嘿，亲爱的女孩，有一些话我不知道该怎么开口跟妳讲，只好用着我最擅长文字去表达。
这阵子，我的思绪及情绪都有点混乱，忘记是何时开始，或是哪些点触动了我，我总想起
我那段最低潮的日子。
那段低潮的日子我想是留下了一些阴影。
那段时间，我很不安，我疑心病很重，我情绪时常反复时好时坏。
连我都不喜欢那样的自己。
当时的我根本没办法乐观自信，无论我多努力的鼓励自己告诉自己是很好很棒的
都还是没办法在爱情面前感到被爱
那时我只觉得自己常常在求对方爱我，求对方多关注我一些，求对方更在意我一点
可感情不是用求的就求的来的
我自己也知道那样子的我只是在一步一步把对方逼退而已。
后来有一阵子我常常觉得，是不是自己当时若能够不要那么让人喘不过气
是不是反而能更被爱呢？
但我想其实也不是那样的
很可能就只是已经不被爱了
一个不被爱着的人，要怎么在那当中感受到被爱着呢
后来，我开始慢慢回到那个自己也喜欢的自己。
只是面对感情，我还是常常幼稚的不知如何是好
也曾喜欢过几个人，跌倒了，伤心个一阵子，我很快又站了起来
我总是告诉自己，要大器一点，要大方一点，要有自己的想法不要再以对方的心打转。
可是这么美好的自己，不是全部的自己。
我知道我讨人喜欢的点在哪，我开朗，我乐观，我聪明，我幽默，我善良，我温柔，我体
贴…
我也喜欢这样的自己
但我还是躲不掉那个我不想面对的自己
我不安，我疑心病重，我很容易被恐慌击倒，我情绪化，我钻牛角尖
我的黑暗面，在与妳来往的越来越密切后，越来越常跑出来。
所以我开始害怕妳跟我相处时 时不时的滑手机
所以我开始害怕妳跟我讲不到几句话就要睡着
所以我开始害怕妳不再那么在乎我的感受
所以我开始害怕，是不是对方就只是没那么喜欢我
关于不被那么的喜欢，是我最无能为力的部分
因为自卑，所以总怕自己烦人，总怕自己只是被不好意思拒绝，总怕自己没听懂对方的弦
外之音，总怕自己越过了对方画下的界线
于是我小心翼翼，于是我时好时坏，于是我想生气也不敢生气，要难过也好像没资格难过
。
只能自己困住，觉得动弹不得。
关于这段日子的不愉快，大概就是这样吧。
觉得差不多是个临界点了
我需要，一个答案了。