妈妈虽然讨厌我的光头
仍是趁我不在家时到我家里打开冰箱
放入了莲子汤与榴莲。
妈妈趁我不在家时到我家里打开冰箱
放入了莲子汤与榴莲
可我知道
她是为了要避开我的光头。
她爱我是出自于她的本能
她不爱我也是。
要知道每个人对妳最真实的想法
妳只要做出平时不会做的事情就可以得知。
那天周五我给自己放了假
在家里晃来晃去
洗了衣服
晒了床单
逗猫惹狗的
还做了一组很丑的空气凤梨盆栽架。
我一直在等自己对一切感到无所谓的那时刻
我一直思考直到将近午夜
确认自己真的不想再忍耐
于是褪去了衣服
走进浴室。
我不会忘记从前母亲看到我变胖的时候
她脸上的嫌恶表情。
我生气地离开她的房子
一边哭泣一边骑车回到当时的租屋处。
直到几年前我开始体会运动的快乐
规律健身
母亲看着我的身体线条才露出了赞赏。
我并不是为了得到她的满意才运动的
可是为什么
当我在路上看见体态丰腴的女子
我的眼底会漫出迷恋的微光
我喜欢凝视那些被人俗称胖肉的女子贪食的模样
也喜欢看着她们弯曲身体时
饱满地彼此挤压的肉团弧线。
看起来真好吃
真不想别开视线。
好想摸摸看
如果可以抱在怀里
一定能够感到非常安心吧。
可是
我变瘦了
我再也不能折磨我的母亲。
她是那样现实势利并且不懂赏识我的美感
我怎么可以再也没有其他招数呢。
后来有次我理了平头
我其实是想剃光头的但被理发师劝阻了
可我永远不会忘记
当我站在母亲面前
她像是看着难看怪物的嫌弃的脸。
母亲说我很丑
于是我就说
我要走了。
怪物才不丑
怪物也有可爱的地方。
我要走了
我再也不会回来了
妳不爱我。
多少次我在心里浮现类似字句对着各种不同的女子
情感上原来都是源自于母亲。
不知为何
我经常感到那些控诉是出自我极其幼稚的伤心嗓音
我知道母亲从来不曾接受真正的我
很多与我亲密过的人其实都没有真的接受我。
想到这里啊我忽然感到非常膨胀
于是拿着剃刀开始剃掉我蓬松卷曲的头发。
真可爱
我最喜欢覆蓋在我头上弯来弯去的卷发了
母亲赠予我的基因是多么的好哇
我甚至还拥有一颗圆润平整的头颅
那是我还是个婴孩时
母亲为了要让我有一颗圆形的头颅把睡觉的我
翻来翻去才做成的。
但我是为了想要看着妳们一一现形才掀开自己
所有认识的人会在第一眼看见这样的我时
清晰表露她们的主张。
妳为什么是这个样子?
没为什么 想看看妳这表情罢了。
这样的我也是我。
要一起照镜子吗?
但是有一个人他的反应让我非常欢喜哟。
那是座位在我斜后方的同事
闲聊之余我cue到他
说他是唯一没有过问我为何光头的人。
他转过来看着我
用他一贯的平淡表情
微笑着说:
因为我觉得
那只是表面上看到的东西而已。
这次我比较聪明 知道要避开伤害了。
我选择在电话里告知母亲我没头发的讯息
结果她像是看见女儿露出原型变回怪物
生气地说
妳不要来见我了。
除了因为缺乏经验而不小心划伤后脑勺喷了几道血
我对自己的杰作感到非常满意。
光溜溜的头皮真是好摸。
但是摸起来的感觉有点微妙
怎么说呢
感觉好像摸著自己没错
但又不是货真价实的抚摸
我的确是摸着我的头颅噢
但始终觉得头皮底下隔着什么。
是什么呢
是水吗
是脂肪吗
是单纯的皮肉吗
是旧伤吗
是我每天每夜失眠的源头吗
是我始终不肯开花的桔梗吗
还是我小时候不小心养死的那只寄居蟹。
什么东西在我的脑袋里偶尔淘气
按时啮咬我
真想打开来看看。