确实是百般聊赖了。我想起了2年前的对象。当时的情况就像白痴爱情小说里会出现的情
节，就那种便利店用来打发时间的霸道总裁系列小说，对方完全活在自己的想像中。我们
是在一个我回台湾时的网友聚会上见到面的，她当时说注意到我是因为我穿着件剪裁合适
的牛仔裤跟白色踢恤。
我记得那件衣服，因为我买了十几件同个品牌款式相似颜色相同的衣服，Rag & Bone，
一个纽约的牌子。想想我一直都是这样的习惯，不管是衣服、裤子、或是鞋子，只要遇到
合适的都是一次买十几件，我可以一周或一年都穿同样的衣服，相当习惯性的动物，只是
不知道为什么我无法女人如衣服。
后来我一直觉得她会两眼放光是因为那件踢恤，任何人只要买的起，然后塞的进去自己，
她应该都会两眼放光吧。所谓的理想类型，就是一个坑，然后一个形状符合倒楣的萝萄。
我只是刚好符合她对美好生活的想像。
当然，也怪我，我当时需要浮木，而她长的好看又主动热情。
美好生活，譬如我买给她的BLUEAIR，或其它各式东西能代表美好的事物。这种付出其实
是一种不愉快的负担，我是说满足谁对于美好的期待，哪怕期待的是自己。
我想，我活到这把年纪也算是尽力了，过著一个我小时候想像中的生活，房租不是我这几
年来最贵的，甚至在市区算的上便宜了，但有一张我自己买的3呎长的木头长桌，开放式
厨房，成排的刀具，独立的更衣室，成排的Chanel，跟自己种在阳台的椰子树，明亮的窗
外就是绿草茵茵的树木成林。每天早上7点我都自己做一杯燕麦拿铁。
但这些美好，说到底只是用钱堆积起来的小膺品而己，真实的只有在我的人生另一头的
如履薄冰，有的时候我在心里总是准备着时刻道别，真没用，连膺品都转瞬即逝。
我一直跟她说自己光鲜亮丽的另一面，悲惨而辛苦的一面，但无论我怎么说她也只是觉得
好厉害呀，好像过去的辛苦只是现在荣耀的垫脚石，她感受不到悲剧一直都是从头贯穿尾
的。
喂，能不能同情下我呀，代替我自己同情一下我呢。我一遍遍的诉说著冲突感与不确定，
有的时候我怀疑世界，有的时候我怀疑人性，有的时候我怀疑自己。在自己心底所认同的
价值观的底色中，与放弃与妥协中挣扎，在人性的善恶仅在一念之间之中胆颤，在害怕与
勇气中徒劳著，那甚至不能被称之为压力，我的意思是我每天五点就下班了，工作时间与
绩效、或是是否按时完成工作之类的，就是她对压力最大范围的想像了。
我张著嘴无言的乾乾的诉说著，她以为她听懂了，她以为她在回应我。这些跟薪水一点关
系也没有，跟成就或学历也没有关系。事实上，这个社会衡定一个人的薪水并不是因为产
出了多少价值，或是比别人更有才能，我不喜欢这样被打量著，哑巴吃黄莲，还认为我只
是在傲慢，说那不过是运气好。
身处她的粉红爱情中，我总有种身处在异性恋中幸福美满的婚礼中的同性恋，我还得顾及
她的自尊心，她想要个王子，因为那会让她感觉自己是个公主，但其实她不是，真正的公
主不会害怕失去的。
底层自尊心不稳定，经营著也讨好所有人，也确实也被所有人好好对待着，但有的时候也
会让人有一种不缺钱的房东或其它人所施舍的不安感，只是她如此骄傲拒绝看见真实，当
她不断的叨叨絮絮说过往感情史中前女友的各种让她看不惯的行为让她如此的受害，一次
又一次的相同的模式只是不同的萝萄，有的时候我对她的逻辑自洽感到不耐烦，我有的时
候会想大概是我的问题，可能太宰治说的对，大部份的人都是这样光明磊落的相互欺瞒，
而毫发无伤。大家都是这样以友谊之名交易著需求，情感或是利益，明明感受到不对劲了
，还是相互附和，可这些故事偏偏充满漏洞。
就像她们其中一个人，总是叨念著单恋的对象跟男同事的事如何惹的办公室的人集体排挤
，但多听几次就听的出来是她在其中穿针引线的散拨八卦谣言情敌，如果大家都觉得这男
的很烂，那她的不被喜欢就没这么糟了，这是她的行为模式，建立小圈圈的安全感会让她
感觉好很多，我能理解她不是坏人，也不予置评，但实在也不想满足他人虚妄的需求，有
小伙伴的感觉确实很好，但那不能建立在对他人不公义之上。
MBTI说，我的性格BUG就是无法看着一个人睁眼说瞎话，我明白每个人都有权活在美好泡
泡里，就像是美国人不爱戴口罩我们得尊重他们想要死亡的自由，我们也得尊重中国人热
爱祖国的舒适圈，可是我活的真实，嘿，认清自己其实只是个假装有所选择的韭菜其实也
没什么的。我会不由自主的想让周遭的人也一同面对真实，这种奇怪的正义感，MBTI说这
叫超白目的天才，我明白这会让人不舒服，可明明看见了又若无其事的自己只会愈来愈孤
独。
有的时候我会想，这是不是就是网络交友的本质，把两个生命经历毫无干系的人捻在一块
，怎能不寂寞。合之则来，不合则去，连说著爱的样子，都像一本百般聊赖的同人小说。
我今年四十了，有的时候我会体认到或许我这一辈子最重要的或许工作与人生要符合自身
的价值体系，做自己真心热爱相对对生命有意义的事，然后觉悟要为此所付出的代价，奔
跑着，追寻着，哪怕通常的情况是反向着被害怕追着跑也好。而这些跟物质条件，房子，
受人尊敬或羡慕等等的一点关系也没有，我对买房买车这些也没有兴趣，可有的时候我们
这么辛苦看似不甘于平凡，只是因为自己回不去了。所以才会这么想念普普通通的人生，
躺在沙发上无所事事的，安安心心的喝杯冰啤酒，看部电视剧。
后来我同事跟我说，我们在那样的工作环境中，人都没办法正常讲话了，她怕我在背后桶
她，更怕我有所企图的才偷了她的心。我心想，所以我们才这样小心翼翼的试探著的彼此
，再一言不发的守护着彼此吗，如果那是爱情，那几乎是无望的呀，可我又忍不住想要许
一个美好的结局，拼了命的那种。
如果我们有余力或许还能相互欣赏、相互成就或相知相惜之类的。可我们都在苦苦挣扎着
，光是好好站着就倾尽全力了，顾不上爱情了。我跟她说，这场战役，我想要的或许曾经
得到，然后又如流沙逝于掌心，最终又什么都没了。我说我能不能什么都不要，只要一份
爱情，我们明明自由著，我们比别人拥有了更多了，我们能转身就走的。
可说完后自己也无助的感受到因为无法失去而随之而来的枷锁了。没有多余的力气了，所
以不想爱了。她推开我无数次，想碰触，又缩回手。可是最后转身的人是我。
我在人生最糟糕的时刻遇上了美好的她，最糟的是我不知道这到底是不是我人生最
糟的一刻。人间失格说，财尽情亦绝，半疯狂似的。
我在众生面前，西装笔挺著。可那些都虚妄著，真真实实的是灵魂的踉跄，她对我发著脾
气说，我想实现理想不应该找她。当时我很挫折，明明我把她放在自己前面了呀，她却什
么都不懂。
你是个东军，所以我只能是西军，我们不能同仇敌慨，恶意才能挡在妳之前的。
我不知道她是怎么看待我们一起经历过的一切，世间一片魉魍魅魑，无明所障，好人们一
念成了坏人，也一念成了空，只能眼睁睁的看着原本好高好高的红墙，成住坏空，这座城
堡，这座大观园曾经也是她对自己的期盼，也是我许给她必定守护的承诺，沉默著以自己
的方式。
灵魂是一场孤旅，以前我看着像killing eve或其它什么电影时，总是很难理解她们对望
的眼神饱含了什么，直到我看到她望着我的眼神，我才明白原来用眼神说话是这意思，是
不是其实我没有这么孤独。
而我不知道她在我的眼神里看到什么，她说，她完全不理解为什么她对我是不可取代的，
也许她是在别扭的问，如果她不是我所想像的呢。我就像找不到自己的尾巴的小狗，始终
找不到合适的语言回应。只是如果她知道了我现在的百般聊赖，或者是此后余生的百般聊
赖，是不是也是一种回答。