谢谢前一篇推文里提醒我“放过自己”的人。昨天比较触景伤情，文字或许显得感伤，但我
知道她已经表达得很清楚，我不会再联络她。
这篇只是想整理自己走过的事情，以及反省我曾经忽略的部分。
前面的几篇，写下了被通报之后，我一路经历的不同感受。
回头看，那些文字都围绕着同一段关系，从打击，到回望，再到面对。
第一篇，写的是即使她曾提过通报，
真正接到派出所电话时，我仍受到很大的打击。
第二篇，写的是我在失去之后，如何回头看待这段关系。
文章中后段，我借芙莉莲与欣梅尔的故事，写下人在失去之后，如何重新理解一个曾经同行
的人。
那也是我最想留下的部分。

我仍相信，自己曾经在她身上看见的那些温柔，并不全是错觉。
只不过，我已经不在那个花园里了。
第二篇写完时，我其实已经比较平静了。
到了第三篇，因为触景伤情，也因为走进派出所后重新面对那些讯息与经过，
整个人有些恍惚，文字也变得感伤许多。
昨天，警方逐一确认我传了几封讯息、收回了哪些内容，也问我曾透过哪些方式、哪些帐号
联络她，以及那些帐号是否都是我本人使用的。
警察说，没有“应该是吧”，只有是或不是。
最后，我只是恍恍然地说：
“嗯，她说的都是。”
因为她说得没有错。我的确传了很多讯息，也曾在原本的联络方式之外，再次试着把话传给
她。
警察问我为什么。

我说：

“因为我还没说完，但她不想听了。”

而这一篇，我想写的就是这句话。

在通信中慢慢建立一些信任之后，我开始对她有更多好奇，
也有很多话想说、很多事情想问。

我想更认识她、了解她，
也想把自己的想法分享给她。

她和我谈自己的心情时，我也常常急着回应，问得太多，说得太多。
那天晚上，她也提到我白天吃鼎泰丰时话太多。

话太多，让她觉得累。

到了关系结束后，我仍然想把话说完。

我还想继续说，她已经不愿意再听。
当时的我只看见自己还没有说完，
没有及时尊重她已经不想再接收的意愿。
那是我越过界线的地方。
前面的几篇，写的是关系结束与通报发生之后，我如何承受那些冲击。
这一篇，我想往关系的上游回看，
理解在走到分开以前，我曾经忽略了什么。
她曾向我谈起自己的心情与过去，也会说起那些经历曾带给她的创伤。
我是真的想理解她，却常常因此问了很多问题。
她说起初恋或前一段感情时，我会想知道更多细节，也会试着分析她经历过什么。
当时的我觉得，那是因为我关心她，想更认识她，也不希望彼此留下误会。
她其实很早就提醒过我。
带着一点撒娇，又很坚定地说：
“先听我说，听我说！”
她也曾告诉我，只要我先听她说，让情绪被接住，她通常就知道接下来该怎么做。
我忽略的不只是她说了什么，也包括自己当时应该如何听。
当她谈起过往的创伤时，她是在向我诉说自己的经历。
我更应该先把自己的问题往后放，让她按照自己的方式与节奏说下去，而不是急着追问、分
析与整理。
问题不是不能提问，也不是想理解一个人有什么不对。
只是更好的理解，应该先让她成为谈话的中心，而不是让我的问题成为中心。
到了她决定离开的前一天，她对我说：
“妳也不想别人诠释妳的故事。”
那句话是在告诉我，我太急着用自己的方式理解她，没有先让她按照自己的方式说完。
隔天，当她决定离开时，那些累积下来的疲累才一起说了出来。
她说：
“那不就又要解释了吗？”
“我累了。”
“两个人之间总是需要解释，这样很累。”
最后，她说：
“这段关系逐渐变得苦涩了，很多当时看起来不同的问题，拉远来看，其实都是同一个问题
。”
她并不是没有说明自己为什么想离开。
只是很多事情，是到了最后才一起浮现。
当她认定这段关系不适合继续后，便很快作出决定并抽离。对我而言，那个速度依然近乎断
崖式。
经过这段时间反复回想，我才逐渐看清，她所说的那些问题，可能一直指向同一件事。
我是真的想理解她，只是没有先用她需要的方式去理解。
而这个问题，在关系结束后也延续了下来。

我仍然急着解释自己，想让她知道我没有恶意，想让她明白我的感受，也想改变她最后如何
看待我。

我总觉得，只要再说清楚一点，事情也许就不会停在一个我难以接受的位置。

我想让她留下，是因为舍不得。

这份不舍是真的。

我可以希望她留下，也可以有自己的难过。
只是当她已经表达自己的选择，我需要把她的意愿放在自己的希望之前。

我想被理解，不能因此要求她继续听。

她曾说自己任性又自我。

现在回头看，我想，我也是的。

很多时候，我太想问清楚，太想把话说完，也太希望事情能按照自己比较能接受的方式发展
。
即使已经走到结局，我仍想让她听我把话说完。

当她已经不想再听，我仍被自己还没有说完的感受推著往前。

那也是我的任性。

我对她的感情一直都很真挚。

可是除了真挚，我在倾听，以及对她界线与意愿的尊重上，都做得很不足。

让我停不下来的，不只有不舍，也有恐惧。

害怕失去，害怕被误解，也害怕这段关系以我无法接受的方式结束。

我的出发点并非恶意，可是我的做法仍然可能让她感到压力。

这些都是我需要面对与承担的部分。

其实，即使没有发生通报，我原本也已经准备停下来。

我曾想过，也许到了很久以后，只留下一句简单的问候，但不会再继续追问或解释。

通报发生之后，这件事有了更清楚的答案。

我不能再联络她，也没有任何模糊的空间。这不是我是否还有话想说的问题，而是她已经划下
了界线。
前面的几篇，写的是我受到的震惊与伤害。
那些感受仍然是真的，也不会因为现在的反省而被推翻。
经过这些事情，我希望自己往后能少一点急着问懂，少一点急着解释，也少一点想改变对方
如何看待我。
先让对方把真正想说的话说完。
当彼此作出不同的选择时，也尊重对方的意愿。
芙莉莲是在失去之后，才慢慢理解曾经同行的人。
我也希望，经过这一切之后，我们都能从曾经同行的时间里得到一些什么。
我不会否认，心里仍有一部分盼望，也许有一天，她会愿意再次和我说话。
只是那一天会不会到来，不由我决定。
她曾说过，自己想要的事情，会去争取。
她也曾说过，自己不吃回头草。

也许对她而言，人生就是不断往前走，一旦作出选择，便不再回头。

我不知道她现在如何看待我。

对于她作出的选择，我没有办法改变，只能尊重。

她若愿意再次和我说话，那会是她自己的选择。

而我也明白，这大概已经是一件不太可能发生的事。

有时候我也会想到，未来也许会有别人走进她的花园，成为下一个拿到入场券的人，而我仍
在整理留下来的感受。

那样的落差，偶尔会让我觉得自己有些可笑。

但感受没有办法因为另一个人已经往前，就立刻跟着消失。

我已经不在她的花园里了，能做的，只是留在自己的生活里，慢慢整理我走过的这一段。

即便对她来说，我的感受已经不再是她需要承接的事，这些感受仍然属于我的故事，需要由
我自己慢慢理解与安放。

如今我也不能再联络她。

写下这些，也许没有什么实际的作用。

但我还是写了。

没有为了得到什么，也没有为了让谁回头。

没有为什么，只是想写。

它们记下了我如何受到打击、如何回望、如何面对，也如何开始反省。

世界上的人很多，真正能够彼此深谈、深刻交流的人，其实并不多。

她曾经是那样的一个人。

即使她不再有只字词组，她仍像一盏曾经照亮过我的灯。

那道光不代表我们还会回到彼此身边，却会留在我往后理解自己、理解他人的方式里。

恭喜你，升级了，未来你将获得一个更好的自己。真挚与勇敢就是能直面自己做得不好的地方，且不怕他人嘲笑；成熟是愿意站在对方的视角去省视自己；成长就是看到这样的自己后，愿意在未来做出改变。这段时间，让自己忙一点，有的没的行程排满一点，这样晚上比较睡得着：）

我还是一样的觉得你很勇敢，愿意坦承自己的脆弱跟不堪的部份，隔空拍拍

把她还给她，也把妳还给妳自己。共勉之。

回 sunu：谢谢你，我会慢慢调整，也会试着让自己忙一点，把生活顾好：）回 Sherlock0321：谢谢你，也谢谢你之前的拍拍。我会慢慢面对，也会记得自己需要改变的地方。回 pstree：谢谢你。她的部分我会尊重她的选择，自己的部分也会慢慢整理。再听到歌里提到夏天，还是想起曾经和她一起散步的时候。