※ 引述《CD133 (迷思)》之铭言：
原文长 恕删
就您写下列写的这段话, 贴个以前在网络版柯梦波丹看到的文章给您参考:
: 例如我前几天提醒她大儿子的安亲班费用我们是一次缴一学期，
: 因此可能要每个月都存一点钱，以应付四个月后的另一笔钱。
: 她觉得我这样说就是在责怪她平常都乱花钱，其实她根本没有乱花钱之类的。
: 我有一点惊讶她会对我当时这样说产生这样的反应，我从来不过问她用钱的方式，
: 但是也只能安慰她并解释我并没有这样的意思。
妳和他之间的沟通盲点
盲点二: 以为你们有同一个大脑
研究显示，另一个情侣之间典型的沟通习惯是：觉得另一半和妳有着相同的思考模式。这
种现象其实有一个科学名词：“自我与他人特质融合”。简单说，就是与某个人在一起一
段很长的时间之后，妳很了解他，开始觉得两人的想法一致。但根据研究，你们不像预期
中同在一个频道上，这很快会让你们之间的对话变得很不投机。
看看下面的例子，妳就知道这现象是怎么生成的：或许妳最近吃得比较不健康，妳自己对
此也觉得很不满意。某天晚餐时，妳男友或老公问妳明天早上要不要去健身房。妳对这个
问题异常敏感，并妄下结论，认为他真正的意思是：妳应该去运动一下了（这或许只是妳
一厢情愿的想法）。事实上，可能只是因为他在健身房用了一台新的机器，觉得效果很好
，想知道妳要不要去试用看看。
另一个可能爆发不和的时机是：当妳说的话触及到以前争吵的某个点。比如说，你们曾经
为了他懒得安排约会而吵过架。妳当时不跟他计较，但几个月之后，妳问他周五的夜晚有
没有什么计划。虽然只是随口问问，他却会解读为：妳在指控他落入旧有的懒惰习惯，不
肯采取主动。专家建议，为了避免最坏的情况发生，每一次，当妳觉得自己又开始猜测他
的心思时，不妨轻松愉快地说：“噢，为什么你会这么问？”可以化解僵局，避免对话升
高成为争执。
因为妳不知道什么话题会引发他的不安全感，所以，当妳不小心碰到他的痛点时，不要尝
试着提高自我防卫。圣汤玛斯大学的心理学专家说，感情中的人们三不五时会无意识地伤
害对方，但关系健康的情侣会学着在情况演变成争吵之前化解困局。如果，每次当妳问男
友有没有遛狗，都让他敏感易怒的话，建议妳和他一起溜狗，帮助他了解：妳不是故意要
提起“主动vs被动”的话题，他就不会太钻牛角尖，误解妳的表面意思。
原文网址: 妳和他之间的沟通盲点 | 柯梦波丹 | 杂志柜 | NOWnews 今日新闻网
http://mag.nownews.com/article.php?mag=2-1-7111#ixzz2ejMoONON
另外, 老婆提议想辞工作会让您真正生气的点, 应该是因为经济压力吧
你觉得她没有想过少了一份薪水后, 家庭开销的辛苦有多大
也没有体谅这些重担落在你一个人身上的心情
到此处, 您想到的都是你自己的角度
而后当你在办公室, 才渐渐想起妻子的立场
她跟你一样上班负担家用, 回到家, 煮饭顾孩子洗衣打扫她要作
孩子的功课要看,工作的压力她有, 家务的辛劳她作
说真的, 我觉得尊夫人只是累了
只是一种倦怠
她需要的未必是辞掉工作
如果有人能替她分担一些下班后的家务
那么也许她仍然可以精神百倍的去面对她的工作压力
她只是需要一些时间休息 一些自己真正的时间 不是为了谁忙的团团转
如您自己所言,您花在家庭的心力可能不及您的妻子
建议您试着一星期早下班换您接送孩子, 煮饭,收拾碗盘,整理房子,洗衣晒衣
关掉电视电脑陪孩子讲讲话
也许您会更明白尊夫人真正的需求