爱是两个人的事，一个人成就不了爱，谈感情谈的是真诚，它是持续累积的东西。事实上
，你会发现很有趣的现象，被甩的那一方问为什么的时候，对方会说出来的都不是最主要
的原因，他没有办法坦承顾左右而言他。
有可能他跟你在一起不是因为爱，而是欲望条件交易，然后他找到一个条件比你更好的，
难道他会跟你说吗？或者刚开始可能是因为爱，但相处的过程中发现你没有能力爱我，例
如不够贴心，还是他有只是他忘了，或你不怎样怎样，嫌弃的地方是本来就没有的，即使
硬ㄍㄥ那也不是他，那些都是表面的东西，所以要不断的真诚沟通，我们这一辈子就是不
断的跟无解共处。最后，真诚的面对自己&真诚的尊重对方，坦诚面对自己能力不足，尊
重对方想要分开的状况跟理由，尊重他的自由，在最后一刻反而证明我还是有能力爱你的
，美好的爱情是以爱开始以爱结束。
另一种常见的状况，当你有伴侣时，你把另外一个人经过你的选择把它放在情人的位置，
不是摆在朋友的位置，不是摆在纯欣赏的位置，我们就把它认定为广义的出轨。你跟伴侣
长期的相处，由于我们习惯了，尽管我们知道对方的一切美好，我们习以为常到误以为这
些都是常态，我们太熟悉对方的一切优点视为理所当然，这时候时间一久情人的缺点就会
慢慢被放大，放大的原因是你一眼望过去的时候那些优点已经隐形了，因为你已经习以为
常，这时候你就把缺点放大，当一直放大一直放大他就会变成你越来越难以忍受的部分，
那这时候又有另外一个人跟你浪漫触动，夹带着你的情人缺点的优点的时候，那个优点就
会被放大。
假如对方是劈腿走的，那我聚焦的、我在意的是你跟我的感情，你跟别人的感情是你跟别
人的事，那些事跟我毫无关系。可是今天若你跟别人在一起，那就证明你渴望的是别人而
不是我，我在乎的是你渴望的对象不是我，这一刻我专注的是你跟我的感情，不管是你不
爱我了，或是我没有能力爱你了都一样，不管你劈两艘船三艘船，那是你的爱不是我的爱
。
如果对方出轨又隐瞒，你不但不爱我了，还不让我知道，你假装还在爱我，你理当直接告
诉我，然后你搁在那里，这是多伤害人的事，当你跟别人产生浪漫火花时还是不让我知道
，直到无法分开，你知道那伤害有多大吗？表示这几年来你一直在欺骗我，不只是你不爱
我，甚至是刻意伤害我，因为你整整剥夺我浪费时间的生命自由，这杀伤力非常非常强的
，非常非常不负责任。更愚蠢的说法，因为我怕伤害妳所以不敢告诉你，换个方式解释，
因为我怕给你这点小伤害，决定给你更长期的重大伤害，这种加害者本身是没有自觉的。
所有的感情只有真假没有对错，但我们在社会生存，除了感情的真假还有社会的道德的部
分，我们社会要保有一些善意互动或原则，这些原则当然就有对错了，譬如，抢别人女友
、抢别人老公，在社会道德观念而言当然有对错，因为基于善意而言很明显你没有在做这
件事。
当他要跟我们分手的时候我们要意识到一件事情，他不爱我不代表我不值得爱，他不爱我
们了不代表我们不能爱自己，代价付出去了，收获一定要拿回来，回到爱的根源-爱自己
，疗伤的原则从爱自己开始做起，越痛苦代表之前越美好，庆幸有过这段美好的感情，修
行的方向要往肯定，保留美好的印象，正视痛苦背后所凸显出来的我们自己个人的状况，
扎实的爱自己，就会感谢身命周遭跟我们相爱的人，而且每个人对我们的爱，都会是我们
增加爱的能力的重要的养分。
关于网友来信，感谢我写出这些文章，对她有所帮助，并提出疑问为什么文章内容逻辑如
此清晰还是疑惑？
我想能够有所体悟，是过去我或朋友遇到一些问题跟状况，透过朋友、透过书籍或网络资
源，经过“很长”一段时间沉淀觉察后，借由文字来整理厘清思绪跟价值观，那也很高兴
刚好因为这样而帮助到刚好需要的妳。
不惑反而充满疑惑，智慧看根本看完整。