我刚刚吃了一包卡拉姆久辣味唐辛子派对分享包
吃完以后觉得实在是太咸了而且热量太高
我很不高兴。
我决定以后不要再购买洋芋片放在厨房的柜子里了
厨房的柜子里只要没有零食就会使我不安
就像冷冻库里没有存放半年以上份量的
只要扔进烤箱十分钟就会当的一声成为晚餐的牛排鲑鱼松阪猪
我就会觉得我随时都有可能把自己饿死在家里。
近日我总是觉得饿
我经常觉得自己应该要进食
我没办法忍受可及之处没有食物
并且冷冻库里一定要有冰淇淋。
后来发现一整桶冰淇淋让我来实在是消耗得有点慢
里头会长出奇怪的冰粉
因此最近我开始改买甜筒
等我吃完甜筒我要买很多小盒的小美冰淇淋
她们圆圆扁扁的
可爱又利于收纳
适合什么也不想再管的我。
关于我为何如此容易肚饿
阿涛找了一些资料并提出想法
我极有可能缺乏钾
钾的工作是要把食物叽哩咕噜变成肝糖储存
不然食物吃下后就会直接变成脂肪。
由于我没有肝糖了
于是就会一直感到肚饿
真的是好过分哦。(狂吃巴内那)
另外我可能缺少瘦素
至于那个是什么
我忘了
我可能在他向我说明的时候分神想了别的事情
没关系的他应该早就习惯了
我总是心事重重。
我觉得可能真的像他说的那样喔
因为翻看以前的脸书纪录
发现从前无论多累都会耐心制作食物喂食自己
也常吃蔬菜水果。
近年来不知为何开始不关注我的饮食了
而且我也变得不那么享受运动
我想是因为内心的痛苦变少了
便不再那么渴望脑内啡。
无论如何
我是希望看见富有生命力的自己的
我是希望回到四年前那个终于醒来
开始探索独自生活的全新人生的。
当时的我一直以为自己死了
现在回头看其实只是梦里的我死掉而已。
妳要走了
催促着我醒来
妳觉得我也该走了。
妳送给了我无比珍贵的礼物
我以为那应该是我们的爱情
当然是的
但更贵重的是我们的分离
能够和自己重新开始是多么幸运的事啊。
我喜欢我们可能从前说好要送给彼此些什么因此
决定此生要相遇
可惜分开后我只顾著观看自己
已经忘记我给过妳什么礼物了
我有过很多幼稚胆小愚笨的事
希望那些
不曾伤害妳啊。
这些年来写过太多署名要给妳的信里
其实并不都是对着真正的妳倾诉的。
如果写的字句没有确实传递到妳那里
那么里头的每个讯息
都只是我对着自己的问答罢了。
如今想起妳
我不再疼痛
也不再悲伤
我总算可以和妳说再见了。
周年快乐。