点开脸书
无预警的跳出停用已久的帐号讯息
我想，妳是写给我看的吧
我猜，妳不会想因此而收到我的讯息
所以我写在这里，如果妳能看到的话
没意外妳说的应该是去年那篇文
我认真回想自己当时写了什么，也去爬了文
妳觉得我取暖，我无话可说
彼时我们分手快半年
那段期间我几乎没哭过
每天正常工作正常吃饭正常生活
我好像已经努力了又好像没有努力的，就已经让自己正常了
我不晓得自己是没有感觉了还是还没有感觉
直到那一天，我突然觉得很窒息
当时的我没有对象可以倾诉
对认识的人，我开不了口
对陌生人，反而能说出口
在没有人认识我的地方
没有透露妳的任何资讯
我们没有共同的朋友
妳身边没有人知道我的存在
我对妳也没有想做任何指责
只是想表达我那几年的心情
每一件事都是真实发生
写的都是从我的角度出发的感受
我也说了，那并不客观
那些没有答案的事在我心里长成刺，纠成结
最后一次复合的时候，妈妈用不谅解的眼神看我
我告诉她，过去那些事都是误会
但我们心里都明白，那些事没有答案
我爱妳，既然放不下，既然决定复合
我告诫自己，不能去翻旧帐，不要去追问过去那些没有答案的事
既然当时我做了这样的决定，事后就不应该倾诉我的心事，对吧
如果这样是错的，对不起，那都是我的错
我不敢说自己有多好，我一直都觉得自己很糟糕
过程中我也有做的很不对、很不好的地方
我知道妳一直很包容我，无论是我的孩子气，还是我的不求上进
年少时的分开，也曾经怨过、恨过
一直到最后一次分开
我已经不怨也不恨了
我自己又有什么好？
有什么资格来怨妳？
妳当时，过的那么辛苦
妳一直都过的那么认真
我对妳是有怨，但更多是不舍
我永远记得最后一次的电话里我告诉妳
我知道妳这一年多来过的很辛苦，所以我一直告诉自己要有耐心
不要着急，不要烦妳，长时间没有见面没有关系，几个月没有联络也没有关系
我要乖一点，不要吵妳，过了这段时间会好的，我们会好的
一直到那天我出车祸，我传讯息告诉妳我出车祸的事
妳Line我一句：又遇停红灯撞车尾？
我当时小小抱怨，连不熟的同事都来关心我有没有怎样…妳却一通电话也没有…
妳还记得妳当时的反应吗？
妳说：大姊，我在开会欸
我的手机换了，讯息都不见了
但这段内容我想大致上是没有错的
当时我想，妳是真的已经不在乎我了吧
一直是我太执著，一直都是我不愿意放手
我早就知道的，只是我没有勇气面对
一直到那一天我才终于问出口
妳还想和我在一起吗？
在我眼里、心里
妳一直都很好，现在也依然很好
妳的小缺点于我而言都是可爱
就算分手后，偶尔提到妳
我会暗自伤心，会偷偷难过，也不曾向别人说过妳不好
因为一段感情走到最后会分开，我们都有责任
我是真的没有想到我会在过了快一年半后迎来痛哭一场
如果我那几年那样的心情会伤害到妳
如果让妳觉得我在取暖讨拍、我在嘴
对不起，我很抱歉，是我不够好
对不起
妳说的对
举头三尺有神明
如果我该有报应，我会承担
谢谢妳，陪我走过那么长的岁月