一年前的今天是我和她在一起的第一天
但这段快一年的感情她已经不要了
所以我们的纪念日
改成我当她已经死了的忌日
这不是世上第一起劈腿事件
她肯定也不是世上第一个烂人
但我第一次用真心换来如此践踏
付出感情得到的却是把自己吞噬的无尽苦痛
就当作是看一篇鬼故事
一篇长在她坟头上的悼文
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我们是在袋鼠国打工度假而相遇
一年多前从隔壁房室友兼同事的关系开始
渐渐多了暧昧和怦然
去年今天的凌晨
藉著一点酒意我问她要不要来我房间一起睡
她答应了、她在床上靠近我
那理智断线的一瞬我亲吻了她、手停不下来
喘息稍停后我告白
她说好
我的手表时间正好停在我们在一起的那一刻
我还记得她第一次说爱我时我有多感动
在一起一段时间后她暂时回台湾一趟
从台湾回来后却对我冷暴力伤透了我
但她也没主动提分手
逼问之下她才坦承她已经要结婚了
她在台湾的前男友向她猛烈求婚让她不得不答应
原来我们在一起的那段期间他们没有断干净
她那些我一直存疑却不敢戳破的诡异举动
都是为了隐瞒我还有这个人
一切都太荒谬了
但事已至此只好放手退出自认倒霉
这时她已经搬到别的城市了(有歌剧院那个)
但是后来她说
她也不愿意、她很心痛、她把心都给我了
她早就想和那男的分手了但分不掉
她想我、爱我、很希望我在
心软的我把道德和理性放一边和她恢复联络
但她迟迟没能果断和那位男士划清界线
我不想继续这样的关系
于是逼迫她做出选择不然我要走人
她选择了我、终于彻底离开那位男士
我们重新在一起
那次我飞去她的城市见了面
激情之间她颤抖着要我不要离开她
我许下了我的承诺
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我以为我争取回我的爱情而满心珍惜
准备终结远距离搬到她的城市
并且在今年7月她签证到期后携手回台
这是我第一次认真思考结婚
第一次想正视向家人出柜的事
于是我花了几天开车一千多公里到她身边
我们暂时在她原有的租屋处同房同居
有个马来西亚华人T室友和她交情很好
身为同类人我一直感觉那人图谋不轨
但因为我对她盲目的信任
和被已经没救了的恋爱脑蒙蔽了理性
也想说我本人都已经在这里了你能怎样
在很多关键时刻都没有强硬起来
就这样放任事态发展
那天晚上他们两个又说要喝酒
我不想喝也不想假装能和那个T好好相处
也因为前述那些莫名坚定的信任
就让他们两个在自家客厅独处而我待在房间
但到了该结束的时间她没有准时回房
甚至讯息不回电话不接
两人一起消失
我看到空无一人的客厅后全身发抖
想起不久前在房里听到门外一阵急促脚步声
于是我鼓起勇气走到那个T的房门前
然后我听到我女友的呻吟
我怕我听错、我怕我误会、或是怕面对现实
我疯狂敲门却也没有人来应门
直到我开了门看到我女友在穿衣服
那个抢人的渣滓还深情凝望着她
我的世界宣告崩毁
我真的不懂是哪里出了问题
复合后感情稳定
才刚结束远距离、刚开始同居不到一周
白天没有感觉到我们两人有异状
晚上是天天开机夜夜笙歌
到底?
拉扯、谈判、哭泣、灵魂干枯、无言以对
反正就是那些破事
也包含我又心软原谅
我又要她选、而她还是选了我
我们在隔天就火速搬离那个鬼屋
而搬离前夕那些她和那个T的小动作
对这租屋处一切人事物的离情依依
她甚至让那人帮她搬家
我都看到了、我恼怒、但我逃避
我才刚放弃一切搬到这里
我只有她了我软弱得不敢放手
搬出来后我们如期出发度过她的生日假期
虽然我觉得她道歉得不够
但有看到她释出的一些诚意
我就天真的以为我们可以和好
度假结束回到现实她却态度丕变
跟我分了手 (甚至又是我开口问才承认想分)
隔天火速搬回劈腿现场
马上跟那个渣滓恢复联络
接着换了两人亲暱合照当IG大头贴
以前她连限时动态都没有公开过我
我以为是那个前男友的关系
原来是''不是不公开,是不公开你''
而两年没更新的脸书也挂上稳定交往
开始日期就在我们分手那天
能多稳定我就不信
我按了赞然后封锁
她说她对我都是真心的
但我看她跟那抢人垃圾的对话纪录(经她同意)
在我们分手前她也对那人说她是真心的
抓奸前几天
那渣滓明知我们的关系却还是跟她告白了
而她不拒绝不远离
(事后跟我道歉说没拿捏好距离是她不对)
(距离都变成负的了果真不会拿捏)
两人也抱过亲过了
但她回到我们房间后还是照样和我缠绵温存
事后知道这件事我全身不适了起来
那渣滓都不觉得恶?
分手后几天我们工作上还有见到面
那时我还没看到社群上更新的感情状态
我问她是不是跟那渣滓在一起了她没回答
我抱着揉着她的身体、亲吻她的脖子和双唇
她没有拒绝我甚至有给我回应
我要她陪我去同志大游行
她瞒着那个人跟我出门
如今把这些事件串起来
知道历史会重演我就放心了
心凌姊姊说 劈你的雷正在路上
如果有天得知她自我毁灭了
我肯定会笑笑的对她唱 你也有今天
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在忌日的今天发这篇文
希望从明天起我可以渐渐放下悲伤和仇恨
过好我自己的生活
不过悼文还是会继续在各个平台散播
如果可以传到她的生活圈最好
(如何偷塞擦边个资?(笑))
这么drama的鬼故事不能只有我知道
希望大家配饭愉快
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