我常常会想起分手那一天，我说了好多我们可以再试试的方法，我说了好多我们可以再试
著理解对方的方法，我说了好多是不是哪里我没有发现到妳的情绪
我说了好多，妳还是坚决我们走不下去
此后，我看到很多两性文章写说：不适合的两个人放下才是对的。总是觉得忿忿不平嗤之
以鼻，觉得适不适合这件事，首先必须要是“用尽全力”后才能评断的吧？但妳用尽全力
了吗？我受伤的心不停呐喊著
时间拉长了之后，虽然有时候想到那一天，还是会感觉刺痛，但已经慢慢平静的接受妳的
离开
因为我永远不会知道妳放弃的理由是什么？而这是妳的课题，我无法改变与做些什么
只能接受妳最后的决定
尽管我痛苦.悲伤.愤怒.觉得被丢弃
觉得还没有爱够，为什么你就这样走了
让我想起小时候站在门外不被理睬的自己
痛苦的感觉又回来是因为，我厌恶那种被丢下的感觉
但一个人想走，妳是拦不住她的
就算死命拉住她的手，那也只是在乞求
求妳不要让我有被抛下的感觉
我其实很能理解，想离开ㄧ个人不一定是没有爱
更多的是在那个时空背景下，已经感受到不快乐的自己
只要不快乐，那就该让对方走
因为那已经是当时的那个人，所能为自己作出
对自己而言最接近平静与快乐的决定了
被抛下的感觉，再度诱发我自己的原生课题
在关系里需要被回应，也再度让我更正视了自己的焦虑依附
我一直在慢慢变好中
从上一段完全不懂沟通且任性的自己，再到这一段非常注重沟通，有任何想法都会坦诚让
对方知道我在想什么，但仍旧诱发了自己的焦虑课题
人就是这样带着伤痛慢慢前进吧
还有“未竟事宜”这个情绪，我知道是让自己还无法前进的原因
对我而言相爱的时间太短，我们并不是在一起两三年，已经磨合不下去的情侣
为什么不能给我们多一点时间再靠近彼此
但这样的我是否也是自私的呢？
自私的要求已经不快乐的妳，可不可以留下来陪着我，可不可以我们再一起努力
也许过了这个关卡后的我们会更好，不是吗？
但这一切的想望，终究是我自己的部分
而能否再继续，是两个人都还有勇气向前
而不是只有一个人说了好多好多，另一个人却再也无力走向那个未来
于是现在的我，已经慢慢不再执著那个为什么
接受，接受这就是对方的决定
只是未竟事宜这个情绪，我自觉卡住了自己
需要再往内观，而我相信我会慢慢好起来的
书写，始终是能让自己抒发的一个管道
而能否被理解，也只有一样走过的人才能感觉深刻
谈恋爱，就是一个挖掘自我的过程
却也是一次又一次自我疗愈的开始