依然记得去年的此时，我人在斯里兰卡出差，那段时间我用尽所有力气，一趟又一趟的飞
出国工作、进修，一遍又一遍的灌醉自己，那种撕心裂肺的痛与哭嚎，大概在我清醒理智
的时候，自己不允许，工作不允许，只有喝醉的深夜躲在莲蓬头下才能释放。
成年人的世界，即便心碎了，工作电话响起时；出席应酬场合时；面对客户时依然要笑着
，笑得没心没肺；面对家人时，也要云淡风轻地表现著一切都很好，一如往常。
一年过去了，即便封锁了所有联系方式，断绝了所有往来；即便她上课的地方距离我工作
的地方不到一公里的距离，我们始终没有再遇过彼此。
或许，这就是世界之大妳我再无缘的真实吧。
问我，我还想跟她见面吗？不。我不想。
问我，还想知道她的消息吗？不。我不想。
朋友问我，“妳还想跟她复合吧？”不。我不想。
上个月我在国外出差的时候，我们通了电话。
那通电话，我认认真真的感觉到什么是最熟悉的陌生人，快10年的相处，那份了解仅止于
生活习惯上的了解，剩下的仿佛不曾爱过。
她说了一句，“我还爱妳。我希望妳可以好好的。”
当下，我的眼泪就不争气的掉了。
因为，我知道，她已经往前走了。
而我，终究，还是被困在原地了。
再爱的人，有一天也会变得陌生；再长的情，有一天也会变成回忆。
过去的那些日子里，不是没有人跟我告白；不是没有人向我示好；也不是没有因为自身寂
寞而一头热为对方过分付出的对象，但这些人最后都被我一一屏除。
朋友说，我为别人做得太多了，我必须要相信自己足够优秀，而那些人脚步跟不上我，无
法跟我合拍，所以不要自己降级去配合对方。
想想，确实，当时自己忙翻了，自己的论文熬夜都写不完，白天还要忙工作，竟然还去帮
对方写升等论文，在工作上给予对方协助。
说到底，不过就是我自己的问题，是我自己明知不可为而为之，是我自己不想放过我自己
，是我自己想让自己碎掉的心更碎，或许碎到不能再碎的时候就不会感受到心痛了吧。
可我还是遇见了一个人。
仿佛是身处一团迷雾中的我难以置信的一丝暖阳。
可能，始终被困在原地的我迷雾太浓了，没来得及趁阳光还在的时候走出来，夜晚又再度
降临了。
我怀念她急促的脚步向我走来时，笑着跟我说“妳怎么认出我了？”
我怀念她坐在副驾上看着我对她笑时，她也笑着看向我的眼神。
我怀念她嘟著嘴看向别的地方放空的可爱。
我怀念她像小女孩展示著自己刚做的指甲的自信。
我怀念她的观察入微，总是会注意到一些很可爱的小事，或者发现一些有趣的事情。
我怀念她像是有一本名为我的蚂蚁观察手册，知道我不吃什么直接挖走，或是观察我的一
些不自觉的小习惯。
我怀念她坐在我旁边睡着的样子。
我怀念她问我在干嘛的时候，我会迫不急待滔滔不绝的想告诉她，我在做什么。
我怀念她在我身边的时候，我连说话的声音都会不自觉温柔起来。
我怀念牵着她的手的时候，有种安心的归属感，像是充电站一样，让我有想继续拼搏下去
的动力。
我想她。
只是，感情是唯一一件不是努力就会有结果的事情。
我努力让自己的生活回到一个人的轨道上，继续把生活排满，或许，我就不会继续烂在回
忆里了吧。