不只是周末，每天的早餐午餐晚餐都变成我一个人的事。
和那个全世界最难解的问题
“晚餐要吃什么？”“明天要干嘛？”“27号有空吗？”
也不再困扰我们了。
我不用再赶着下班与你赴约，为你妆扮自己。
公司楼下不会有人等着我；在我加班到深夜的往后，不会有人擦掉我倔强的眼泪。
躺在我空荡的双人床，却难以忘记和你交叠在沙发看电视打游戏玩猫。
我难以专心读书，想起说好要去英国生活，如今只剩我一个人试着圆梦。
虽然我已尽可能在你没发现前清空我在你衣橱内的家当，但还有一件洋装挂在晒衣杆上。
那是为了要修热水器不小心弄湿而遗留在你家的证明。证明到了最后，为了生活我们曾经
努力过。
不需要担心你会不会与他人有约；只需担心在台北各个角落撞见以前相处的回忆。
门票只抢到一张的时候，不需要再担心另一张的下落。
你不小心先睡着的时候，
不用再小心翼翼心疼地把你叫起来帮我擦背。虽然我现在做的还不是顶好，但我已渐渐学
会不对你依赖。
试着不对你在沙发上睡着而生气。
只想知道说了这么多谎后，你能否仍睡得安稳。
想起你前几周问我：
你是不是有菸瘾了？
忘不了你指尖的香味 和我停留在上的鼻息，
那就让我创造出自己的，是我的就不会离开。
但你的东西我还没有收完。
你的牙刷跟我的眼泪还留在着濡湿的浴室。
那我用口红写的爱意是否还在妳的镜子上刺眼？
给你的字条是否还在你的钱包皮夹里逗留？
跟你借的幸福能不能不用还？
我想可能永远都还不完。
可能还需要整理一下播放清单。
有些歌注定在你与别人共享以后，
就得被封印起来。
曾经，
你给了我内心最向往的感情状态。
还记得好几次 我们只是凝视著彼此，
都可以感动的落泪。
觉得自己是如此幸运能够遇见你。
原来世界上真的有所谓的Soulmate。
不过可能对你来说 Soulmate永远不嫌多。
某次游行，
我们被拍了下来，
上了新闻。
你开玩笑跟我说：
这下子大家都看到我们甜蜜蜜了，
看来要一直在一起了，
否则下一任看到会不舒服呢。
我说 没有下一任了，你就是最适合的。
那你呢？
你说你没有两个都想要；
但为什么我要与别人共享原本专属于我的宠爱与幸福？
曾经我以为我们会牵着走一直走下去，
但是相爱却难相惜。
从什么时候开始，
我们的言语开始变的不堪入耳？
那些感动的画面越来越少，
多的是一次比一次更激烈的争吵。
从信任到怀疑 互相拉扯；
从一开始心疼彼此在吵架过程中受伤。
后来我们却像敌人般，非得戳到对方痛处不可。
还没有搞清楚怎么回事，
我们决定放弃了。
我想我要走了，
但我却走不出来。
我还活在我们建构的梦里。
还没有办法接受
你永远都不会出现在身边了，
你永远都不会在我们说好以后要一起住的屋子里了。
那些的画面都历历在目，
我不断的想要回到从前，但信任却任凭着你一次次的脱序消磨殆尽。
无法接受你只能是陌生人了，
该如何好好向你道别？
你生日那天问我为什么是灯塔？
我梗在喉咙忍住没说的是
如果这辈子我无法照亮你；下辈子当你的海，就不会在意你没有岸。
爱情是场梦，可有些人却总睡过了头。
有些人提早醒了，就先走了。
一年前的今天你发了同样标题的文章，一年后的今天我成为被你取舍掉的人。
我感受到前所未有的痛苦，但仍希望愿意让你冒险的那个人，是个可以接住你的人。
即便我还陷在这里
Hi 妳好，我是没朋友的原Po
只求世间所有相遇，都是久别重逢。