嘿,生日快乐,
我想让这个祝福有处可去。
这两天因为工作忙碌,妳懂得, 在这个时候往往是我工作量最大的时节,我无意识的点开了
我们一起共同编辑的歌单,
在妳走后,我从来没有播过,
也许原因只是纯粹它很长,可以陪伴我一下午或一个晚上的工作时间,
也许是水星逆行了,
也许是我怀念的是无话不说是一起作梦,
也许是年节将近,曾经是每年我们唯一会分开的日子,
没想到的是,它竟像浓缩胶囊一样的把过去漫漫光阴打开, 将那些光影散播在屋里的每一
个角落,就像拉开这间房子大门时总会引入西晒满溢的阳光,
过去几乎是六年的日子,妳每一天都会跟我说:“我爱妳,那妳爱我吗?”
其实这不是我太习惯的问句,莫名的倔强与别扭的我,回应总像在敷衍了事,
但妳知道吗? 我总觉得爱是实践在行为日常中,妳怎么都看不见我为妳收纳折起的那个
小小的我就是在说我很爱妳。
但是我得感谢妳每天都跟我说爱我,每天为我做的那一切,
在每一段都爱的很用力,过去恋人们在心里挖出了大大小小的黑洞,那些黑洞把我吸进去,
让我自责,让我觉得为什么我这么努力, 却没有回报?
谢谢妳把这些黑洞慢慢的补起, 慢慢的将它们变成我们日常说笑的故事, 就像在说报纸八
卦或是邻家长短,
妳教会我同理他人的苦与不得已, 只是我没想过, 这样的同理能力会在某一天后,
变得我同理妳离去的能力,然后妳留下一个新的黑洞试炼我,
我分手后的每一天回想我们怎么了? 为什么擅长沟通的妳什么都没让我理解?
我想起在离去前两周告诉我,家里物品的收纳在哪里, 还告诉我: 如果有一天妳不在这个
家, 我才找的到东西。
记忆中,妳还是那样温柔的笑。
我不想跟妳有任何接触,我知道我很冷漠,但冷漠之必要在于活下去,
想念会把空气抽离我四周,我会没有办法呼吸。
温柔这孩子很伤心,牠在头一个月都在等门, 在妳下班回家的时刻等门,牠等的是一个不会
再回来这个家的人。
妈妈也很伤心,她以为我们会互相照顾彼此,好好过一辈子。
不知道为什么要写这么多,
也许是这个歌单太讨厌,
也许是水星逆行了,
也是我抓住世间的假象没抓住你,
也许是年节将近,想记录我们永远分开的日子,
写到这里,说明开始书写的动机 - 我是想祝福妳的。
我想祝福妳找到一个比我更好的人,真的能够安安稳稳的牵手一辈子,
我想祝福妳永远健康平安,一切无忧,
我想祝福妳找到心中踏实的安全感,
因为永远都不想再见面,于是写在这个暗角,
“生日快乐,要幸福喔!”