去年年底因为一些事情 与当时交往三年的女友分手了
其实事前慢慢就有些征兆 所以说真的 虽然很难过 但是心里也能慢慢调适
虽然很难过 但是还是可以撑著
之后面对的是要不要去别的国家工作问题
在一次与前女友的联络下确定了我自己的想法 就去吧
看看自己是不是真的那么没用 连女朋友也被别人抢走 想用工作来麻痺自己
但是就像是电影的情节 同时间遇到一个特别的女生 她对我很好很好 好到就像是天使来
拯救我的
那么的不真实 对于当时的我 心脏从几乎没有在跳动到慢慢被她激起
虽然分手一阵子 但是心里还偶尔还是会浮现前女友的回忆加上之后要去国外工作了
所以虽然我不是木头 知道她对我很好也对我有好感
但是我没有勇气接受她对我的爱
跟她互相聊着生活中的大小事 真的很开心 每天都聊著忘记时间 不想去吃饭
上班的时候 总是抓着零碎的时间去看手机有没有新讯息
那段时间 虽然没有在一起 但是真的很幸福 幸福到我都快忘记 我要去国外了
之后知道她有很重要的目标想要办到 我想可能我没办法实质帮助她
所以去了很多间庙帮她祈祷 希望她可以完成自己的目标
毕竟那时候我可能不在台湾了 没办法再陪着她了
本来在隔几天见面的时候 想当面跟她说 对不起 不想耽误妳 我之后不在台湾
不是故意辜负她的爱 我不想她再陷下去 我想当面说 毕竟我可以抱着她
只是前一天晚上电话中还是讲出来了
虽然我没办法给她承诺 但是当下其实很怕她会离开 只是我没办法再隐瞒她了
很幸运的 我们确定了彼此的关系 我兴奋地从马桶上跳了起来
这一辈子好像没有那么开心过 真的很开心很开心
那段时间可能是我这辈子最难以忘怀的时光了
虽然偶尔还是会浮现前女友的画面 但是已经几乎没有了,
只是同时间发现她前男友有再继续联络
其实当时后看到 还蛮受伤的
会想说是不是幸福又可能会离开我了
那时候我心里又在想 如果我之后真的不在台湾了 没办法再陪她了
留下她一个人 我会很难受
因为我知道她没有我不行 我也不行没有她
同时间有想说减少去的时间或是干脆不要去了
同时间也快到她生日了
这时候知道她前男友想跟她吃饭甚至完成之前想去的东部旅游
我心里很懦弱的想法 如果我没办法不去国外的话 要不要干脆让她自己选择 所以没有限
制她与前男友的联系 甚至邀约
其实我心里很难过 只是我没办法给她100%承诺
如果跟她在一起 又留下她一个人 我会没办法原谅自己 没办法原谅
之后假装很大方跟她讲 可以让她去 其实我当时的心里在滴血
不过真的很幸运 她帮我止住血了 她对我的爱 她的勇敢远大于当时的我
然后我想要彻底取代那个男生的位置 所以故意安排了环岛的旅程 包含了东部旅程
当时候的我已经在想不要去国外了 只是离职已经跑了 所以有跟主管询问之后是否可以回
来的可能性 得到了肯定的答案
隔一周年假放完就直接跟国外拒绝了 并跟主管说我要回来 然后确定时间 故意多排一
个月 想多陪着她
我知道她想结婚了 我也想 她就是我想要的那个人
所以我想找一个时间点并在当初想带她去的十鼓晚上 请乐团帮我伴奏 跟她说我不去大陆
了 我想跟她在一起一辈子 然后跟她求婚
我知道这次她一定不会再拒绝我的
只是我自己太多缺点了 没有让她等到那时候 我们就结束了
我真的好后悔 我没有早一点把心中的话说出来 我好后悔
我真是一个没用的人 连自己心爱的女人都留不住
明知道她还是喜欢我 我还是留不住
希望如果还有下次奇蹟 我可以把握住这个缘分
我还是想抓住这个天使 想牵着她的手慢慢地看着这个世界