刚认识的时候 印象你天天都在听歌
每天晚上聊天的开头都是丢一首歌过来
然后知道你常常跟朋友同事出去喝酒
有几次还醉到打电话给我胡言乱语
你当时说就是心里有这个人才会连喝醉都想到
第一次见面的时候在电影院
你在洗手间门口讲电话
我一出洗手间 看到你的背影就知道是你
第一印象 穿着西装斯斯文文的 感觉满好的
看完电影回我家附近夜市吃冰
两个人讲话很害羞不敢直视对方 只能眼神飘来飘去偶尔偷偷地看
但还是不小心对到眼 然后笑得很害羞
第二次出去吃意大利面
吃完之后我们还到市政府附近聊天
坐在椅子上 你穿着皮鞋的大脚放在我穿着娃娃鞋的脚旁边
你说我的脚怎么这么小 你说我是小矮子
第一次去你家
你带我去高美湿地 那天夕阳很漂亮
玩完水走到马路旁洗脚 你说要背我回去机车上
我笑着说不用 心里觉得很温暖
那阵子你总共送了我两朵玫瑰花 一红一白
两年多了 它们还收在我的桌上 虽然变成干燥花 但还好好的保存
暑假期间有个小学同学会
那天韦礼安来台中演唱
我跟你说好可以一起在聚会后去看
结果那天后来下了雨
我怕你骑车危险所以要你别来 后来你有点不开心
你说不知道是不是我体贴过了头 你很无奈
当时你还偶尔提过前女友
提过他的身材 他的个性 你们之间的相处
有一次我还记得你说前女友到你家找你 可是你在睡觉没去见他
你问我我介不介意你提前女友的事
我当时说前女友也是你过去的一部分 所以我不介意
但其实我心里多少是不舒服的
可是毕竟当时我们什么也不是 这些话也没说出口
当时快要出国了 所以本来打算把这一切当成出国前的美好回忆
或许出国的时间可以维持当朋友 等回台湾如果有机会再发展也好
结果你提了说要交往
你说两个在台湾的人都可能分手了 两个人交往距离不是关键因素
所以我答应交往 当时觉得你很有心 竟然连远距都愿意
当时你还抽烟 会嚼口香糖
身上除了烟草味道之外会有一点薄荷味
笑的时候会皱眉头 很喜欢
交往第二天 因为台风过后地上状况不好 我们一起摔了车
我的膝盖受伤站不起来只好去附近挂急诊
那天晚上你跟我爸妈在急诊室见了第一次面
我还记得你那天晚上一直皱着眉头
隔天我在家休息 你默默送了拐杖来就走了
接下来的一个月因为脚伤没办法出远门
所以你偶尔来我家附近一起吃饭
七夕情人节那天你送我Mac的网络接头 结果发现我爸前几天才买了一个给我
但我还是很开心 两个接头我都带着 虽然电脑只有一个孔
在家的时间 只能每天躺在床上上网
发现你跟朋友出去玩 有很多女生
心里有点吃醋 一方面是女生多 一方面是你完全没提过这个聚会
这大概是开始交往后第一次吃醋 但我没跟你说
暑假那阵子迷上看老皮 你也跟着我看
有一天你突然之间叫我小皮 我也跟着叫你臭皮
所以我们彼此的暱称 从一开始的矮人等等 就正式变成小皮臭皮直到现在
出国那天 我坚持不让你来送机 现在想不起来原因是什么
有可能又是为了某些小事在赌气
出国后我们没什么磨合期 可能因为交往还不久 加上本来就是网友
所以远距离的问题很小
只有偶尔因为在那里新交的朋友而不愉快
有段时间我很想改变形象 想要变成你喜欢的那种辣妹成熟女生
所以跟朋友去逛服饰店 试了一件背心和短裤
朋友拍了照上传 你不开心
你好像以为我跟别的男生一起出去逛街还拍这种照
但我没有说 我当时那样穿只是想变成你喜欢的辣妹
我想要证明只要我想要 其实我也可以变成那样
后来你来国外找我 度过了开心的一个月
我们还在巴黎的艺术桥上锁了一个锁 就在第四根路灯下面
在巴黎的早上你赖床 我已经弄好在客厅没事
看到电脑开着 而且网页竟然还停在脸书上
好奇心作祟 我有史以来第一次偷看了交往对象的个人讯息
潘朵拉的盒子打开
发现你这段时间一直对外号称单身 还要朋友介绍对象
你前前女友问你跟谁出国 你还说跟朋友
我还看了你过去跟前女友的脸书讯息
你一直称赞她好美 还说担心她一个人在国外
你还说希望能一辈子陪在她旁边保护她
这些从没对我说过的话
那天早上我坐在那里 感觉被掏空了
你起床之后我假装没事 你以为我是因为你赖床所以不开心
后来你也看到我跟朋友诉苦的讯息 知道为什么我态度改变
你安抚我 当时的我很好哄 没几下我就原谅了你
你当时立刻把脸书感情状态改了
我说我要的不是改状态 我只是希望你不要对外号称单身
你说你本来就打算改 不是因为这件事
我们很快地和好了 你也回了台湾
结果你才回去没几天
前女友马上找上我 说她怀孕
那天晚上我脑中一片空白 心脏跳得好快
我不知道怎么了 为什么会这样
你不是说你很讨厌她吗?你不是说没联络吗?
怎么会其实你们会一起吃饭 甚至还说怀孕
我理性地要你们处理好 我相信了你的说词
或许当时我是太震惊无法思考 才会这么轻易原谅
也可能是我当时真的很相信你 因为你对我很好很真诚
后来的几个月 我因为这件事反反复复心情不佳 也闹得不愉快
你甚至说假如我过不去心里这一关 或许应该分手当回朋友
当时你好冷静好理性
我心里想原来要放下我对你来说这么容易
相较你为前女友痛了这么久 后来甚至因为跟他藕断丝连而伤害到我
我突然觉得自己微不足道
从那时候开始 我慢慢改变自己 告诉自己不要投入太多 会受伤
我减少对你撒娇 减少说想你 减少说喜欢你爱你 因为我怕认真就输一半
暑假回台湾的时候
我们去屏东海生馆夜宿 我一直很想跟交往对象一起去夜宿 跟你一起完成了很开心
我们还去台东玩 风景很美 你说你喜欢海 你说在台东开民宿还不错
那个暑假我第一次学到怎么google ptt的帐号
好奇心作祟 我决定google你的帐号
结果发现这段时间你在网络上征人
我立刻问你怎么回事 你说是借帐号给朋友
甚至在我面前拨电话证明
因为不想污赖你 我当时也只能信了
结果我出国后再次google 发现了一篇文章是你生日当天po的
征正妹陪你吃烛光晚餐 你还说你有奥迪可以接送 你还可以请客
我感到不可思议
你生日那天 我为了想在网络上陪你度过
那几天复活节假期 特地排了提前结束旅游行程
结果换来的是你只顾著征正妹吃烛光晚餐
那天晚上我跟你说 如果再被我发现征人
我不管是不是朋友借帐号 只要再一次这种行为 一定会分手 没有下次了
你当时答应了我
后来我们慢慢好了
虽然我还是偶尔因为这些过去的疙瘩而不愉快 但也渐渐在复原
那些事情渐渐侵蚀我对你的信任感
我一直想找你背叛我的蛛丝马迹
即便找不到 心里仍然有个声音告诉我 找不到不代表你没做 而是你藏的很好
这种心态很糟糕 因为两个人交往没有信任还能怎么继续下去
你第二次出国找我
我们去了冰岛 格凌兰 这些特别的地方
我们还一起看到极光 那晚你很想拍照 可是导游和加拿大人很冷一直赶你
但拍出来的照片还是很美 那是属于我们的回忆
第二次去巴黎 我们在原来的锁上又锁了一个
之前的锁因为我之前补画所以变得很丑 但终究还是我们的锁
我们一起把钥匙丢到赛纳河里
之后的时间 我的心也渐渐平静下来
我慢慢说服自己我们越来越好 过去的那些都真的过去了
我的伤口结痂愈合
回台湾之后我很快找到工作
当时纠结著如果上台北工作 相处时间就少了
我承认选择现在这个工作 有一部分原因是因为还能常常见你
后来跟你家人出去 你妈妈说你想转换跑道当机师
我当时笑着没说什么
但我心想 为什么你从来没跟我说过这项规划
虽然我们各自有人生规划 不能左右什么
但是想到你的人生规划就真的是属于你自己 连跟我分享都没有 心里还是难受
另一部分是想到机师的工作 像你妈妈说的 时常在外
我想到你过去的那些贪玩 那些征人
不在身边的你 当了机师条件更好的你 很容易能找到更理想的对象
到时候更没有我的存在价值 我会变得更加渺小
我既希望你完成梦想 又不希望你完成梦想后离开我
更害怕重新面对那些不安全感
在台北受训的短暂时间 一开始因为作息原因闹得不愉快
其实我没想到经历两年远距的我们 竟然还是会因为这样而吵架
但当时是因为我太忙没顾及到你 后来经过调整还好也没事了
跨年的时候原以为可以一起去看五月天
我说过跟喜欢的人一起看一场五月天是我人生必做清单之一
很开心终于可以实现
结果你为了去澳洲学开飞机 没办法一起去
当时非常失望
但转念一想 你本就不喜欢五月天 开飞机又是你的梦想
几天想想也就释怀了
最近一两个月 我的心已经不再为了过去的事情难受
对你的信任感好像又逐渐修复起来
一切都稳定下来了
结果上周末一起去玩
趁着你洗澡 我又想到看你的手机
发现了你的ptt帐号 一个我没看过的帐号 我心里顿时一沉
用手机随便google了一下
又发现了一堆征人 甚至是从去年中之前就有
三天两头都在征人
最后一次甚至是在七天前 征人电话聊天
去年十一月的时候我们一起去长滩岛玩
那是你在六月时说要跟我一起去玩
交往两周年的时候你还说把长滩岛旅游当礼物送我
结果搜寻结果不堪的显示 你根本在买票前就先上网征女生当旅伴
说你愿意负担岛上所有开销
所以你当时根本是先征人了 没征到才找我
我到底算什么?
看着那些相片里看似美好的回忆 如此不堪
要是你征到人了 那我们在长滩岛做的那些事 就会是你跟其他女人一起做
想到我就觉得毛骨悚然
两年过去了 你根本没变
心没定下来 还想玩还想看看还想认识更多人
当时给我的承诺 说不会在征人 现在看来也可笑
我坚决地跟你说 去年约好了 再犯就分手
现在看来是该兑现承诺的时候了
你一直挽回我 说你是无聊嘴砲 说你无心征那些 你知道征不到人
如果你知道征不到人 又何必征?
而且无聊嘴砲这个理由 当时你也已经说过 一模一样的话
你现在说的每一句话 几乎以前都说过了
这样要我怎么相信这次会不一样?
会不会一年过后又一样的事情发生?
你的诚恳你的好你的体贴 在我身边时多么真诚
可是为什么我不在的时候却做出这些事情
说你在乎我喜欢我 根本是骗人的
有人说信任是一把刀 交到你手上就是给你伤害我的机会 但因为相信你 所以我愿意给
结果你拿这把刀狠狠刺了我三次
现在却悲情的可怜的说要我再相信你一次
难道我要把这把刀再次交给你 让你再捅我第四刀?
有时候忍不住回想 其实这两年多根本就是一场戏
你对我的好对我的体贴根本不是真心 因为网络上征的一个人就能替代我
替代我陪你吃饭 陪你看电影 跟你讲电话 陪你旅游
所有我跟你做的事情 你都征人陪你做
你被劈过腿 知道背叛的痛
但如今却用类似的方式对待我
你每一次的征人都是给自己出轨的机会 你这么聪明不可能不懂
我也很想相信你
但我真的找不到什么理由能再说服自己
而且现在那把刀还插在我身上 很痛
你只是沾到我伤口流出来的血 却以为自己也受伤
我不知道你有什么资格喊痛
每个朋友都说我傻 都要我别把这段感情看太重
但为什么这么难
这两天发生什么事情竟然还是想跟你分享 多荒谬
昨天上班有一半时间眼睛是模糊的
朋友的一句"你还好吗?" 就足以让我马上泪崩
我不好
我不知道我还能不能相信人
你对我的好和体贴 虽然明知背后多么不堪
还是让我害怕不知道能不能遇到对我一样好的人
明明知道那些好和体贴背后有多么不堪的真相 我却还是这么可悲的怀念那些好
你说我们简单单纯就好
我一直都很简单单纯 是你的心不简单单纯
我也想要跟一个人一起一心一意努力下去
不用再提心吊胆在我看不到的地方他旁边是不是有其他女人
真的遇得到吗?
真的可能吗?
唉