有时候真的不知道该从何说起。
有些心情实在没办法在自己的社群媒体上表达，只能留在这里。
走进不惑之年，以为自己要认识人越来越难，殊不料我竟然还有本钱可以拒绝人，连留着
当朋友都没意愿；朋友的女朋友还要介绍她的空姐好姐妹给我，说这种聚少离多型的比较
适合我，我也谢谢朋友的好意推掉了。
朋友笑说，一直嚷着想脱单的人现在是脑袋被门夹了吗？
我想，我只是累了。
我太清楚结局会是如何。
已经没有多余的心力了。
太多事，我不是心里没有数，我只是想要去希望事情不是我想的那样。
太多人性，我也不是不清楚，我只是想要去相信。
大部分的人看着我的表面被吸引而来，那份被社会化、被工作现实、被调教鞭打出来的那
一面。
可，大部分的人也会因为我的内心那面离开。
这样说来，我该感谢前女友至少曾经是真爱吧。
那天，一个网友跟我说，加了我这么多年的脸书，最近看着我的工作生活，那些满满的交
际应酬、工作出差、饭局酒局、运动活动、学习进修，她总觉得我在逃避些什么。
是啊…那些青春活力、元气满满、成熟稳重、侃侃而谈、看起来像是E人的社牛表面。
曾经有个人跟我说，她看见的我是撑著一把大伞把所有的人都保护进去，唯独自己不在伞
下。
我从小总觉得自己跟这个世界格格不入，以前没有人保护我，我要保护自己的家人，保护
我自己，我看见这个世界对一个女人有多磨难，同时，我也看见一个女人为了孩子能有多
伟大坚强，最后，我还是看见一个女人在夜深人静有多脆弱。
所以，我习惯了。
习惯把自己照顾好，不要成为负担。
习惯自己面对解决问题跟困难，不要造成麻烦。
习惯成为别人的依靠。
我深知女人的美好与辛苦，所以我总是小心翼翼的把另一半捧在掌心里，付出全部跟所有
，想让对方被好好疼惜著。
只是，感情没办法只依靠单方面努力。
虽然，我这一生只有两个女人对我说过，“只要你需要，我都会在。”
其中一位陪了我将近10年的青春，陪我动过大大小小的手术，说我老了不能走了就让狗狗
来遛我。
我当时还曾经想像过那样一起老去的画面。
越是想到那个画面，我就越害怕，如果我先离开了，谁来照顾她？她会不会被人欺负？会
不会没有容身之处？会不会孤单一个人？
我会舍不得。我会放不下。
“我如果先走了，我会一直陪在妳身边，等着妳离开的那一天迎接妳，这样黄泉路上妳就
不会孤单害怕了。”
也许这是我这辈子说过最美的情话。
另外一位很可惜，还没开始就结束了。
“承诺，只有在爱的时候才做数。”
我讨厌这件事。
承诺就是承诺，我不轻易许下承诺，说出口的话不论何时始终做数，除非对方不要我履行
诺言。
对我来说，爱上了就是爱上了，别一遍遍后悔自己的选择，既然选择了这个人，只要大原
则（道德底线）不抵触，我相信感情跟关系是需要经营的，而不是权衡利弊，因此，在我
的原则之内，我愿意为了这段关系改变自己的形状去配合对方。
只要我们在彼此的身边，人人欣羡，她活出了女孩的快乐与自在洋溢，拥有不畏惧任何事
的底气，因为她知道即便她有能力，但不论何时只要她回头我会陪伴在她左右助她一臂之
力，不管发生什么事我会承接着她一起面对，而她也能给我同样的底气，让我面对人生接
下来的困难时，可以因为她无所畏惧的向前迈进，我想这就是我心目中最美好的爱情。
不过，我正在学习放下对爱的执念。
脸友说的逃避或许如斯。我把生活塞满，强迫自己跳脱舒适圈，去学习面对恐惧，挑战不
擅长。
这并不是因为什么花若盛开蝴蝶自来，因为，蝴蝶也有可能不来了。
加上最近频繁的进出医院，治疗、疼痛，虽然不是什么大毛病，但也就是这样侵扰着我的
平日生活，别说久病床前无孝子，两年多来，不明原因的四肢轮番出毛病，连我自己都感
到厌世，这个月突发的变严重到每天早上痛醒都想冲急诊，咬著牙止痛药吃一吃忍下来。
我又何必，成为另外一个人的负担。
我总会习惯的。
https://youtu.be/pg2OztHJtzw?si=uyRiz_pv_5_o2S1H