邓惠文：陪另一半面对心底的伤
亲子天下杂志 2013/9/5
（采访整理∣李宜蓁；录音整理∣余佩雯）
结婚后，除了要面对另一半，还有他（她）的原生家庭。
当原生家庭“有点问题”，另一半却不感到困扰，或者身陷其中没有自觉，
你该用什么态度面对？如何沟通才不会波及夫妻感情？
当我刚从国外受训回来，深深赞同“人结婚后应该要跟原生家庭脱离”的说法。
不过在台湾跟很多夫妻工作后发现，
我们的文化应该要对这个想法有一些不同的理解和运用。
假设今天是先生的原生家庭有点问题，
他觉得自己不受疼爱、父母比较疼哥哥或弟弟，
所以婚后他会有意无意想拉太太或小孩，去扳回他在父母心中得不到的。
比方他妈妈一向疼哥哥——学历比他高、收入比他好，可是哥哥娶了非常高傲的嫂嫂；
他娶的是比较活泼善良的太太，于是会一直要太太每周去跟他的父母一起买菜、
逛大卖场、负责煮年夜饭及善后，制造相处机会。
太太不懂为什么先生做这种要求，而嫂嫂都不用这样。
太太抓狂骂先生，先生说：“不然我跟你一起洗碗好了。”
这下换婆婆出来骂，质疑“为什么媳妇要儿子洗碗”，最后夫妻吵架。
开不了口，才让另一半代打
这时大家不要以为先生会坐下来拉着太太的手说：
“从小我都得不到妈妈的疼爱，所以现在有了你，
想借助你的帮忙，夫妻合体可以赢过哥哥。”
没有老公会这样跟太太讲的。
婚姻咨商常常做到这步就卡住了，因为很多太太都说：
“要是老公承认，就说想讨好你妈，你做不到但是要我帮忙，不就好了！”
原生家庭带来的问题已经造成先生内在很大的痛苦跟自卑，
可是大部分先生不容许自己逊到要找女人来得回爸妈的关爱。
还有一种是先生没办法开口跟自己父母沟通，把老婆拉进来表达他的爱恨情仇。
有一种先生会故意挡着老婆不去帮妈妈做事；
也有老公对父母唯唯诺诺，挨骂了不讲话，后来婆媳冲突对骂，
其实太太骂妈妈的话，字字句句就是先生一直想讲、但是讲不出来的。
若是大家觉得你跟先生的原生家庭之间有些困难，可是为什么先生都不体谅、不帮忙？
退一步想，会不会他跟自己原生家庭有心结？
如果现在把这篇文章拿给先生看可以解决吗？
不，他一定会抗拒。我们必须去消化这件事，
之后慢慢跟他谈，这时切忌在伤口上洒盐。
不要再说：“你哥哥、嫂嫂都不用去送水果，你妈还不是给他们买新车、
付房子的头期款，那我们做成这样，你妈有对我们比较好吗？”
不要说中他一辈子的恶梦，他的伤口被洒盐一定会很激动，
然后骂太太爱比较，其实他心里比太太还爱比。
心疼，才紧缩另一半的付出
为什么要拉着另一半不要对原生家庭过度讨好，其实是在心疼另一半。
这时太太要给予温和的肯定：“你这么孝顺爸妈，我很感动，你怎么看哥哥跟嫂嫂？”
引导他去探索自己内心的遗憾，然后一定要让他知道你很愿意帮忙，你也不愿意他吃亏。
有时太太是看到手足间的情结，想要保护先生。
接下来，你们可以找些比较有效、正向的方式跟父母建立关系，
而不是盲目跟兄弟姊妹比较付出。
还有现在岳婿关系密切，太太有时常觉得先生很小气——叫她不要再管娘家的事。
比方先生感觉岳母对太太一直有种过度控制，太太跟妈妈吵架，可是放不下、又回去管，
管了之后又被妈妈控制。
太太回来哭，要先生安慰，先生觉得是岳母虐待太太，太太又回来虐待他。
所以先生说：“不准再去管你弟弟的事，或是你爸妈的事！”
不过奇怪的是，太太会觉得自己好可怜、好委屈，娘家那么多事情，先生却这么小气，
不让她拿资源、拿钱回娘家。可是太太请退一步想：
你先生真的那么小气吗？
可能真的有小气先生，但比例应该不大。
会不会是因为太太在表达对父母的情绪时太夸张了，嘴巴说“好气”，
但哭完就没事，第二天又打电话聊天和好；
但是先生只听到前晚你跟你妈讲电话吵架的话。
若是太太希望先生支持自己对娘家的付出，
最好不要把自己的委屈全面让先生看到，
有时要平衡报导，表示你在付出时觉得很踏实。
夫妻有共享的资源，不管是赚进来的钱或夫妻的情绪量，
都是要打造家庭、分给小孩的资源。
这个资源是定量、有限度的，所以当有一个人拿去外面用，另外一个人都有权检查。
这个权，不是“可不可以拿钱回原生家庭”，
而是心理上，我们要一起过一辈子、又有小孩，
我们能够容许这么多资源，流回婆家、岳家与亲戚朋友吗？
所以当你的配偶开始在紧缩这个出口，不允许资源一直流出去的时候，
通常要停下来回头看看，自己是不是过度流出，
逼使另一半要来做看管、紧缩检查的工作？
下一期我们将会再谈“太过完美”的原生家庭会带来哪些问题。