让我说个故事吧
三年前遇见了J，极端不同的灵魂相碰撞、协调和成长，真诚才能换来真诚的爱，我们都
无比感激也珍惜，二个人在这段关系所感受到的真诚及价值，难以言说，只有彼此能明白
心底深处每一吋都被爱支持滋养著。
对阅读和探索生命都充满热情、不断挑战思想框架的她，共同生活起来是极度有趣丰富，
我们都常感谢生命中有这样的伴侣存在；而随着知识架构的建立，妳渐渐会明白固有的价
值观它不是绝对值，若你愿意保持好奇，就会让它带领你朝更远的方向走去…
今年过年后，J对着我说，在去年12月在芝加哥那个月，她认识了A，一个芝加哥男生，在
那段期间彼此经历了很多深刻的事，感情维持至今，她一直希望诚实告诉我，因为我们之
间最重要的是坦诚和交流，她不愿我们之间有这样的疏离感，乍听之下我备受冲击，因为
我们一直都是共同生活，她对我的感情和关怀从来没有一丝丝变化或冷漠；的确我们曾经
在过去闲聊时谈到“开放式关系”，并彼此认为人本来就能在拥有稳定伴侣的同时对他人
有性欲或爱恋，而J也坦诚在还没遇见A时，她也不认为会再遇到让自己想把握的人；诚如
我之前所说，我跟她的感情和交流的深度只有彼此知道多珍贵，也因为这样我能明白她不
愿欺骗我，并想跟我讨论开放式关系的心意。
想跟你分享的是，单凭自己原本的思考是想破头也只会将对方的要求导向“劈腿”“不忠
诚”“不珍惜自己”“被取代”等等的情绪而无法帮助彼此关系，为此我去翻阅了“开放
式关系”的相关书藉，我跟J也因为这样的改变而让彼此在爱、关系和自我价值、文化背
景和童年轻验等等的各种话题又谈论的比以往更深入，更理解对方，而J在这些协调过程
面对我痛苦时的情绪暴力的耐心聆听、面对我质疑彼此过去深厚感情时的沟通及爱，明白
在这过程会经历的痛苦及如何一起走过，更让我理解她的独特及智慧，专情忠诚是爱，愿
意理解妳并陪着妳走过地狱也许也是爱更珍贵的价值。
我曾经很痛苦，尤其我投入自己是t的角色多年，在这过程我怀疑轻视自己，占有欲和被
取代的愤怒时时摧毁自己，但我也想跟妳分享，在爱如此艰难的思考过程中，我因此才更
理解自己，包括那些自尊和愤怒都是从自己的想像而来，今天我们与任何人建立了一段关
系，感情就是我们自己的照妖镜，它能锻练的能思考的从来就不是“对方怎么可以这么作
”，这过程一直都是自我探索、自我心智锻练和爱的能力的成长，我们能掌握的本来就只
有自己，外在你以为拥有的就只是你以为而已；她虽然是我的伴侣，但她不是我的，我也
不是她的，各人有各自的人生要探索。
爱的基础建立在自由、理解和尊重；而在经历这些沟通后，我们仍然享受共同生活的交流
，我们面对彼此的另一段关系，偶尔还是会有吃醋，但我们也能理解这就是人的本能，转
移注意力就好。
书本上有提到，通常是一方先发生了有其他关系，与原本另一半才会开始讨论起开放式关
系的可能性，也有人经历几次后，又回到一对一的关系；这些感情不同形式的感情，拒绝
接受或愿意尝试都是一个选择，你完全有权利说老娘不玩你这把戏；当然我觉得开放式关
系像是本来一直亮着红灯的标志切换成绿灯，它逼的你不得不正视这样的关系其实存在人
性每一吋，我知道妳心理会很痛苦愤怒，但妳必须尝试平静下来，才有对话的可能，如果
妳认为伴侣是值得珍惜的话；我也曾经坠入地狱，但当我架构这样的知识在自己人生中并
尝试去实践，我感觉到真正的自由，这份自由不单单是我也能拥有其他段关系，而是妳会
更努力在与他人的关系上，去辨识鉴赏出一个人他所拥有的本质，而不再将他套入我们自
己幻想的爱情期望中。

非常推这篇文，谢谢妳。

好文

很用心的文章，但您也许忽略了一点开放式关系的重要点在坦承及双方同意，像您的伴侣一样一开始就坦承沟通。而不是先偷吃被发现了才来说想要开放式，那纯粹就是劈腿而已

同楼上，我感觉到很悲伤另，这篇原po的伴侣也是发生了才坦承的

没有这么绝对，我看的许多资料也是多在发生之后才开始讨论这个可能性，另外我认为双方要讨论开放式，其真正的重点是双方的感情原本就相当稳定而坦诚；我并不清楚原po跟伴侣的实质相处，但我并不认为她的在外有性行为，就要直接冠上一个标签而否定他们彼此感情上的付出。

https://i.imgur.com/Ub5miu2.jpg更上图最后一段：*“合理的尊重”是…

自欺欺人

如果你曾明白坠入地狱的痛苦，那就不应该期待它发生在其他人身上我是无法理解原po跟另一半感情多深，毕竟我永远不会是别人感情的当事人。但如果我深爱对方，根本舍不得他为自己的选择痛苦，说到底这世界有多少（不一定指原po)漂亮的文字底下，隐藏的只是承诺升高后的不甘与妥协

听起来您的伴以前应该也是只爱您一人，跟男人上床后才努力说服您性爱分离，而您终于接受这种观念，因此曾经被她背叛而受伤的心也痊愈了。我好奇的是，为什么不是她反省自己偷吃的行为？而是你配合她去改变自己的爱情观？

我不太明白你们的愤怒，正因为经历过痛苦，我明白这过程有多不容易而又该如何思考，尤其爱情是怎样放大了自己的需要而忽略相处的本质，每一个人对感情的定义都不同，但不是把爱情当绝对信仰中心的人就是真理，站在道德优势去看待这件事又怎么能讨论真正的问题？强调忠诚？强调占有？这是所谓的爱？

很多人会偷吃的人根本不会反省跟道歉好吗 他们道德标准根本没有这么高...

我不在乎自己有没有站在道德优势；如果我今天要为了这世界上的另一个人改变爱情观、改变自己的理念，那我情可不要这份会让我活不成自己的感情我也经历过痛苦，所以更不希望它发生在别人身上；您有您的作法，爱在每个人心中自有界定，我就只是单纯看不惯放弃自己信仰的人而已。（气归气但不小心按到推了，笑死）

我觉得这篇是卖弄文字的自欺欺人而已，我并不相信这种关系下内心不会有疙瘩，爱情没有那么伟大～终究会屈服于自己的个性的！

推勇气。这是一个痛苦但可以厘清自己观念的机会。先斩后奏纵然不道德，但人和关系的变化本就难以预测。重点是事情发生之后，你们各自希望怎么处理。有情绪就先处理情绪，最后能找到一个彼此有共识的方向是最好的了。祝福原原po早日渡过此难关。

似乎只有原po您讲到道德，其他人都在讨论爱的感受。您可以贴文，其他有类似遭遇的人也可以说出自己曾经不被尊重体谅、痛不欲生甚至愤怒的相反感受，这才是爱里个体不同能被珍重之处；也可以有不同意见建议原po放过自己… 而且不必上纲到道德他们还有法律上婚姻效力

青菜萝卜各有所好，认不认同这件事每个人心中有答案就好，这个地方只是一个提供能听见各种声音的媒介，推愿意跟大家分享妳的经历。

直接评断这件事叫做偷吃，就是站在道德优势，我没说错吧？！本来没有要劝世鼓励开放式，今天原原po就是发生这样的状况，才要一起讨论，我想说书写的很清楚，先去看书再来讨论好吗

……请问您在说我吗？我的留言从头到尾没提到偷吃两个字。请先辨别ID再来做讨论好吗？但我后续也没有要讨论就是了另外我也同意其他楼说青菜萝卜各有所好，每个人价值观不同，我纯粹不认同是人要为了爱情改变原则这件事。如果原PO起初就是个接受开放式，很ok,社会可以多元；但她不是，她自己也明白个中痛苦。很多时候适时放弃的勇气不亚于留下来改变。

大家很理性在讨论，并没有人愤怒。如果偷吃一词让您不舒服，那么我向您道歉。请问另一半背着自己和别人发生性行为要怎么用词才适当？

在没有伴侣知情同意下就是劈腿也就是偷吃这样有很难懂吗？你得知他在未告知的情况下已经出轨相信你的感受应该痛苦万分吧？没有照顾到你的感受还大言不惭要求开放式关系我是觉得斥之以鼻啦！要开放式关系就要在伤害造成之前就提出！不是先斩后奏然后叫你去看书欸不过在被伤害之后还愿意尝试只能说你厉害，是蛮难得的，但是反面来说，你根本深受其苦爱的比较多且受其摆布，这真的是你想要的吗？如果你们的恋爱关系有平等（两个人权利相当）才是一段健康的关系喔。如果关系平等，那恭喜你们。

推楼上。有异性恋朋友曾经也是被劈腿，不过她在接受几次心理咨商后，决定放下那个口口声声两个都要这样很痛苦男的（分手），结果那个两个都要（就是仗着被她照顾同时去追求另一个女生）男，好像目前变成没人要男（笑

妈类，女同志都只会叫人家看书啦！

书中自有黄金屋阿,总比跳舞跳到劈腿的人好太多了

真的是一直叫人看书好苦恼，我看的书和paper还不够多吗QQ

有伴侣，想追寻开放式关系不是该征求对方的共识才执行吗？换个例子来说，今天我盗领伴侣50万接着谈财务共有。这个顺序不觉得哪里不对劲吗？我是要嘘，补嘘

不要结婚就好了,有事吗

就说一句，在插进去之前先告知很难吗？还是已经冲动到连告知自己伴侣的理智都没有了！？就这点尊重都做不到我是不相信开放式之后能多尊重别人啦！支持开放式关系喔！但那种自己劈腿后想合理化自己偏差行为的状态…根本笑死人了