致情人知己，
在细述我是一个怎样的人之前，让我先说点别的。
在坐三快望四的年龄里，爱情贯穿我飘荡在各县市的每段经历，
我曾经好好地被爱过、也好好地爱过别人。
在相爱的时候，彼此的生命交织著，渐渐的，性格里多了一点对方的模样，
而对方也与我相似了一点。
在感情里，我努力学着用对方想要的方式爱她，
在享受着被爱的感觉的同时，也练习表达自己的意见跟倾听对方的想望，
学着学着才发觉原来要好好爱一个人，其实最应该要先懂得是如何爱自己。
因为我曾很努力地想要爱一个人，贴近她的心，
那毫不节制地把自己的一切献给对方的方式，原来对感情是一种伤害。
我以为我可以做到让自己不在感情中感到委屈，但其实就是我不够爱自己，
于是委屈了，却依然想要挽留爱。
我后来花了好一阵子了解什么叫做“爱自己”，
我想要避免在下一段感情中重蹈覆辙，也想让自己在感情中可以爱的自在。
渐渐的我才明白，原来爱自己并不是自私；
爱自己是指对于此时的自己，这个状态的自己，感觉丰足，也感到喜爱。
妳明白自己的优点，也珍爱自己的短处。
旁人伤害不了妳，这包含（也尤其是）那些与妳有血缘关系的人的言语。
妳珍惜也明白自己的独特，因为妳确实是世界中的唯一。
这样的妳，会明白当我说出我爱妳，我的爱是如何珍贵，
妳将珍惜我，一如我珍惜妳一般。
也因此我希望我能够遇见一个爱自己，胜过爱我的人，
因为尽管我明白这道理，但我只能说我“觉察”了这件事，
然后我还在练习用各种方式爱自己，至于做得如何，
我觉得7788吧（一脸不是很笃定的模样），
但总不至于是0吧（这倒是挺肯定的语气）。
我总是爱上那跟我有点像，又有点不一样的人。
我爱上那让我感觉棋逢敌手的恋人，
喜欢妳聪明，口条清楚，一点黑心，一点自己筛选过后善良，
一点世故，一点心机，我喜欢妳得意洋洋的小模样，
我尤其喜欢恋人那会说话的眼睛跟好听的声音，
对于声音跟气味敏感的我，完全不介意恋人用接吻跟滚床来解决小事的意见不合。
家里的大小事可以一起决定，如果我反对，我一定重新提出意见进行表决。
任何妳不想解决的全都是小事，（经过我撒娇无效之后），由我概括承包。
在妳感到害怕的时候，我会知道收起我的恐惧，成为妳的依靠；
而当危机出现，妳虽淡定自若，我却有很大可能是那一个陷入惊慌的人。
我可以感知到何时可以依赖妳，也会明确知道何时妳需要我成为妳的依靠。
我们可以是彼此的公主，也可以是彼此的骑士，
这段关系将不失衡，一切都将是互相的。
妳可以不用跟我有同样的兴趣或喜好，
我爱海，喜欢潜水，喜欢去健身房撸撸铁，喜欢风吹过树梢的声音，
喜欢浪涛拍在岸边的声音，喜欢长途开车，也喜欢边开车边想心事，
想到纠结处，更会自己跟自己说话；
常常都认真过头，对（不正经的）朋友的话太上心，
对（正经的）工作上的事情更是如此；
喜欢董阳孜老师的字，钦慕她字里的自由奔放、跟那份潇洒；
看电影很容易哭，（哭包是我，怂包也是我）；
我拥有一个小宇宙，凡是被我纳入小宇宙里的，都受我明里暗里的关注，
我确保我的小星球们都是无恙的，在我能力范畴里，我想确保一切无恙。
我喜欢观察周遭人们的情绪反应，透过观察进一步了解周遭的人们，
我想知道说出这些话的人们，平常的行为表现是什么。
我也常思考如果事主是我，那我会怎样做，
这是我的爱好。
我喜欢观察众人、喜欢省思，喜欢进退有度的与人相处，
但也同时喜欢漫无章法的过日子。
22岁的时候曾列过一张完美女朋友清单，
那些年来一直在想，我到底是想要爱一个那样的人，还是想要成为那样的人呢？
时间慢慢推移，渐渐的我长成了我当初想要交往的人，
扣掉“拥有方向感”这种需要重新投胎才能搞定的事情，
我已默默的从过往的恋人身上与工作经验中，长成自己曾经想要的样子。
所以，妳可以就只是妳的样子，
妳可以爱海、爱山，或者都不爱（两手一摊），
妳可以喜欢理财、喜欢露营、喜欢在家看书、或在家耍废（这是懒散的我的首选）。
妳不需要与我相同，也不需要与我互补，
妳完全可以拥有妳的世界，
而当妳说起妳的兴趣、职业，一脸骄傲一脸专业一脸执著，那脸上散发的光芒，
会让我成为妳的小迷妹。
比起兴趣相同，我更想要的是，我们肯花时间陪伴彼此，分享彼此的生活。
比起生活功能上的分摊，我更需要妳能明白我想表达的意见，
欠缺方向感的我，这几年来在人生旅途上已找到自己的方向，
但如果妳能在听我描述工作问题时能给我意见，我会对妳眼睛为之一亮。
然后如果妳听我阐述问题时，发觉我做错了，也请妳也手下留情，
先别急着教我道理，先同理我的情绪，我会认真学习的。
很多事情，我一教就会，但如果我一错再错，
我承认我潜意识一定就是有种故意的，皮在痒的那种。
届时请不要客气，恩，就生气吧。
尽管身为一个双子座，花心、移情别恋是很常收到的星座备注。
但我是一个超小气的双子座，小气到什么程度呢？
小气到床都买超小，我的床就只容得下妳跟我，我的心也是。
滚床什么的，我会满心满眼的都只要妳，
只要喜欢上了，我是会死心塌地跟着妳走。
综合以上，
我可以说，在工作上、生活上、情人、朋友等各式场景，
一个情景我可以一个样，
我的人生走到现在不外乎就是怂或气场全开，唯一不变的就是不停的迷路。
而我最不喜欢的是“控制”，也最反感以爱为名的各种自以为是的说词，
我不爱别人对我做的事，也从不会对别人做。
而由于出生于一个充满操弄的家庭，我可以肯定我对于控制十分敏感，也很反感。
所以我的雷区，除了讨厌吃红萝卜跟瓜类一族（除了西瓜、苦瓜剩下都讨厌），
情绪勒索是我的超级雷区。
跟妈妈洗脑了几年，前几年我顺利出柜，最近继续洗脑她，
“以后有另一半过年来家里吃饭，妳不可以欺负她；
妳若要我选边站，我绝对不会站妳这边的。”
妈妈脸上的表情有点复杂，我猜想是“清楚妳的明白”混合“白眼狼是妳！”
唔，虽然我跟妈妈出柜了，但并不代表我在职场上或社交软件上出柜。
恩，出柜与否全然是个人选择，我是想要跟家人修补关系，所以选择出柜。
虽然我并没有写出我的样貌，或是我希求恋人的外型，
一来是因为我交往过的情人从173到150，身高体型各异，
除了会说话的眼睛跟好听的声音，我想不到她们外型相似之处。
二来是因为，我很想说我所写出来的恋人样貌，我也都有，
但我真的没有会说话的眼睛，（无奈）
我只有“有精神的单眼皮小眼睛”，或是“昏昏欲睡的双眼皮小眼睛”，
硬要说的话，关于皮肤白这件事，
我只能说回来高雄工作两年的我已经不复当年白，
但怎样都还是比在高雄的大家白一些。（肚皮白，尤其check!）
最后，
比起交换即时通讯方式，我更倾向于写信。
文字可以让我了解一个人的思路，也可以留给彼此更多余裕表达自己的看法。
私心喜欢在信件上感受到自己丢出去的球被接住，
感觉到自己的情绪被承接、焦躁被抚平，那个被看见的感觉，
若在见到妳之前就已经拥有，那见面对我来说不过是种确认。
然后，最后但绝对不是最重要的，
我短时间都离不开高雄，而就算未来离开高雄，
我也不会想再去北部生活，这辈子已经在北部渡过一半的岁月，
虽然我的朋友跟回忆都留在台北，但我下半辈子退休想去南国过生活，
那个温暖、有阳光，有山有海的地方。
所以如果跟我开始了一段远距离恋爱，那最终，我们可能会落脚在南国。
但计画永远赶不上变化，谁知道呢，或许几年后我会问妳要不要移民海外。
所以，妳说呢？
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