回顾今年，我第一次（稳定的）咨商（虽然又迅速的离开），然后找到合适的医生，稳定
的服药，然后在年后（虽没有治愈但）可以讨论减药。
我没有不好了（现在），只是记忆严重衰退。去年的突然发作，起点是前任和前好友结婚
，原来一直压抑的不理解再度爆开来。一切对我来说，终究还是太近了，我困在这个高度
叠合的朋友圈，亲密的人们，几乎都和他们有着或近或远的关系。
同情，抑或是不同情，随着时间的飘散都会走得很远。我理解人们不可能（永远的）站在
他人的鞋子里，也理解对于这件事情的执著会不停消耗自身，但压抑终究让忧郁爆发，世
界开始长长的下起了雨。
我很简化对于那段时间的描述，上述的原因也只不过是其中之一，总之我是长期疲倦的，
而疲倦导致了麻木。
情感是什么呢？付出又是什么？我是什么呢？许多问题存在，或者不在，无法诉说的，片
面的，而渴望被随意的理解或同情。对于自己，我无法诚实的诉说，逃走也只是带来羞耻
。但我仍想离开所有既有的关系，可能只是为了离开我自己。
命盘非常有趣，我的命盘里写着有极容易精神失常的可能性。这个仿佛诊断一般的断定缠
绕着我数十年，我都在与这句话拉扯抵抗。我经常都明白我十分清醒，情感上的孤独与自
溺我也都知悉且有迹可循，只是在恐慌发作之际会无可救药的滥情。滥情，于是若情感真
会成为一种烂债的话我早已债台高筑。但都无妨，我和“疯”拉拉扯扯了前半生，直到去
年底蔓延至今年初的失神才让我明白在精神里的某个深处，可能充满空隙。
rupture.
空隙，孔洞，裂痕，那些空间，总而言之，他们存在，而我为此有可能坠落。
我尽可能的在这场回顾中诚实，可能也是练习诚实的告别，选在这里，亦是我在这个板上
或多或少的放置了许多自我。人们可能见过我，依稀记得我，在那些遥远的时光中，我和
曾在这边活跃的人们有过不少有趣的互动。
这可能是我少数不用太过隐晦的方式说话，可能是因为前夜在喜欢的咖啡厅里喝了太多浓
茶，说了太多胡话，久违的困在失眠中辗转到天亮。因此请不要再来找我了，any，在此
顺带提起，我想你会看到，如同你那天闯入时突然对我下的精神诊断（请不要再这么做了
），我们之间已无对话和谅解的可能性，因为我无法再理解了，我不愿意。
我想把剩余的生命留给自己，我的猫们，和我现在的伴侣G，那些重要的、重要的事物，
会照顾我的事物。毕竟我的记忆力已经开始随着时间消散，残破不堪的，割裂的，无法聚
精会神的再进行长长的对话。（但我也喜欢跳跃而不连贯的自己。）
我很喜欢自己，年末了，以上的一切都提醒自己不要忘记。
love,
S.