※ 引述《abow (我也想去照毕业团照呀 唉)》之铭言：
: 我不想说堕胎 虽然说是一样的 但是人工流产好像好听一点
: 我想知道大部分的人对于这件事的观感到底是怎么样...
: 先说说我身边的人发生的例子:
: 去年我妈跟我说 我哥的女友怀孕了
: 他们自己决定要把小孩拿掉 完全没有考虑结婚
: 其实我蛮惊讶的 虽然他们才交往三个月 但男67年次 女70年次
: 两人都有工作了 年薪加起来有120万左右 应该算是可以结婚了
但是是否有要共度一生的打算？你不是他们，你无法替他们决定，不是吗？
: 但后来还是去做人工流产
: 做完后女生非常后悔 情绪很歇斯底里 撑了半年两个人就分手了
: 但这件事发生时我对我哥非常不谅解
: 他一付好像我妈逼迫他女友的样子 对我妈很坏很凶 在女友面前对我妈大叫
: 但就我了解 我妈从来没要求女生把小孩拿掉但也没有问他们要不要结婚
: 因为一开始我哥跟我妈说这件事时 就已经决定好要做手术了(那时候才两三个礼拜左右)
: 所以我觉得我哥自己该为整件事负起责任
: 况且他们选的做手术的日子 就在我公婆到我家提亲前两天
: 提亲的日子是三个月前就订好的
: 结果提亲当天 我哥怕他女友在我们家看了会伤心难过 就开车带她出去兜风
: 提亲前一天 他女友在闹脾气 说你妹要订婚了 我却去拿掉孩子
: 我哥还叫我上楼安慰她....
老实说，看到这，我可以直接断言，
是你哥不要孩子的，只是他把责任归属推给了你的母亲。
因为他没勇气去承担叫人家拿掉孩子的心理亏欠。
: 天哪~~~我真的很无言 真的是弄得我一点办喜事的心情都没了
: 从那时候起 我跟我哥陷入很长的冷战
: 我觉得他是个很差劲的男人
: 但大家都不知道这回事 知道的人只有我爸妈跟我还有我老公
: 我连公婆都不敢讲 很怕他们觉得我爸妈不会教小孩 才让小孩这样
: 我哥的外在条件很棒 T大硕士 现在年薪300万 长得也很斯文
: 想帮他做媒的人非常多 一堆人想要介绍老师给他
: 还有一个亲戚想介绍一个女老师给他 说嫁妆是一栋楼
: 我听到我爸在讲这件事情时 真的很看不起他们 觉得他们一点是非观念都没有
: 我深深觉得我哥根本配不上人家清清白白的女生
学历不代表一个人的心理成熟度，也不代表一个人的全部，
你爸爸‘可能’我是说可能喔！不代表一定。
会有那种，是你哥女友自己要这样为自己儿子付出的，
又没人叫你哥女友这样做...的类似想法。
: 后来我跟我妈讲说我很讨厌我哥时
: 我妈就跟我说 她以前也做过手术 把我之后的一个小孩拿掉了
: 而且因为我妈生完我哥坐完月子才一个月就又怀孕了
: 她不想那么快又生小孩 也预备要把我拿掉
: 没想到我爸妈到了医院 医生说 小孩已经三个月了 不能拿掉
: 然后我爸妈就互相对看接受这个事实后 就回家了
: 我知道以后真的深受打击
: 我哥是婚前不得已才让女友去做手术
没有所谓的不得已，难道婚前可以不得已，婚后却不行，这是双重标准唷！
有的只有心态上的问题，你确定你哥是不得已，不是不想担起这个责任？
: 我妈却差点把我杀掉 没做成却又把我无缘的弟弟或妹妹给拿掉了
: 还想用这件事来化解我对我哥的不满.....
: 结果种下了我对我妈很大的一个心结
这样对你妈很不公平...
: 我真的很很很怀疑 结婚后还会有人去做人工流产的喔????
结婚后拿小孩的不少，因为种种因素的考量。
养个孩子，是需要花费多大的精神跟耐力还有经济的问题。
或许原PO你无法了解，因为你还没生养过孩子。
我猜，也许原PO你的原生家庭经济状况还可以。
所以你无法了解那种每天为了吃三餐，
或者是为了要生存下去而不得已得做些什么，
来换取生活费用的艰苦。
由于我家算是孩子多的(我有一个大哥、四个姐姐跟一个妹妹)，
所以我更能体会，当父母亲为了子女，不得不去做些自己不喜欢的工作，
不得不为了子女，连尊严的拉下，去赚取微薄的薪水，来供给孩子的三餐。
我爸，生下我的时候已经40岁了，那时候的他只能打零工、爬鹰架，
每天在工地里面爬上爬下的工作，但是作工的钱如何养活小孩？
我刚出生的时候，我哥哥姐姐们都已经要上学了，
小孩的学费、制服费以及一些杂七杂八的费用，
还有新生儿的费用(奶粉、尿布、生病...等)
我是早产儿，所以那时候必须要睡保温箱 ←听我妈说一天就要好几百还是好几千
隔年，我妈又怀了我妹，那时候我爸妈也决定要拿掉了，
是因为那个妇产科医生骗我妈说‘可能’是个男孩子，
我爸妈才决定要生的，不然我小妹应该现在也没有在这个世上了吧！
为了养活一家子，我爸爸四处工作，但是却无法供给正常的三餐，
所以我妈就四处借贷来养活我们，之后连还款的能力都没有，
后来我妈有个朋友，据说开槟榔店发展的不错，
所以就找我妈合资开一间店面，由他出资，我妈顾店。
家中经济才有稍稍的改善，还存了钱，买了房子(当然是贷款的噜)
后来有一阵子，台湾开始吹起股票风，我舅舅就怂恿我爸妈融资买股票。
我舅舅去借贷，我爸爸为第一保证人，
结果....股票变成壁纸，舅舅人又跑了，
当下我家马上从有房子变成负债了将近五、六百万，←当时我好像是三岁吧！
而我爸爸也因为这样，违反了法律而被通缉(据说以前融资好像是违法的.我也不晓得@[email protected])
为了此事，我爸妈还先办了离婚。(我爸怕连累到家人)
所以我爸爸变成无法出门去工作了，不然会被抓走。
我妈呢？为了此事，常常有债主找到槟榔摊那。
所以，我妈也离开那，加上我妈没学历，又已婚←当时的已婚妇女，很多人都不请。
我妈为了养活我们，只好到那种八大行业里面应征洗碗跟服务生的工作←因为会有小费@[email protected]
而我爸爸只能先在家顾我们这群孩子，
后来我妈慢慢的存了一笔钱，加上他常常在那八大行业里面看，
所以他知道男人大多是火山孝子，所以他就找了我阿姨们合作开了一间酒店。
而我妈也变成了妈妈桑，而我爸爸呢，就变成了保镳(当时这块区域算是灰色地带)
过了几年，我爸妈终于还清债务，
而那时候李XX上任总统，所以有大赦，我爸爸才摆脱了通缉犯的身分。
说到这，好像有点离题了，
我不是要说自己家庭有多差，也不是要抱怨什么，
只是父母亲为了孩子，总是会多做一些。
为了养活一个孩子，需要花费的精神跟力气跟钱是无限的，
当你的精神跟经济无法负荷的时候，当然就会想要拿掉孩子，
尽管他是个小小的生命，他也有权利来到这个社会，
但是你能保证你给他的就是他想要的吗？
你保证他活在这个世上就会快乐吗？
你生了孩子，就确定你给他的生活环境、心理教育‘永远’是好的？
你确定你有办法给予他最正确的观念？让他用正面的心态去面对任何事情吗？
你确定你生完孩子后，家中经济永远都是维持这样，给他的理念永远都是相同的？
这些问题，在你们生孩子之前跟生孩子后的想法及做法会有没有什么不同。
生孩子前总是会规划自己要如何教养孩子，但是孩子毕竟是个人，
他也会有自己的想法，加上‘计画永远赶不上变化’，
你无法掌控的事情会有很多。
拿孩子是不好，但是有时候无可奈何下，真的必须要拿，
也请大家不要用自己的道德观念去衡量别人，毕竟你不是他，你无法了解他的感受。
原PO，你因为哥哥的女友拿孩子，而对你的母亲产生了心结，
老实说，对你母亲很不公平，
你说你哥是因为‘婚前’不得已才叫女友去拿孩子，
怎么不想说，是因为你哥没有勇气去承担‘责任’的问题呢？
你妈差点把你拿掉，因为你父母亲是必须要对你往后‘负责’，
当时他们觉得无法承担，所以决定拿掉，却因为无法拿掉，莫可奈何下生下来，
但，你父母有因此对你的疼爱就比较少？
对你的教育就比较不好？对你的责任都未了吗？
如果有的话，你对你母亲有心结，我觉得这才合理，
但是我相信是你父母没有这样对你，不是吗？
再讲个例子好了，就是我哥，
我哥是那种很没有责任感的人，为什么我会这样说呢，
因为我哥从他高中毕业后，就搬离家中，我对哥哥的印象永远就是停留在，
他好过的时候，不愁三餐的时候，
很有钱的时候，从来就不会回家，也不曾孝顺过我爸妈。
每次看到他搬回家，就是那种落魄，需要父母养，没工作的时候。
连我开始有工作能力的时候，我爸妈还曾经要我拿个几千给哥哥用，
不然就是要买三餐给我哥吃=_=
去年底，他的孩子出生了(还没结婚，因为没钱结婚=_=)
现在的他，每天还是在家顾孩子，在家做什么有的没的，
说是如果他做的东西有卖掉的话，他可以赚很多钱，←空思梦想的(台)
前阵子，我大嫂也失业了，他们连奶粉都没钱买，
还是我们这些姊妹去买尿布跟奶粉的，
我跟我哥说，现在都当爸爸了，怎么不去工作，这样的话，
你们早晚会垮掉的，你知道我哥回我什么吗？
‘如果没生下这个孩子，或许他跟他老婆就不会过的这么辛苦，
因为去检查出来是男生，所以老爸坚持要他们生下来，
所以，他们才生下来的，搞的现在那么累...。’ (我听了很生气..)
我回他：
‘都是大人了，有自主权了，人家叫你做什么你就做吗？
摆明就是不敢承担那个责任，现在孩子都生了，你却说这种话，
是要埋怨什么，还是，需要老爸帮你养孩子，就因为是老爸叫你们生的？’
以上就是血淋淋的例子，
假若你母亲坚持要你哥跟他女友生下孩子，难保哪天不会因为某些原因，
让你哥跟你哥的女友埋怨你的母亲，我只能说，
他们要做爱之前，为什么不多想想责任的问题？
决定要拿孩子了，为何又一昧的将责任往外推？
我也拿过孩子，但是，是我不要的，因为我自觉我没有能力能当好一个妈妈，
我也自觉我没有能力可以养活一个孩子，能教育好我的孩子。
所以，我去拿掉孩子，
结婚前半个月，那时候都准备好要订婚了，
我发觉自己怀孕了，但是我因为还在求学，
我也自觉无法好好的照顾孩子，所以我跟我老公决定先拿掉。
结婚后两个月，我怀了婚后的第一个孩子，
我犹豫要不要生，毕竟都结婚了...，所以我也有找很多人商量，
大家也都丢给我一句话，都结婚了，为什么不生？就生下来啊？
除了我二姐，他要我想清楚以外，
其他人大多用双重标准来看待‘婚前’或‘婚后’拿孩子。
最后我决定要生，就是因为我有评估过很多问题，而我觉得我可以了，
我才决定留下这个宝宝(再一个多月，他就会出现在我的生活中囉！)
我觉得要生孩子之前，你必须要评估的是自己有没有能力给予，
自己有没有办法去调适，自己有没有办法为了孩子失去些什么，
如果没有办法，就算是婚后又如何？婚后就‘一定’要生？
如果有能力可以调适，可以教养，就算是‘婚前’生子，那又何尝不可呢？
我不是要提倡可以未婚生子，
我只是要强调的是，
有没有能力去当一个父母亲，以及心态成熟度，
这才是重点。
至于原PO，最后，我只希望你能多体谅你母亲，
他没有剥夺你来到这世界的权利，还把你教育成很有道德观念的孩子，
你要的是感谢他，而不是对他有所误解。
希望你对你母亲的心结能早日打开。
最后，谢谢大家看完我这又臭又长的文，以上纯属个人观感。
如果有看不惯、或者是讨厌我的字句用法的人，还请多多见谅！ m(_ _)m