从3年前心被彻底掏空的失恋以来
陆续遇到一些人
有人对我照三餐嘘寒问暖
也有条件很好的人对我释出善意
可是都没有让我有动心的感觉
但就在前阵子认识了你
你跟我以前生活圈认识的人完全不一样
像个孩子 过著很自由的生活
之前上课遇到时 没有太大的感觉
但是第1次一起去看电影之后
我‧惨‧了
我觉得你好可爱
你讲话时候带着懒懒的鼻音很可爱
有点心虚偷瞄我的眼神也好可爱
我喜欢你皱着眉看着我的表情
我喜欢你主动把我的伞拿走跟我一起撑伞过马路
我喜欢你讲模型的时候眼神发亮的样子
我喜欢走在路上时 为了闪车你推我肩膀往里面靠
我喜欢我们一起讨论日文功课的你
我喜欢明明皮夹里只剩零钱但还是想要帮我付饮料钱的你
我明明以前很讨厌别人抽菸
但我回家后发现头发沾了菸草味 又想起你
上礼拜五约好去看电影
原本不知道你那天要去展览支援
后来知道后
你还是愿意收工后来陪我看电影
我其实真的很高兴
我知道展览活动一整天有多累
换成是我的话 我可能只想收工马上回家躺着
虽然你让我等了至少一个小时
等到我饿到发昏 跟你小抱怨了一下
不过看到你还是很开心
吃饭付钱的时候 不小心瞄到你的皮夹里面好像有一张合照
整个心冷掉一大半
开始整个人大走心
一直在想那张照片是怎么回事
到现在还是挂在心上
我想我真的喜欢上你了
可惜的是 你并没有那么喜欢我
我最近这几个礼拜 花了太多时间在想你
上班的时候 跟朋友聊天的时候
在家看电视的时候 坐捷运的时候
出差的时候 吃饭的时候
都在想你
你传讯息给我说 “那么想我喔”
我很孬不敢回 “对 我很想你”
我想你应该有很多像我这样的朋友
我就只是你的一个朋友
不讨厌但也不喜欢
我知道 我真的知道
所以每天都在跟我自己说
不要再传line给你
可是常常都忍不住
为了你的讯息 心情高低起伏
这种少女心的情绪真是好久不见
可是我的理智让我好害怕
理智告诉我 你不喜欢我
我一直陷在这个情绪里
对我来说不好 很不好
会影响到我的工作 我的生活 换来一场空
就跟3年前一样 被丢下 付出了5年的感情 什么都不剩
好矛盾
我想要享受喜欢你的心情
但又害怕得不到回应的失落
好希望 你也可以刚好喜欢我
或者是拜托你可不可以不要那么可爱