗和宝宝都是家人 就算看不顺眼

也要想办法生活在一起~ 万一有问题发生

猫和狗和宝宝没能力解决 当父母的就要想办法处理

怀孕怎么办？就叫老公去铲猫砂啊！小朋友过敏怎么办？就叫小朋友不要去碰，要碰就记得去洗手！这绝对不是问题

先别结婚啊。

看到婆家这样，现在在担心费用，我比较担心婚后公婆搬来跟你们住的婚后生活

老实讲，你回台北做35k的保育员可能日子还过的更好

妳公婆不是因为妳出现才这样，她们本来就拿这么多了

只是妳觉得妳舍35k拿22k,靠百万男友应该更好，但事实不如妳愿，妳不能接受而已！但没人拿刀要妳在面对婚姻时就要舍弃自己的35k啊！你大可回台北继续拿35k,照结婚！先生每周去找妳！看谁最后会退让！

不要想享受传统女性的福利，却不尽传统女性的义务，不然就靠自己，就没人敢要妳怎么做！

存钱辧婚礼听起来很瞎，不如说养小孩基金

妳男友的嬷妈好恐怖 干脆他儿子一辈子都不要娶老婆

他弟就没责任吗 奇怪

免强结了问题也是一堆...

现在睡觉还要上ptt报告喔？！笑死我了～

不过[收入数据]、[科技业生态]、[种姓关念]跟大多人都不一样

楼上的ID让我好想倒硝酸喔 XDDDD

刚当31时是月领33k还要扣劳健保 等分红的驴子 XDDD

其实不乏有能力的助理升上助工的例子 但通常会分到轮夜班

的工作 那2人的工作性质对家庭期待符合吗? 也是要思考的

阻力那么多的情况下 还是缓缓吧 进城越易出城越难

他在意救他处理 你不在意 怎么不顺他妈妈的意见说服他呢?不知道讲难听一点 他妈妈应该会觉得降低孝亲费用给你花

他应该死都不要吧

3.5*12=42，所以先生就算给原生家庭40万，夫妻对小家庭的的经济贡献度，其实先生还是算是比较高呀。

在这种情况下，为什么你会想要降低先生的孝亲费?

而且先生还已负担房贷 另外其实你们这3.5w都可以净存下来

状况不差啊 还有生小孩该是两人共识 没有所谓帮先生生(所

以先生该付钱给妳?)

好想知道f大的同学们都在那间公司，好生羡慕

我觉得年薪过百万算满好的吧！跟神人比当然不算什么，但

也算是对得起自己跟国家民族的薪资啦

姑且不论原PO是否期待完全给老公养，我觉得光是未来婆婆要求原PO上班的薪资要转到老公户头，就觉得太夸张了

这样原PO不管赚多少薪水，等于完全没有运自己薪水的权力不觉得很扯吗？

一个原因是婚礼跟蜜月钱不够 男友存款多少?

婆婆什么都可以说 重点是小夫妻不一定要照作

原来年薪120万就是高攀啊@@

能够生养三四个小孩的个性都很强，也是出于自己成就

的自豪，遇到弱者会不禁瞧不起，在其他群体也有

但是她们的成就值得拍拍手，弱者也毋须妄自菲薄就是

fanttaa大说的是有点直接,但我也觉得准婆婆会认为妳高攀

所以一开始就讲明了,婚后妳也得工作,也不愿减少孝亲费

我的解读是不想要儿子的钱都花在妳身上存在娘这边,总比花在一个她看不起的媳妇身边保险

(抱歉,话有点直接)

虽然直白了些,但楼上正解

楼楼上说的很对,妈妈都怕自己小孩被骗,可惜自己小孩还挺愿意花钱给别的女人花的

在新竹助理这薪水也太低了吧.我好几个朋友在新竹当工程师助理.薪水最少都有28K.这公司给这薪水会不会太抠

高职幼保科毕业，能拿多少？她学历就是只到这里啊～

百万以上不是什么神人，老牌大学理工学院毕业，"应该"都

差不多，几个科技厂工程师也都是这样.....不过越往南越差

其他新一代的科技大学不适用，其学历视同五专

忘了说，我们都是国立大学硕毕

我觉得她男友赚多赚少不是重点吧，争论他是winner还是

loser有意义吗？至于给原原po的建议，就是你未来婆婆摆明

不喜欢妳，妳可以选择就结下去只要老公挺就没关系。或者

是拖，拖到他们认命。至于孝亲费的问题，我觉得妳还是先

不要管吧，毕竟他就算每年40万给公婆他剩下的钱还是比妳赚得多，很抱歉这世界很现实的....

想办法让自己多赚点（或是让老公多赚点）要比扣爸妈孝亲好得多。

原PO若年轻的话，再继续交往一两年观察看看吧？现在是男

生在急着成家，父母却不满意女生。你可以选择力求表现让

男方父母认同你，或是选择巩固自己在男友心中的地位、但不要太明白显示想要减低孝亲费的意图，或是选择换一个男

友、父母不会干涉儿子媳妇财物收入的。

fa大可能是人生胜利组吧？薪资高、学历高、朋友群也是

但是我觉得讲的有点太过瞧不起人了，高职嫁给硕是就是高

攀吗？我还认识一对夫妻是医生娶高职生，人家也是很登对

感情很和睦。

学经历差距有点大话 目前较弱的那一方得拿出战斗的勇气呢

是不知道哪类别科技厂助理 以前跟我合作的助工也是技术员

转升任的(二专文科) 只能说看你愿意为爱付出多少决心

不是靠自己能力得到的东西 去算计总是遭人非议

世界很实际 所以更要拿出能力来

坦白说我工作时带女助工很严格 (一定有私下哭过 XD )

只因我不希望被别上 为了平衡性别 的标签

当然若你的能力就是不在理工项目 就要去思考自己的职涯

或是就去锻炼妳理家理财的能力 把80万当120万用

fa大说的可能太直接,但这就是现实的世界,不想被人看不起

请加强自我能力,22K VS 百万年薪,婆婆有这样想法很符合

现实,反之如果我们是婆婆,能很圣女的接受这个女孩?

我哪是什么人生胜利组？ 为了生小孩也没上过几天班啊.....

又为了要接小孩上下学薪水也没有超过五万过，因我不能加班

不过低于四万我也不会接受就是了.....

而且现在大学也没多难考，至少不要差太多吧～(大学毕业)

在交往这么短的时间内，当然不会立刻接受这个女孩，连个性背景都没摸透，但不是只有因为学历，而是各方面都不了

而且在高学历不稀奇的年代，念个硕士也不是说多难啦...

助理长的正在科寄夜吃香的很哩

看完整篇 最后只想说拜托可以不要丢猫吗T^T

觉得 认识是一回事 交往2个月 就说结婚 儿子要减钱

老实说 我觉得把钱花在婚礼超浪费的 能登记就好吗?钱可以不用给婆家(至少降低) 但不代表要砸在无用的东西

养小孩很花钱的 你们又有房贷 把钱省下来吧 男友会夸你懂事的(不是叫你讨好你未来婆婆 一切都是为了你们自己的小家庭!)

老实说我这辈子没后悔过什么事 一生顺遂 但唯一后悔

的是当初没有坚持登记就好= =浪费钱浪费时间体力精神

没媒没聘的，妳好像无所谓，总之就是怪

如果有小孩在谈减少孝亲费 他父母应该能理解

还没结婚就谈减少，人家父母怎么看妳，拐骗他儿子？

如果他父母不反弹，才是很怪吧？

劝妳 不要这么急

父母养妳这么大 办简单订婚嫁娶仪式 没有那么难

减钱结婚的事 妳被打负评 人家父母嫌妳 才更刁难的

觉得 现在不宜在提 等修补好双方父母关系在说

拜托不要把猫丢掉!你是牠的唯一> <

仪式重不重要是个人的选择，我一点都不认为花钱办婚礼是错的

也从来不觉得当初花钱办婚礼很浪费。

重要的是互相尊重，要是为了省钱强迫对方只能登记真的很糟糕