今天跟好友看了部剧，讲柑仔店的。
一开头就煽情了，讲两个私奔的小情侣。
大家都说相爱容易相处难，如果他们私奔成功了，会幸福吗。
当年谈个自由恋爱难，现代人自由，谈起恋爱，却更难了。
好友边看剧边说，当年又不是女方要分手的，是男二放弃的。
我听到时就回，这不就是你平常心情不好时，我安慰你的，只是一点都不安慰人的话吗?
所以你们只是当局者迷，如果角色是第三者，其实事情不就很清晰吗。
啊我就没你们那么多感受呀，天生的缺乏呀，
又不是故意的。我不满的咕哝。
说是这么说，爷爷与奶奶分开时，我也还是掉泪了。
好友一时语塞。说，其实她当时只是发泄而己，就是想骂人，但她没有想要跟讲理，
没有想要被我分析。我问，那她到底想要什么。
所以究竟是我怎么做都错，清白两个字，讲的我都倦了。
私奔最后又失败的男生，这辈子始终带着遗憾。可能他有的时候会想是不是该努力，失败
了岂码不遗憾。其实努力再失败，更遗憾。
早知道，别挣扎了。不上不下的三年，一开始就该放弃的。
她忍受不了我，我也忍受不了她的。
最后我们也只会将生活的挫折彼此轰炸，相互损耗迨尽。
爱? 说什么爱呢
晚上的时候我肠胃不舒服，我开始念叨她为啥要吃宵夜。她不耐烦的回我是不是你又涨气
了，早就叫你大晚上不要吃东西。我更不高兴的回嘴，那你不要把食物放在我眼前呀，
干嘛半夜吵著吃花生米。
只是小事而己，一点小小的事情而己。好朋友之间相互丢情绪，情人之间相互丢情绪。
相互忍耐直接而不好听的话。可能是我错了吧，可能是我们错了吧。
最后，我们都要一辈子孤单吧。
女主的妈妈指著女主的鼻子大骂，说当初就不该生下她，她就不会一再的失去幸福。
我心想，如果是我妈这样说我，我肯定直接回呛，
就算她没生下我，她也得不到幸福的，性格才是她的核心问题。
头头是道的分析她的行为只是在找代罪羔羊而己。
可能还会顺便好为人师的教育她一下要如何为自己的人生担起责任。
我讲的没错，只是我错了而己，我总是错了，我总是讲什么都错吧。
男主的爷爷年青的时候笑起来很温暖，看起来温柔又有耐性。
可能我这款的，大概就只适合当个工作狂吧。
男二当年说，我会很努力的呀，会让你幸福的。
我记得的，我曾经也想好好努力过，可是有些事，好像不是努力就可以的。
我想像过要好好保护一个人，我说过要好好保护一个人。
我只是不知道，原来我做什么都是伤害。
小时候的一生一世，只在倾刻之间。白天逝去后是黑夜。
一个晚上的春色，就饱满了对幸福的种种期待与想像，
然后以为一生一世，就在一天之间。
可我老了，老到开始对不断的日落有了经验，知道了漫长，知道了等待，
知道了失望，知道爱情只存在倾刻之间。
所以说什么爱，说什么承诺呢。明明就是孤单，明明只剩孤单。
跟不被原谅的自己。