你总说，一个人需要的就是温度的总和。
自己寒冷，从他人身上汲取温暖；自己狂热，就找寂寞的人靠近。
我不只一次问你，我是温暖的、还是寒冷的，你总是回我，变化温度的总是自己。
听不懂你一次两次的回答，直到提问时，再也没人回答我的那一刻我才明白，
答案无须由你说出口。
今天天气清朗，入夜之前下了一场雨，接着夜空没什么云。
“下一次我再过来。”
‘什么时候？’
“下次见。”
我总是得不到，那个来自于妳的回应。送妳离开之后，就打开窗户往外头看，看着你
的背影穿梭在巷弄的街灯下，妳的阴影明暗闪烁在有限的亮光之下，直到看不见了我才会
关上窗，做我的事情。
在妳的世界里，我如此失能。唯有在妳离开时，我才活着，像个正常人一样活着。
“妳真的不需要巴着她，妳那么有条件、那么善良，为何要当人家的小三？”
“这样活着太痛苦了，妳又再鬼打墙了。离开就好啦，干嘛那么看轻自己？”
“就不要就好，没有感情又不会死。”
上述的话，来自于知道我和妳关系的友人。我其实想知道，那些知道妳还有个我的友
人会怎么评价我们？也跟这些人一样，劝妳和我断了？还是摆着我，日子一样好过。
我频繁地出现在有妳的场合中，身分无须明说。没有人用女朋友看待我，但我总是可
以坐在妳的身旁，共享妳的杯子，由我分食妳餐盘中的份量。
上礼拜我参加了妳某一群大学同学的场合，半年以来也熟识其中几个，但Tammy结婚
时我却完全不知道。
“上礼拜婚礼结束之后我大睡了三天三夜，我老公也跟我一样，完全不想起床。”
我想着，我怎么会不知道她上周婚礼，我转过头看了妳，妳面无表情。
‘结婚很累吧？我有很多朋友办婚礼都是卯足全力，累死自己也累死另一半。’
“幸好Jane来帮忙收礼金，不然真的忙不过来。”
妳清了喉咙，这个话题就随即结束。
在回家的车程上，一路的安静，我一个字都不能问。
‘其实妳可以跟我说要去参加婚礼的，我不会多说什么，也不会多问什么。但今天的
场合让我尴尬，告知我并不困难。’
我一边玩着手机，手机的亮光照着我的脸庞，我觉得我的漠然毫无破绽。
“有些事情，妳不要知道比较好。我也知道若是妳有任何不自在，妳也会自己化解。
”
‘带她出席很好吧，也够正式也有面子。’
“如果这个话题不能到此为止，我会用沉默回答妳接下来的问题。”
妳总是这样，不愿意面对就先用沉默杀招。而我，会在这个位子这么久，靠的是知趣
且不吵闹。
我的沉默，妳的视线始终往前。下车时妳拉了我的手，也再给了我一个亲吻。这是安
抚、是爱、是占有、是道歉，是什么都不重要，重要的是妳给我的。
嫌少人知的我的位置，知情的人都不懂得我的选择。明明我条件好，可以不屈就，可
以转身离开洒脱，可以不被爱，却在三年中只选择一样的位置，一如往常的回避。
“妳别告诉我，因为妳已经40岁了，要是放弃了这个村妳就找不到别间店了。”
‘或许吧，但撇除她有正牌女友，妳们看她跟我不也是登对的吗？忍一下，相安无事
，我还是有得到我要的。’
这个没有尽善尽美答案的话题循环，总是结束在我的维护。我想，这辈子我会甘愿在
这个状态，是因为我真的爱妳，也爱到无法放弃，更怕妳会先放弃我。
妳从来没有介绍过她的背景，只知道她陪伴妳多年，深知妳的习惯，曾讨论过分开却
又放不下彼此，有很多除了感情之外的东西绑着妳。例如妳父母待她像媳妇一般，妳的兄
弟称她作妹妹。有一群朋友，同样地认可着我和她，看着我的时候却带着打折的眼神。
我在社群网站上看过几次她的照片，我甚至没有办法成为妳的好友，只能登入妳在我
电脑存著的纪录上查看。看到了，我也随口问两句。
“妳想看我会给妳看，但别偷偷看。”
‘妳可以问问看另一个人，如果是她她想不想看。’
“我已经分得很开，不让妳们接触，不让妳看见让妳不舒服的东西。”
‘所以，这是对我特别疼惜的意思吗？’
“只有妳值得这一份特别的舍不得。”
属于我的“只有妳”总是有着附加条件。
属于我的时光、属于我的度假安排、属于我的出国计画、属于我的餐厅、属于我的饮
食习惯。妳真的记得很清楚，关于我的特别，妳总是一次次小心执行。
我在一次和公司与外部厂商的聚会上，看到了她。即便我不知道她的任何事情，但是
越少的资讯越是让人深刻记忆。她的五官，甚至比妳在我床上的脸庞还清晰。整场我都回
避，总是招呼著高层和贵宾的我，大概不用招呼到那个层级的厂商。一杯一杯的香槟接踵
而来，应酬之间我眼角可以看见的视线有些氤氲，下意识以为那个她已经离开了这个场合
。
“Katrina，我想跟妳介绍我们新的供应商。”
下属乘着拿酒的空档让那个人出现在我面前，一时来不及反应。她应该不知道我是谁
。我记得她对我说了什么，我们交换了名片，她告诉我之后一定会合作愉快。
我们合作的不只是工作，还有同一个人的人生。只是她不知道，我是另外一个让世界
更拥挤不堪的那个人。
其实我们的外型不像，我是俐落短发，她是长发。我年纪更大一些，而妳总是说我的
成熟是不可取代的优势。无论我们是多么不像，爱的人却是同一个人。
我不记得短暂对谈间说了什么，心里忙着比较两人相似和相异的地方，为什么妳会同
时爱着我跟她？只是我没有太多答案，也不愿意探究。
强悍不允许我当下任何自责的心理，但一个人时，我却止不住对自我的恶心和厌恶。
【到底要多么作贱自己，到底要到什么程度才可以放过自己？】
我将这个事件告诉唯一还未赏我巴掌的好友，她结婚又离婚，见过关系变化，特赦了
我扭曲的选择之外，她从来没有真正说过我的不是。
“对于关系，每个人要修的业不一样。我不会指责妳这样不好，另一个人快乐与否本
来就不是妳的责任，只是妳要想一想，妳要这样子的快乐吗？还是这是一种痛苦。”
‘撇开另一个关系人的开心与否，我觉得我是开心的。’
电话那一头轻轻笑了几声，跟我说开心这两个字是多么简单卑微，而我在这段关系里
只得到这个，而浓度又这么微薄。
我赌气地消失了几天，没有任何来自于妳的问候。我曾问妳，如果我出现早于她之前
，我会不会是唯一。妳不多说话，连哄我都不愿意。妳小人般的诚实，反而成为綑绑我的
关键。
过了一周，有一天我接到妳连续五通来电，故意不接已经逃避不了，未读的讯息都能
嗅出火药味。这不是妳会联系我的时间，不知道发生什么事情。
‘找我？’
我回拨电话，电话不到一秒就接起。
“妳见到我女友了？”
质疑的语气，还有刺耳的我女友三个字，让我想要挂掉电话。
‘工作的场合上遇到的，有何贵干。’
“妳是故意的吧？这么刚好遇到，这么刚好妳跟她是工作会遇到的人？”
‘我什么都没做，我也没兴趣说，她什么工作、什么职位我通通不知道，故意什么？
’
这句话塞住了妳的嘴，但依旧盖不住妳的心虚。
“工作上不会遇到吧，妳可以刻意闪避吧。”
‘职级上她对不到我，但她会不会主动来找我不得而知。我是客户、她是厂商，还是
妳去跟她说别跟我接触，不是我去招惹她的。’
“妳别太过份了，明知道我不行这样。”
到底，是谁过份？
我挂掉电话，不读不回任何讯息，另一个人知道妳正在用另一支所谓公用电话纠缠我
吗？她会想知道我们之间对话都是些什么露骨话语吗？
“只有妳了解我。”
“只有妳的成熟可以疗愈我。”
“只有妳可以让我安心撒娇。”
数不清的只有我能做到的事情，其实另一个人也很多吧，那个只有她才能作到的事情
。稀薄的快乐散去之后，弥漫的都是让我窒息的厌恶，充满在我的内心。
我把家里拥有跟妳有关的东西都收起来了，殊不知少得可怜，牙刷、毛巾、一套睡衣
、三套衣服、两双袜子。下一次妳再说出差，也就不能来我这里上班了。
到底，我哭什么。
或许人就是体质喜欢作贱自己，我越是冷淡，换来的却是她的深情守候。道歉不断、
每天都亲手放进邮箱的手写卡片，在那连续路灯下闪烁的黑影，无论是不是真的妳，我都
看见。
我突然发现．原来妳真的很爱我。
我望着那个黑影消失在巷尾最后的路灯，我知道车停在哪，简单挂上外套换上拖鞋就
出了门。眼泪不止的跑过那一盏盏路灯，黑影就从我身旁一一过去。有那么多次妳都可以
转身离开，但妳都没有。而我又怎么会是主动离开的那一个。
穿着夹脚拖跑步真的很累，离妳只要几步之遥，来不及叫住妳。妳拿着手机好像在拨
电话，但我的手机并没有响。
妳没发现我，我没叫住妳。
上了车，我觉得妳是有可能看见我的，看见我就离妳不远的地方，我就在那一盏路灯
下站着。看着妳发动车子离开停车场，手里紧握着手机，那花费的力气可能是这辈子最用
力的。
沿着原路回去，经过的每一盏路灯，伴随的每一个映照的黑影，其实妳从未陪我走过
这条路，只有我目送着妳，并且想像妳有一天也可以陪我走过，期待着影子从单变成双。
这一段关系到底有什么，而我又有什么？如果我够值得，为什么不会是妳每日回家的终站
，而只是妳偶尔来的驿站。如果妳够值得，为何我不去找妳，为何不够勇气就叫出声，为
何在那个她面前，我那么不磊落。
为什么，跟妳在一起，不能是我自己，而是妳的我、我们的我。
我把妳的东西一口气丢到了一楼的垃圾桶，晚上发了封讯息告诉妳想要见面。时间妳
挑，只是地点不在家里，而是在我们常约的餐厅。
“好久不见，妳好吗？”
‘那妳好吗？’
“不好，我很久没见妳，我想妳。”
看着菜单，妳也许期待我像以前一样，品味独到的选了酒和主餐，我只是点了杯可乐
，妳一脸疑惑。
“不吃饭吗？”
我喝了口可乐，再沾了开水。在妳面前打开了通讯软件，那是我们常常用来联系的工
具。在妳面前，删除封锁了那个取名叫做宝贝的帐号。
妳愣住了。
“为什么？就因为上次那件事？我已经道歉了，妳能不能不要生气？”
那个卑微，是从前的我。是我哭着要妳别因为我吃醋占有生气的曾经。
‘妳为何要道歉，妳错了什么？我只是不想再这样下去了。’
“我们不是很开心吗？”
‘妳们不也很开心吗？但妳们开心时，我并不开心。’
妳眼里流转的，到底是什么情绪。面对这样关系的我，妳到底是不是真的疼惜？如果
疼惜，为何要这样，如果真心，为何要如此？
“有一天我终究会解决的，不能够再给我一点时间吗？”
我一口气喝完可乐，从胃涌上来的气让我恶心，就像妳刚刚说的那一句话一样。我的
委屈，一点点涌上，压抑不住。
‘不管我给妳多少时间，但妳给不了我最想要的。如果妳真的珍惜我，妳为何对我残
忍？只有我知道另一个人的存在，只有我要隐忍。只有我，连伴随妳的影子都当不成。备
妳的朋友视为不重要的第三者，始终都不是所谓的正宫。’
“如果妳要的是名正言顺，这是从我们开始的时候我就说过的，她没有做错什么，我
不能这样离开她。”
‘那我又做错什么？我刻意勾引非单身的妳吗？还是我即使知道妳非单身我还要跟妳
在一起，这样下贱卑微的我，说自己无辜我都觉得恶心。’
把可乐喝完，对坐的妳一脸失措，握着我的手一直说著对不起，却又在意邻近的客人
听到，真是好笑。
‘我不会再这样下去了，我也奉劝妳，最好别再让过去循环发生，彻底消失。如果妳
想让她做不成我公司生意，妳可以像以前一样，以为打电话给我、写卡片给我哄完我两句
就好。我保证，下一次见到她，就不会是以客户身分跟她见面。’
我不会再接受了，这个惯性的循环。
放下钱，我就离开餐厅了。刻意走了一段路，确认了那个不被妳追逐的自己。我知道
，妳只要再挽留我就会答应，但是其实从未真心挽留吧。走经过那一条都是由我注视的街
巷，我知道不能再期待妳会陪我走过什么路。
这个结束，没有对世界有着什么改变。只是牙刷杯里的牙刷少一只，衣柜里还是一样
满满的衣服。回顾几年下来累积的时光，其实也没什么好回味的。
“结束之后，妳有什么新的想法吗？还是妳想要怎么样的新恋情？”
友人听到我的陈述，可能也不相信这是最后一次。
‘老实说，我还真没有什么新想法。我只想要，好好的让我自己，是我自己。’
“我好像真的没告诉过妳，我对关系的看法。我觉得最终人在这个世界上，都是要做
到跟真正的自己相遇而以。会让妳离真实越远的，都是坏事。但或者这个事件这个人就是
来帮妳修这个业的。”
‘这样的修炼有点太苦了，对我和她都是’
“妳这里说的妳，是在那段关系中的妳，还是妳？”
‘有什么不同吗？’
友人笑了笑，摇了手中的白酒，仿佛透过酒杯中看的到别的我一般的看着我。
“最苦的，就是妳以为两个妳是一样的，但其实妳不愿成为第三者，不愿委屈自己，
但每每委屈时，却又告诉自己痛苦地快乐着。这么分离，怎么跟自己相遇？怎么能够照顾
自己？怎么能够自己想要什么？又怎么知道自己得到了什么？”
是啊，只是和心里背道而驰的往前，如此尔尔。
结束这顿令我茅塞顿开的饭局，我经过了从家里就能看到的巷子。
我模仿着妳走路的速度，发现妳也未必依依不舍离开我的家。从未回头看顾，从未离
开后回头看着有我的方向。远远的看见家里的阳台，仿佛看见那个总会目送妳离开的我。
而这样的眷顾，从一开始我就只给了妳，没给过我自己。
从未带着要善待自己的心情与妳一起，事情才会变成这样吧。
但也无所谓了，那个苛责自己的循环，由我先跳出了。有什么难的，至少我明白了，
再往妳的方向去，就离自己越来越远了。这样想着，似乎就真的不难了。