一、
我向来瘦，
最瘦的时候到42公斤，
再加上睡眠不足，
明明是代表队选手，
却被朋友说像骷髅头。
硕一的时候外号是“龙马”，
出自日漫《网球王子》。
这可能不完全是种称赞，
因为当时瘦到脸已经直接呈现漫画型三角脸了，
开学式那天我带了一顶白色鸭舌帽，
就被这么叫了。
但我曾有大概八年，整个人气球般鼓了起来。
最重到92公斤，
算是我的外貌黑历史吧！
药物副作用引发的内分泌失调，
再加上颞颚关节炎咬出来的咀嚼肌，
让我从三角脸多了一角——正方形脸。
那些年对自己很自卑，
虽然有多重原因，
但体重的确也是占重要因素。
自暴自弃的时候也想：
这样的我，有谁会爱呢？
但真有这样的人存在。
那个人告诉我：
“我不在意，胖胖的也很好抱，我只希望你健康。”
难为她了。我历任中，唯独她完整经历了我“长歪”的全过程，贯穿整个交往时期。
虽然但是，
我后来还是有因为体重被她挖苦。
说我没身材没长相，还不配合。
（看来人的记仇本事当真不小，
都这么多年了我还记得这段话Orz）
我那时想：哪天你变胖了，我的心也不会变啊。你何苦挖苦我呢？但无从验证，因为她很
瘦啊啊啊啊啊干！！！！
二、
这次回家，妈胖了好多。
我妈以前最是重视自己形象的，
但现在不知是当了阿嬷放飞自我了还是怎地，
至少胖了20公斤吧！
我笑她“有味道”了，
她生气了，我赶紧上前抱住她，
皮皮的说：“但我还是爱你”。
我拿起她的手，轻轻往我脸上碰了一下，
“哎呀，好痛。打在儿身，痛在娘心唷！”
妈噗哧一声，瞪了我一眼，脸色缓了下来，
要我不要再瘦了，现在刚刚好。
但我变胖那时，也是每次回家都得被念。
让我讶异的，是我的某位前任。
那位跟我没有联系，但跟我妹有联系。
老妹的所有前任都会跟她联系，
竟然外溢到我的前任来了。Orz
这次回家，老妹让我看了照片。
不是吧...？那个脸型与身板。说好的排球代表队呢？这不是举球员，是举重选手了吧！
（逃）
我认真想，她当年如果那个样子，我会爱她吗？（就是她笑我骷髅头的。）
然后我发现：我竟然会欸！
在我忘不了她的那些年，就算碰面遇上横向发展的她，我肯定我还是爱她。因为我的爱，
从来跟另一个人的现实状态没什么关系，只跟我的认定有关。我的认定曾经有白衣黑裙、
西子湾...这些奇怪的加分相，但没有BMI。她当年就比我壮得多了。
前提是我从未停止过对她的爱。但因为我已变心十几年了，这件事也就无从验证了。
时间真的能改变许多事啊...。我忽然歪头想，我的那位故人，如果也变胖变丑了，我是
不是也能回怼一句“没身材没长相，还不配合”呢？XXDD
但所有的怼，
都只是想讲出后面的那句话：
“但我还是爱你。”
务必要皮皮的说，像跟妈说的那样。
才能讨打，打了也就不会那么气了。
好难啊。这位是个完美主义的主儿。
但是，我爱妈妈，虽然她真的变胖好多，可她永远是我生命最重要的女人之一。我爱她甚
至不是因为我们的血缘关系，是虽然嘴硬却心软、爱生气但重感情，自我纠结却永远对我
舍得。
我们太像，像到我看到她年轻时的照片，竟然怀疑自己何时穿过这套衣服？太过镜像的，
很难不吵架，吵完架冷战几个礼拜，又忍不住传讯息给对方“宝贝女儿，对不起。天气冷
要穿暖，妈爱你”、“妈妈，想你了，晚上通电话吗”，不是任何规定或义务，就只是想
把心里的感觉说出来。
明明在心里已经跟自己画无数界线：
这次我绝对不要先低头。
但最后，身体会出卖内心。
在爱之前，自尊算什么呢？
自尊都不算什么了，外在条件又算什么呢？
这样的相处方式，很难想像我曾经因为写不出妈要的深情文字，而惨遭退货母亲节卡片，
要求重写。接着，我用英文写了“Happy Mother 's Day”，被看不懂英文的她视作一种
挑衅，揍了我一顿。我向来如此，只写心里真能感知到的。别人总以为我写起文字就能滔
滔不绝，但我不是所有时段都能对所爱之人无碍地输出语言的。这导致我长期被误解为“
不够认真爱”而非“无法输出爱”。
但无论我文字是优美还是平实、江流还是水滴，映照出的，都是我心目中那个女人最美的
样子。
奇怪的随想文。
但看来外在条件真的不影响爱，
因为灵魂的蛋白质跟现实热量的堆积，
从来是两码事。
现实只是过程，本质才是归宿。
只影响爱不爱拍照？XD
要不然大家体重加起来除以二，
平均分配，最公平，就谁也不用笑谁了。
为了使除起来的体重让两个人都满意些，
要不我还是再减个五公斤好了。
这样你就多出2.5公斤的扣达了。（逃~）
不管是哪个你，
我爱你，
认真的。
2026.05.10 母亲节与此日

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