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台风天放弃骑车，一早等公共汽车看到796，想起以前会坐公共汽车去木栅找她的场景。
想起自己常常觉得路途很累就迁怒于她。然后我又更清晰了关系界线这件事
以往的对象都维持着正常的关系界线，所以当我任性觉得不被爱或生气时，她们并不会顺
从到底或者哄我。而这却让我感觉不被爱及孤寂
（想想这就是我自己的问题）
到了她，我想想最大的原因就是，我所有的任性跟无理她都会往心里去，并且觉得是自己
的责任要让我开心，所以会哄我，先示好，先低头。
而我更天真，以为找到了一个可以无限包容我的对象，所以以为她就是我的真爱
因为意识到她是个可以让我予取予求，可以哄我宠我的人，所以我变本加厉的贪恋这种被
哄被安抚的感觉，于是我更任性。
现在回过头看，我都不自觉会想起小时候的自己，是不是我在童年无法获得的一切，都在
这个人身上得到了。
小时候我从不曾任性也不会显露自己感觉，就是个超乖超顺从的小孩，因为爸妈常吵架，
我很小就能感受到家里气氛，所以自己永远都是顺从，因为害怕大人阴晴不定的个性何时
会伤害到自己
是不是我心里所有未满足、渴望的安抚，这个人的作为都让我觉得自己可以完全的对她任
性，全然的被她安抚。
我想，当时的自己找到了一个我一直渴望的依附关系。我在找寻小时候得不到的被疼爱感
还是想起启点影响我很深的一句话：“我们都还是很期待在关系里被疗愈被修复，可是要
知道，当我们无意识的把这种疗愈自己的责任放到对方身上的时候，你最终就是一再的失
落”
我想我进入了一个误区，感受到这个人很疼我所以越来越想紧抓不放，恐惧失去，就会真
的失去了
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人生中就这次失恋在博客来喷超多钱哈哈哈~~~(希望下段恋情能成熟破表的me)