今天早上，我在咖啡厅，又看了一次信，看到那句话"希望你能达成我的期望"。
不知道为什么，我愤怒的把信揉成一团丢到包包里。然后再把信摊好再折好。要不然一坨
信在包包里也很麻烦。然后我就开始在纸上写，写完我才打上来。
这个礼拜，我都带着信，想说，每看一次，我是不是就可以哭一次。然后每哭一次，
我就可以轻松一点点，心底压抑著的东西，就可以被释放一点点，负担就可以，少一点
我知道自己达不成也不会也不会再去努力达成"你的期待"。
对不起，妈，我不是，也不会是你期许的我，那是不对的。
我只能是我自己。
如果我再压抑我自己下去，我只会去死而已。这次我真的会去死。
因为我不想，也无法，更不愿意。
"希望你能达成我的期望"
哈哈哈哈哈，太可笑了，边哭边笑，怎么可能怎么可能怎么可能。
你怎么可以，就这样装做视而不见，不愿见到你不想见到的我，只因为那不够好？
不够符合你的幸福标准？要像两个哥哥那样才是？
你从来没有放下过执著。
孩子有成就，你还是担心他们，你只希望大家都照你的作，你好自私啊你的爱，你的母爱
好自私啊，那些堆满杂物的房间，你说哪天他们，我们还会回来。
不，我不会回来。
我第一次有了，彻底清掉所有在那栋房子里的我的东西每个痕迹，所有的东西，我要把所
有的东西都清掉，把我自己，把那个你想要的我自己，抹掉。
通通抹掉，我甚至希望这样你可以放了我，放弃我忘掉我，因为我决定要放下你了。
谢谢你这么爱我。
我要走了，我必须要离开你了，我必须要好好爱我自己了，不要再期望你爱我。
我就是我，我不会是你要看到的我。
如果连我自己，都不能好好爱"我自己"，爱这个不完美，但陪了我３７年，还在心底等著
我看见的"我"。
我，要好好拥抱我自己，而不再等待、希望你拥抱我。
2018.08.31