或许人这一生，总会有一次机会重新选择一次，曾经让自己最伤感的爱情如果能重来一次
。就像业力乘愿而来了，人是不同了，但相同的是自己心底潜伏的洞，空空的，空空的，
饥渴般的想要填补当年那个遗憾。
我记得是三年多，她就这样悬着我，不接受也不拒绝，我当时一心只想着，哎呀，我喜欢
的女生真是让人心疼，她是这么逞强。我想要好好的保护她，想要给她应得这全世界最美
好的爱情，她是个胆小鬼，连幸福都怕。
可我的付出跟回报始终是这样不对等，我就像适应了久旱的仙人掌一样，吸吮着她外溢的
一点点情感，想像那底下的波涛汹涌而生存。还记得三年多前，我在一家小馆子吃饭，我
一边看着面前的牛肉面一边生气，说为什么她待我连朋友都不如，可那时我不明白，我当
然连朋友都不如，因为我是暧昧对象呀。
有的时候我会想，如果那天我没有说出这样的话推开了彼此，我们会不会就不会如此错过
我祟拜着她，恋慕着她，踩着她走过的脚步。一步步的走出自己的舒适圈，想要自己成为
足以跟她匹配的人，不再甘心自己只是如此岁月静好了。我愈来愈强壮，但她愈来愈虚弱
了，她却又要强，就像身披黄金铠甲，浑身是刺，与我就渐行渐远。我的强壮并没有办法
成为她的依靠，反而成为她觉得自己不够好的心魔。我愈好，她愈舍不得拒绝，但也接受
不了。最后我们就这样无寂而终了。
我记得自己爱过她的，可是我一点也想不起来了，过往的我们就像一张张照片，可里面只
有自己却没有她了。那么如果人生可以重来一次，还要这样坚持多年吗。
我也后悔了，曾经是这样走出了自己的舒适圈，有的时候我会想要是没有遇过她就好了。
如果那年我没有去美国就好了，如果那年，还有那年，跟那年，都没有去就好了。如果我
的人生没有因为遇过她，开启了外挂，开启了变动不安，如果我还是原来的那个我就好了
。她再特别，我们的情份再无一独二，我俩之间的默契就算都是真的，她对我的情意就算
再重。那又如何。她从来不真的给我什么。她什么都没有说。有的时候我会想，如果我去
问她一句，那些我想像的波涛汹涌，可我没问，我始终没有揭开来看。她也始终不发一语
，如果当时她能对我说些什么就好了，如果那时我有走过去，揭开来看就好了。
我也就不会始终梗在心中。
她外表强大，内心却如此纠结与害怕，这种反差就像黑洞一样吸引了我，可也牵引着我，
让我也害怕了，不再自信了。我外在冲动不安，内在却安稳与自信吸引了她，可也让她更
像刺猬一样，刺激了她自己不如自己期待的完美。那些年来她过的不安稳，她找不到自己
这世界的关系，定位不了自己该有的位置，爱不了自己也无法爱他人。我也过的胆颤心惊
，踏出了舒适圈的日子，并不舒服。说是我俩就因为外在环境而错过，也不为过。可如果
我们撑过了那段时间，会不会我们其实就差一点点了。
而如今，沉潜着业力就这样卷土重来了，我一样的情难自抑，可这一次我该怎么选。
就算我把过往做错的事，做对了，把我们错过的时光，把握住了。
就算她真如我想像中的喜欢著自己，她如此不坦率，但我每一次都能猜对她的心意。
可我还要再这样对一个人付出吗，我还能承受一次无寂而终吗，还能再承受一次后悔吗。