四年了。如果我们的感情是一所大学,现在已经可以拿到修完学分的毕业证书了。还好我有个好学伴,还好我终于领略相处的意义,也还好我及时发现自己的盲点,不然很可就要被当了。
我们怎么度过这四年的呢?
我的第一个课题,是尊重她的过去。
刚在一起时,我想要独占对方的一切,关于她的过去,好的坏的通通都不可以记得,最好喝过孟婆汤再跟我正式开始交往。前任的回忆或纪念品通通是禁忌,不准说前任的好话,连生活中有前任的影子,我都妒火狂烧。
“可以把你们的纪念品都藏好不要让我看到吗?”
“可以请妳把跟前任的饰品收起来不要再戴了吗?”
“妳提到前任是要跟我比较吗?我没有别的优点吗?”
她没多说什么,只觉得我不喜欢,那就都收起来就是了、不说就是了。
久而久之,我才发现,是她的前任这么细心对待她、宝贝过她、温柔地跟她说话,她也才学会这么对我。
我曾惊讶地问只有一段感情经验的她:妳的生活中,是谁教妳这样爱跟接纳另一半呢?
答案应该很明显。我应该尊重她有自己的过去、曾经深深地被爱过、也深深地爱过前任,在分开后,身上也有了对方的影子,带着对方的爱继续前进。
如果要抹灭曾经那么用心跟她互动的前任,根本是取消了她人生中重要的一段成长过程。我到底算哪位呢?凭什么要她跟我交往后,就把人生历程活生生一分为二,以前的全部放弃?
虽然现在要跟前任联络有困难,但我已经不再排斥她提起以前的感情了,甚至觉得很感兴趣,很想知道那位前任,还有多少值得我欣赏的优点呢?
(至于她对我的前历任,还真是一点也不吃醋,一开始就觉得每位都各有优点,甚至还觉得她们很有魅力、果然是我会喜欢的类型。)
我的第二个课题是包容。
有些事情我做得到,她做不到。就像有些她做到了的事情,她也很贴心地不会特别说嘴,让我觉得自己不足。
比如我在交往前两年时常情绪化,吵架时口不择言,生气时一定要皱眉嘟嘴三五天不理她。她传来的line贴图被我忽略,她靠近我抱抱我,我却像个化石。
她说,她知道我需要时间(培养情绪控制能力),她了解我压力大,她心疼我工作不顺利、身体状况不佳。
直到某天,她告诉我,她对我的包容可能要到极限了,她也是会撑不住的。这样下去她会变得不健康。
看到她默默用折成方块的卫生纸吸掉眼泪,我才想起,有时候躺在身旁的她应该是在无声哭泣吧。突然觉得好抱歉。
从来没有谁让我这么任性过,但我的任性跟情绪化也伤害了她。
某天起我下定决心,要像她一样温柔而坚强,我也要准备好自己,能包容她不那么好的时候,让她把我当成永远的家。
而现在,我的第三个课题是浪漫。
在我们渐渐减少冲突之后,她告诉我,其实她曾经是喜欢到处游玩的人。
我们在一起的日子里,大多时间都在疫情之中,彼此的印象就是在家上班、穿着松垮的旧睡衣,连常买的外送也都只有那几家。
我曾经想尽办法要多赚钱存钱,放假能不出门就待在家,省钱;要吃大餐也被速食店折价券改变心意,省钱。要旷日费时赖床亲密,那我不如多找些工作来做,我宁愿赚钱。
那天工作后,经过了一个摊贩,她刚交往时说很喜欢的。我买了一份给她当消夜,这么“不怎么样”的小动作,她竟然视为惊喜,让她开心地脸都红了。
我好喜欢她那个样子,青春期后,我已经很少看过开心害羞会脸红的人了。所以我决定,此后要多在平凡之中制造一些些浪漫。
走了四年,走到这里。听到我开门的声音,兴奋的不只是猫咪,还有笑着瞇着眼睛的她。
人生之中我们还有多少需要一起学的课题呢?真幸运啊,我有个亲爱的好学伴。