忍不住想回文
想当年(远目)我就是那个必须接受同住选项的女朋友
大家都建议你换一个比较快
不过我想建议你一些比较积极的作法
毕竟妈妈孤寡需要人陪住是事实
但女朋友经营了这么久的感情说换就换谈何容易
我建议你要坦诚并尊重对方的选择
但不是消极的放弃(妳不接受跟我妈住我们就分手)
你应该要对生命中这两位重要的女性都展开积极的沟通
当年我刚跟老公交往时他父母健在而且很恩爱
我们也讲好以后结婚后应该是小家庭不会跟父母同住
谁知忽然一个意外公公就走了
这种事情发生了也只能面对
没办法说早知他家如此就不要跟他交往，都已经论及婚嫁了
老公当时很坦白的跟我说，他就是要照顾妈妈，婚后一定要同住
我听了也很焦虑害怕，因为我很不习惯跟长辈相处
不过当时老公不断努力跟我讲一些很积极的话鼓励我
绝对不说分手两个字
例如:跟妈妈住我们会省下很多钱(确实啦，住外面生活条件会差很多)
我一定会保护你，站在你这边
(这句话真的是很难作到，但他当初有诚意，后来也真的有努力，只是..进步很慢)
不过让我决定就这么撩落去嫁了的，
是我妹妹说的一句话:
要成为别人新的家人，没住一起也许一辈子感情就是淡淡的，住一起才可能变熟。
(噢，但我妹没说，更可能比淡淡的感情更糟，变成全无感情)
因为我婆婆是个个性很冷酷的人，所以我当时听到这句话，不否认我有想要努力的
欲望，加上婆婆丧夫之痛确实也令人同情，我就傻傻的答应同住了。
婚后头三年我对这句话深恶痛绝，觉得真是太天真了，误我一生。
但现在婚姻进入第五年，我现在跟婆婆的感情确实进入了另一种境界，
所以这句话其实有些地方是对的，我只能说我很努力，也很幸运的赌赢了。
人生有失有得，每种选择都有代价，如果没同住我不会失去那么多自由，
也许会少流ㄧ些眼泪，但我可能也不会学到那么多宝贵的事情，不会成长那么快速。
这五年来我老公跟我付出了很多代价，终于调整出一个大家都开心的相处方式。
原po你现在只知道不跟妈妈住，妈妈会付出代价，不知道你自己婚后想跟妈妈住，
要付出多少代价。就算你这个女友分手了，你以后只要想结婚，还是要面对。
如果你能确实知道你跟未来老婆要付出的代价，坦白以对
(代价是什么，建议你把版上的同住文全部看过一遍，并跟女友沙盘推演一番)
要告诉未来老婆你有自信能给她充足的感情支持让她渡过适应期，
而且婚后也要说到做到不可以逃避，那么我想你是有机会可以兼顾的。
另外一个必须要作的事情，是跟你妈妈好好沟通
老人都想跟孩子住，但是常忘了孩子已经成家是大人了
你要先跟妈妈沟通好，结婚后必须把你当成大人，是独立的个体
可以沟通跟建议，但不可以老是想要管教或控制
你的家庭，你的老婆你自己沟通自己管，有什么不开心直接跟你讲你去沟通
不要对老婆臭脸或碎念(重要)，
请她要有心理准备要当个好婆婆，否则就别住在一起
虽然住在一起，家务事大家一定要讲开好好分配
妈妈想多帮忙可以，但作了就不要嫌，要嫌就不要作
建议你可以这样跟妈妈说:
妈妈，现在很多外面的女生都不愿意跟婆婆住了，
会嫌老人家管太多不自由，想要什么小家庭啦，
人家某某愿意跟我们住真的很难得
我知道你又明理人又好，你一定不会管那么多(不会一直碎碎念，不会臭脸)，
你一定会是一个很好的婆婆的(拼命夸就对了)
你一定会让某某在我们家很快乐的对不对?
先让妈妈意识到同住之后要作好婆婆的"压力"
也许她会自己知难而退不想同住。
就算还是想同住，经过这种积极沟通，或许会比较有心理准备。
同样的话也可以用在女友身上啦，换个词就可以了:
老婆，我知道我妈妈可能不太好相处
她就是很怕儿子结婚以后不要她了，
我爸不在了我妈真的很可怜(夸张一下有多可怜，激起同情心)
我知道你体贴孝顺人又好，你绝对不是那种自私的人，
你一定会是一个很好的媳妇的(拼命夸就对了)
我相信我妈妈一定会因为你而快乐起来的
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以上，
野人献曝，一点浅见
希望对你有点帮助
祝你顺利解决这个棘手的问题