在圣诞节的尾声，终于你说-我们走不下去了。
急匆匆的我找了间便宜旅社住了下来，或许目前的我知道自己无法面对已经不爱我的你，
也无法站在朋友面前崩溃大哭，所以只能找个陌生的角落躲起来。
讽刺的是在几天之前，我们还庆祝著十周年，当天我尝试优雅的陪你共进晚餐，但走出餐
厅的那一刻，我的眼泪却不自主的狂流不止。
我感觉你不爱了。从你的眼神变得冰冷、态度变得不耐烦、对话中充满各种嫌弃的那时，
我就怀疑-你不爱了。但我经常还自顾自的尝试忽视这些警讯，经常告诉自己你只是工作
太忙了，我想多了。
两个月前，你的家人确诊，延烧到我们家也沦陷，快筛之后，我阳性、妳阴性，当天你给
我的第一句话并不是关心，而是紧张的问我“那我下周的应酬呢？我还可以去吗？”紧接
著有一连串的叫我离你远点、不要传染给妳...诸如此类的话。那瞬间，我才发现自己已经
不能再永远假装没事了，原来你真的只在乎你的成就，原来你没有像我想的那样在乎我。
可能就是从那天开始，我不愿再对于妳的嘲讽有一丝丝的吞忍，不能再接受你总是回家吃
著整顿饭都看着手机，无法再体恤你上班一天而回家一句话也不说，无法再帮你编织更多
的借口，而你更变本加厉的干脆有更多应酬，再也不说自己去哪，只有回家时间却愈来愈
晚。
直到两周前，我们频繁的吵架终于谈到了分开，你说我们都应该再试试，而到昨晚你说了
分开后才告诉我，你觉得你无法改变自己，原来，说好的“两人一起试”，是你期待我可
以继续委曲求全。
我从不是个温柔的女人，但算得上是个好哄的女人，即使全世界都看得透你的自私，我也
愿意成全你爱自己的那部分，哪怕你只施舍一丝丝的情意给我。而你的答案却是连一丝都
给不了我，一点妥协的空间也没有。
刚走出旅馆透个气时，感受到便宜旅馆的环绕音效效果，隔壁房的女人大声喊著爱，而我
站在走道上，却是个刚失去爱的人。不知道自己该去哪里，不知道下一步是什么，更不知
道自己很多很多的话还可以跟谁说。但我好像唯一可以确定的是-以后我再也不喜欢圣诞
节了。