深夜的时候，以为是恶梦，却发现自己正清醒的又困又困，吼咙里散发出难以忍受的漆黑
味道，好像下一刻就该从嘴里跃飞出不祥的乌鸦。
蒙眬之间，这世界好像断裂成两半。一半是丛林，是浴血又满身伤痕的我，勉力让自己别
倒，有的时候好想放弃，一起被这世界征服就好，可自己却总是在想要保护别人的天真中
努力维持自己的人性，在爱着与恨著对方之间徒劳挣扎，在自己无望的深情与滑稽的小丑
角色之间游离徘徊，精神澎澎的鼓噪著，只有身体不听使唤的逐渐委靡，耳边响起不间断
的怀疑声，是自己错了，还是这世界错了。看着镜子时是连自己都不忍直视的镜像闪回片
段。我的才华与清醒是咀咒，还是错的只是正直与良善的枷锁。
另一半的世界是天堂，是爱与恨都远离的世界。是什么都不用烦恼，有温柔的女友轻声拍
着我说没关系的，是有爱我的人在等着我回家的世界。
我温柔又美丽的女友呀，如果这场战役我停下来了，如果我的人生从此之后没有以后，如
果我什么都不是了，答应我，你还会爱着我好吗。
凝望深渊时，我惧高，我想逃，可我又不得不盯着深渊，任凭晕眩让自己动弹不得。深渊
里蒙眬的倒影，原来是漆黑一片的自己，是自己怎么也不想面对的自己。我不想再覆诵那
些曾经的挫折了，别再说什么堆高高的挫折才能让我往上走。我明明害怕极了跌落。为什
么要一次又一次的眼睁睁的看着自己曾经与未来不断的跌下去的模样呢，面对自己什么也
不是，面对自己拼命到一片狼藉也什么都不是的模样，可是那些竟是人们口中的光鲜的履
历，而我有时竟也相信了。
我温柔又聪明的女友呀，如果有一天这世界成了虚假，连同爱与恨都成了一场空，答应我
，你的拥抱也会是真实的好不好，别揭穿我，别消失在我眼前，爱着我，直到我的世界再
也无以为继的崩解也别放手好不好。
有的时候我缅怀平平凡凡的人生，乡愁起了来。电话里传来传销电话声，我的履历停在
2009年再也没有更新过，我饶富兴味的听着电话另一端对我履历的想像，淘淘不绝的说著
，直到我开口把后面的履历空白填满才悻悻然的挂掉电话。我不禁想像著，如果那年金融
风暴后我就放弃了，过著普普通通的人生那该是如何的光景，就那种普通到不快进10倍都
看不下去的人生，平平凡凡，安安稳稳，甚至有点百般聊赖的人生，想像到后来竟有点恍
惚。20年前的好友跟我说，感觉毕业后你工作一直顺顺利利著，一时之间千言万语，想说
些什么又不知该从何解释起。
我问她那你结婚了，也生子了，在公家机关稳稳定定的，人生有变的比较顺利吗。她也笑
著回我，好像也没有。我想起有人说过，有的人留在一段关系里，并不一定是因为开心，
只是不相信会有更好的选择而己。
胆小鬼，连幸福都怕，我想起了过往的人。你就是没办法好好面对自己，有勇气的走出自
己真心想要的人生。那怎么能怪这世上最好的幸福不是属于你呢。亲爱的，嫁给我不好吗
，你怎么就不相信我真的会让你幸福呀。
我温柔又勇敢的女友呀，答应我，你是我这辈子最后一场恋爱，余生不要再让我爱了好不
，就让我停在这里，只望着你，让我忘记一切吧，从此世界无爱也无恨。不要再让我承受
伤痛了，好不好。