拉版的前辈好
会发这篇文是因为，感觉自己没办法确定自己是喜欢男生还是喜欢女生，爬文又爬不到与
自己状况足够相似的
（文长，不知道会不会写得像是当我个版，但如果有前辈愿意帮助我的话，我会很感激的
）
我一直到高中前都还算确定自己喜欢男生，一直只对班上男生有兴趣，看动漫或小说的时
候也只对男性角色有好感
大一时第一次真的认真喜欢上一个男生，姑且叫他C好了，也跟他交往过
但不到半年就分手了，在这之后我就再也没有喜欢过任何男生了
C他以前也喜欢过男生、也交过女朋友，我不敢问得太深入，但感觉他也不是身在光谱的
哪一个极端
虽然分手的原因单纯是两人价值观和生活重心不同，与性向没什么直接关系。
但他给我一种，自尊心很强、对生活很有控制欲、很有野心、很好胜、很想证明自己能力
的感觉，让我觉得很累很有压力，因为我是一个比较不上进、安于现状、没有野心的人
在跟他分手后我再也没有喜欢过男生，也很讨厌跟男生相处，甚至连在图书馆或搭捷运时
，只要有男生坐在我附近我就会忍不住想换位子……
反而常常注意身边的女生朋友，觉得她们好温柔、好漂亮、好清爽，跟她们待在一起好轻
松、好自在
但我又不太确定，这是因为我太难过所以还没有准备好谈下一段恋爱、还是C让我看清楚
我没办法与那种气质的人相处
不知道这么说会不会显得我太刻板印象，但确实我身边给我“自尊心强、对生活有控制欲
、野心旺盛、好胜、想证明自己”的感觉的人，很多都是生理男性，包括我爸在内
（我跟我爸很亲，我很爱我爸、崇拜我爸，但不影响我认为他有这些我不喜欢的特质）
我也有反过来思考，不往男生这边想，而是反过来问我自己有没有喜欢的女生
我仔细感觉了一下，我有很亲密、很依赖、无法想像生命中没有她、很想永远在一起的女
生朋友，姑且叫她A好了
但我又很困惑，当初喜欢C的时候，是喜欢到心脏会狂跳到胸口很痛不能呼吸、必须跑去
厕所里把自己关起来休息的程度。而A并不会让我有这种感觉，其他女生就更不用说了
我无法想像生命中没有A，是因为曾经我被身边一个朋友攻击，导致我觉得整个世界没有
一个人愿意接纳我、愿意喜欢我，那时我很讨厌我自己，真的很讨厌
在那个时候，是A、也只有A，来跟我说话、问我要不要一起吃饭、计画了很多行程然后故
意说缺伴求我陪她去、然后说谢谢有我在
我后来问过她为什么要来救我，她又不缺朋友、反而会害她带上一个厌世的拖油瓶。她说
她一直有在观察我，她觉得我跟她很像，她替我觉得不值，她身边的朋友没有一个跟她这
么像的。
当时我就觉得，不是“只有她来救我”，而是“只有她能救我”，其他人就算来了也救不
了我
所以我无法想像生命里没有A，虽然她不曾让我脸红心跳
（但我非常乐意生命里没有C，如果A跟C同时掉进水里，我一定百分之两百会救A、然后把
C踹下去）
我也曾经问过身边够熟、够亲密、足够信任的友人们有关性向的问题
其中一个是高中时的同学，她是异性恋女性。她说她从我的叙述里认为我百分之百是异性
恋，她认为身体的生理反应骗不了人，我对C会心跳到不能呼吸、对A却不会，这就是我喜
欢男生的证明
我跟她说，A交男朋友时，我很难过、也很生气，会偷偷观察A的ig里有关男朋友的动态。
如果看到她与男朋友不愉快时，我会很生气这种男生凭什么比我与A更亲密；但如果看到
她与男朋友恩爱相处时，又很难过A的生命里出现了一个比我更懂她、更能陪伴她的人
我高中同学说，那是对朋友的独占欲。就像小学生一样，害怕朋友被抢走、害怕她会不理
我而已，但不是爱情，只是偏执的友情，因为我曾经一无所有
然而另一位友人是大学同学，同时也是我与A的共同好友（我们会三个人一起做事）他是
同性恋男性
他说他觉得，我这样其实已经在晕船边缘了，因为他说我对A的那些叙述（只有她能救我
、其他人没办法……等等）正好就是他对他喜欢的男生的心路历程
我不认为我会对A晕船，因为我们两个太像，都是在爱情里渴望被疼爱被宠的类型，所以
肯定擦不出什么像样的火花，尤其A非常明显是异性恋（她交过不只一个男朋友）
只是我会在心里偷偷诅咒A的男朋友赶快分手，虽然表面上我还是会故作大方地喊姊夫XD
我也有想过（我真的自己试着摸索自己的性向好久了）我是不是双性恋或流性恋，但样本
数实在太少，只有A跟C两个人样本，我都想直接自创A性恋或C性恋这种名词了（误
虽然目前的人生阶段，谈恋爱不该是重心，我也没有要谈恋爱的想法
但这个问题一直萦绕心头，多少也有些烦躁
我也希望自己能早点认识自己，做好准备，未来遇到那个可能的他或她的时候，可以少一
点对彼此双方的伤害
（拉版跟隔壁甲版都好多异难忘......我不想伤害人也不想被伤害
文这么长，如果真的有前辈看到这边的话，真的非常感激……