晚上的时候我可爱的女友窝在被子里吱吱喳喳极其撒娇的跟我讲著版上的八卦。明天是开
工日，她一边开工症候群一边安慰自己反正前两天也跟日本那开过会，已经不算开工了。
我芫薾的笑着听着她叨念，一边想着她说的八卦。
两边心智能力从文字脉络的叙事便高低立分，一方看似的从容与胸有成竹，其实反映了缺
乏同理心的姿态。走在前头的人，原本应该是向下兼容的爱情，心理咨商知识的运用成了
霸凌，精神状况原本就安稳的人也不会被如此欺凌。有点唏嘘，也有点同情。想着前几天
我的咨商师说，这世上正直善良的人本来就是少数。
如果正直的人是少数，那么我是不是应该更改对人评价的基准线。但我原生家庭如此欢乐
，实在很难做到对人恶意惴测，即使我经历过这么多背叛，经历过伸手不见五指的恐惧，
见谁都是不怀好意的疑惧。但比起人们的正直的意愿不足，我宁可相信大部份的人只是没
有能力善良。
譬如因为无法接受自己不善良，更改了对事实的认知，指责都是别人的错，错的都是别人
。可谁家不是上有老下有小，谁能不争不抢，谁能活的太清醒又太无求，总觉得自己什么
都不缺以至于什么都能放弃，像我怎样的人怎好说别人不择手段。女友说她喜欢我的地方
就是我正直善良，不为五斗米折腰，能坚持对错。我想可能还有这性格造成的自己身不由
己的无奈吧。远看好像是个英雄吧，只是这悲悯带来的满身伤，尽显英雄迟暮的伤感。
打官司当然不是为了钱，一审二审打起来律师费高昂，每每开庭的时间成本巨大，我想她
讨偿的其实是委屈。就像过年我们追的韩剧，复仇的快感，对于正义的声撕力竭，要补偿
的其实是那个被欺凌的不甘与自责的自己。也许现在做点什么，就能原谅当时那个什么都
做不了的自己。
我想起儿时的朋友，被欺负的遍体鳞伤，为了对方刷卡负债百万，即使后面稳定交往了十
年多的女友，但想起过去的事总是咬牙切齿无法忘怀。如果她前任相信karma，就应该好
好的面对过去，基于道义郑重的道歉与补偿。
可惜心理学是唯物主义。可毕竟是爱过的人，怎能没有悲悯。很多心理学爱好者爱好的不
是助人，爱好的是控制与凌驾的快感，佛口蛇心。甚至还有的业余爱好者拿着几本畅销书
，就在拿着当工具对号入座。专业的心理咨商有用是很有用，但便宜的很便宜，贵的很贵
，识别成本高，适合自己的也难找。我一开始是因为职场所需咨商，后来曾喜欢一个离她
自己甚远的，满身黄金铠甲，地狱模式人生的人，该咨商的其实该是她的，但当我望向她
求的满天神佛，祈求下辈子不要再来时。自己却也仿佛命运安排，踩着她的影子走向了极
其困难的人生，也不知是福是祸，还是孽，人生持续的惊涛骸浪，一周一次的咨商也就没
停了。久了，好像也能望闻问切，但即使洞察了什么也看破不说破，不随便给建议，才是
向下兼容的难吧。
我社交甚少，我喜欢看着早上的阳光照下枝桠的倒影洒在家中遍地，下午的阳光渐褪，家
里昏黄的灯亮起，日复一日的，而丝毫不觉得无聊。我朋友甚少，三五个好友，都是直接
爽快能彼此互怼嘲弄的挚友，大部份的人都活的自欺欺人。能在我身边待下来的都是对我
犀利的真实有一定心理承受度的能人了，人家说人在一生会有五个至交，那看来名额己满
。
我们都四十岁了，我可爱的女友都在倒数卵子数量了。我喜欢看她的侧影，气质翩翩的仃
立微笑，当真是美极了。有的时候我觉得困了，寂寞就像淡淡的黄昏倒影包覆著自己。有
的时候想起了过去，想起那些惊涛骇浪的职场与爱情，想来就像电视剧，像是历历在目，
又像是远山里雾气濛濛的旁白字幕，唏嘘了的自己就像个陌生人的人生，很遥远了。
儿时的好友说羡慕我人生的顺利，我欲言又止的想说这几年的苦，又不知从何说起。她人
生最大的烦恼就是上有老下有小的茶米油盐，在安稳的琐事里锥心刺骨，跟我的人生截然
不同，能言善道的我，面对她的羡慕时也一时语塞。
女友说喜欢我经历过的高山流水，我跟她说，你长的高，学历高，薪水高，什么都高，教
养良好就像个精细化科学养殖的肉鸡，品质有保証, 一如期待的人生. 而我就像满山遍野奔跑
的放山鸡，爸妈从小就放纵
着我们，我的人生充满了不确定才能如此纵情，你也才能爱上这纵情。最后我们的殊途同归，
也没这么
殊途同归，才带向了截然不同的我们走在了一起。
相遇不易，相处也不易，望且走且珍惜。