和女友在一起前，我都是属于所谓的异性恋
但其实我一直都对于喜欢男生或女生没有什么太大的限制，因为也没有遇到，所以也不会去想自己会是双性恋同性恋或泛性恋，一直爱的都是对方的灵魂而已
遇到了她，我觉得自己第一次陷入了深深爱着一个人的感觉
我的家庭对于我的性向也没有什么限制，我甚至可以说是在理解到同志是不被社会善待会被认为是“特殊族群”之前，就已经在很多同志身边长大的孩子（我妈是老师，小时候她的同志学生都会到我们家来玩）
而我的女友则是在极为传统的家庭长大的，她是个非常纯的女同志，一直以来甚至连交朋友几乎都只跟女生在一起
她交往过很多的女生，但都不太长久，最长的一任就是在我之前的那位，在一起三年，最后也因为没了感觉而分手
我和她七年前就认识，是大学同学玩在一起的那群，其实最一开始认识时我就喜欢上她了，而在我确认自己真的喜欢上她的隔天，她就和我的另一位好朋友在一起了
和朋友们一起献上对她的祝福，我则是偷偷的把这份喜欢收进心底
时隔七年后，因为我搬家的关系，因缘际会又开始了联系，重新见面后知道了她迎来了久违的单身，我和大学的好朋友说出了那段我曾经对她心动的过往，也说“这次我一定要追到她”
我通常对于喜欢的人是没有保留的示爱，要比喻的话我爱人的方式大概跟狗一样，看到就想扑，完全无法隐藏自己的喜欢
她多次拒绝我，认为我在开玩笑（因为我在朋友群里总是看起来很不正经），而我也是一再的跟她说我是认真的喜欢她，她不接受也没关系，因为我不希望自己再有七年前的那种遗憾，毕竟生而在世，人什么时候会突然离去无法预期，不能传递情感的遗憾是最不能犯的错误
联系了两个多月，终于有一天因为朋友们一直问我们两个是什么关系的情况下，她说出来了
“我们是互相喜欢的关系”
七年后，我终于把我对她的那份情感传进她心底了。
我算是有点飞蛾扑火不瞻前顾后类型的狂暴份子（在感情中），我们谈著一南一北的远距，最后我受不了了，便义无反顾打包行李搬到了她的城市（我跟我妈说要去追爱了，我妈说路上小心，真的是一个非常开明的妈妈XD）
刚开始要找工作跟房子，便在她家借住，一直以来她的女友都是以好朋友的身分到她家玩的，虽然我觉得对她家人来说是一种心照不宣的默契吧，任谁看我都是她的女友，只是她的家人不愿意承认也不愿往这块想
如果以好朋友的身分到朋友家作客，其实我不会有什么太大的顾忌，该有的礼数跟礼貌都会做到，也会大声的叫人打招呼等等，不过作为另一半，还是会战战兢兢的担心她家人的想法
大概住了一个礼拜吧，有天她跟我说，她爸突然跟她说了一句“妳对妳朋友都这么好吗？不要太夸张了”，我听了一阵慌，幸好当天已经找到房子，隔天立刻搬进新家
因为知道她家排斥同性恋的状况，所以我并不希望我们的关系会对她造成压力或是家庭革命，因为我知道，如果感情要放眼未来的话，这样的关系不是一段完美的谎言，就是一场必经的腥风血雨
她非常在乎家人的感受，由于她弟弟也是同志，所以她总觉得自己更不可能坦承自己的性向问题
其实我并不会希望作为同志一定要出柜这件事，因为我知道每个人都能有自己的立场，但如果那个立场是试图去改变无法改变的人并造成伤害的话，那不如心照不宣有默契的彼此欺骗着，我并不觉得这会是大问题
我和她说，如果她不想，我愿意一直以她“最好的朋友”这个身分在她身边，至少在很多年后到了成家立业的年纪，她的家人可以放心她身边一直有一个关心她的“好朋友”陪在她身边，这样或许会是最完美的状态了！
面对家庭问题，她总说不出口什么，因为她个性谨慎，也很在意自己说出的每一句话是不是都能兑现，所以关乎承诺类型的话题，她常常避而不谈
说实在以我非常干脆的个性，以往我对于这种处理事情的态度，通通都是“谢谢不用再联络”，但面对她则不一样，我想保护她的想法，也想好好的重视她的感受
家庭的问题在她的过往几乎都是分手的主因，因为没办法给承诺、没办法让女友感到安心，陷入自己的苦恼僵局后就会消失在关系之中而后分手
（或许这也是认识她七年的好处，可以从她过往的感情看到我可以怎么做XD）
而我终于也迎来了交往近一年，她的消失
压垮她精神的是我，那天我迎来了压抑许久的崩溃情绪（工作问题），因为已经一整个礼拜都很想要她陪我度过我心灵疲惫的日子，但她没空，家人的事处理不完，我那天情绪失控，觉得为什么一两个小时都没办法抽出来见一面也好，只要见上一面我就会好了，为什么不行，为什么不能请家里其他人帮忙，为什么都要她自己承受呢？
那个情绪有委屈，也有对她满满的心疼
如果我们是“普通的”男女朋友的话，我就可以以普通的恋人身分去她家帮忙了吧！普通的拜访、普通的关心，说不定在一起的样子还会被她的家人谱出一张未来家庭的蓝图也说不定（我妈每次说到她都聊这个）
但没办法，我是女生，她也是女生，一个好朋友是不会去帮忙照顾朋友家庭琐事的，至少对于一个很保守的家庭而言，这个画面不该出现的
从这件事之后，她消失了一阵子，幸好我以打死不放弃她的姿态给她留了言、道了歉，说我不应该要她在我跟家人之间做选择等等，她终于有已读，终于会慢慢的回复我的讯息
但她说，她又进入了那个只属于她的地下室了
我后来有在她比较好的时候问过她，是因为我才让她想封闭起来吗？她说我很好，真正让她感到无助的，仍旧是无法解决的家庭问题
她与我不同，我在一个一点情绪小波澜都没办法逃离妈妈法眼，充满关爱的家庭中长大，什么问题都会打破砂锅问到底一定要解决，并且尊重对方的那种，我出柜那天是直接带她回家说“妈我女友来家里喔”，结果我妈惊讶的是“妳怎么突然有交往对象了”，而不是对方是女生这件事
她不是，她的家庭也是充满爱，家人关系也是紧密，家人之间没有出过什么大事到会分崩离析的那种家庭，唯一藏在彼此心中的，就是儿子女儿所不被这个传统社会眷顾的“性向问题”
她曾说她的家人撂下一句“如果我们家出同志我就要把他赶出去”，而那时的她早就满满明显的女同志气质与打扮，或许那个如果不是在对未知说明，而是对她的直接警告吧！
这次的等待，过程中我有时也觉得我真的要这样等下去吗？我做错了什么吗？为什么谈恋爱要这么委屈呢？为什么呢？
但她肯定更委屈、更痛苦，痛苦到这份痛苦没办法轻易的靠在我身上抒发，因为她总觉得是自己没办法做决定，才会让我受伤，但如果不让我受伤，就会是她的家人要承受这场风雨
这大概是我人生第一次这样从旁接收到因为同志身分而产生的压力，我从没有想像过只是因为“爱一个人”会让这么多人跟着起舞、争执，要强硬的订下孰对孰错的标竿，还要害怕成为自己反而会伤害到谁
我只能不断的、不断的告诉她，她没有让我受伤，她没有错，她真的没有，我所爱的是我们，我爱她，她爱我这件事，如此美好而纯粹，那些关系名份怎么会是重点（虽然我是很常说想跟她结婚没错啦，因为很想一起买房养狗狗生小孩，哈！）
明明在遇见彼此前这世界七十亿的人口都无关紧要别人的爱情，但怎么一但出现了所谓同性产生恋爱时，所有人都转过来看了，你一言我一语的否定否定再否定
为什么呢？为什么要这样子去折磨只是单纯想要爱与被爱的两个人呢？
如果能体认到这份奇蹟已经发生的话，就专注于这份奇蹟之中吧，能看着某个人的眼睛，打从心底流出的那句我爱妳，就是这个世界给的奇蹟了
在这场被污名的战役之中，我或许是自我保护最好也最不会受伤的那个（可能要加上我跟男生在一起过的经验，大家就会觉得那我现在应该只是玩玩而已，我还真遇过白目同事知道我有女友后跟我说“但妳结婚还是会找男生吧”，当下超想直接朝他正脸来个直劈^^）
因为明天是七夕，她的状态可能还是没办法让我有场浪漫的约会，所以刚刚视讯了一下看看她现在的样子，有气无力的忧愁一直从萤幕传出来，我要一直压住人中才不至于哭出来，我真的真的好心疼她
在这里有多少对明天已经计划好要有浪漫七夕约会的情侣，我希望妳们也都能紧紧的牵着彼此的手，这个世界如果有太多反对的声音，就互相摀住彼此的耳朵吧
只要眼里有彼此那就够了，这场恋爱属于妳们那就够了
其他的干扰、压力、不支持等等的，只要妳们爱着彼此的心不变，什么都会过去的
就像我现在依然保持着最爱她的决心，每天每天写一封日记给她，告诉她我会一直等她，一直等下去
所有的痛苦寂寞啊，如果是为了等她所必须承受的，那就承受吧！
这个故事只能是以她不爱我做结局，其他的事通通能够克服的！
以上分享一下属于我的情人节故事
对了，我是一名自由摄影师，想以同志婚摄做发展，或许这份苦难也是属于我们更特别的痕迹，我喜欢妳在她眼中发亮的样子，我想要替同志情侣纪录下妳们相爱的此刻
如果有兴趣，也欢迎到我的Instagram @take.a.pin 私讯
谢谢大家看完落落长的一篇，祝大家情人节快乐，找到最好的那个就不要轻易放手喔，因为没有什么会比不能爱她来的更痛