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ibizp (Miko)
2020-11-13 07:45:49“嗯，虽然我也还没找到自己想做什么，
但我单纯认为那样的人，生活及个性都会更有冲劲。
所以，不只对待想做的事情，对任何事情，他都会是这样的状态吧？
反之，没找到自己做什么事会最快乐、又心灵空虚的人，才会成天醉生梦死吧。
上班打混，下班看剧，睡个觉又是平淡无奇的一天。”
我脸一红，霎时觉得她在绕着弯骂我。
当时的我，的确就是这样的状态。
虽然在公司忙碌、逼得我打混不得，但那种忙，并不是发自内心地想要忙；
我纯粹是被一个又一个的案子、计画、待交报告给推动着，
被一个又一个永不停歇的会议、长官交办事项、出差、上课等等等，给挤得不成人形。
我就是这样懒著颗心，硬被推著往前跑，
然后下班后回到租屋处，关上门，大吐一口气，
“终于逃离那个鬼地方。”我对自己说。
处理完上班太忙而延宕的公事、或是准备好隔天的报告后，便开始一整晚的看剧行程。
我的确心灵空虚，不，不只空虚，甚至说是枯竭也不为过。
当年打开电脑、在空白文件前杵了老半天，
却连一个简短的文章也打不出来的那种慌乱、不可置信的心情，至今依然历历在目。
毕竟，我一直以为自己总是可以文思泉涌；
毕竟，写文对以前的我来说，的确信手捻来。
记得那段时间，我竟没办法从镜子里，对自己笑出一抹微笑。
我对人性失望，对任何人不抱信任。
那时的我，只信任自己的家人、Ｐ及她的家人。
我对外人说出的任何话、任何肢体动作，都会多加咀嚼揣摩一翻，
试着猜透那些话语与动作背后的意思，
或甚至把自己代换为他们，想借此知道对方内心真正的想法。
我开始会算计，开始会去思考，要说些什么话、要做些什么事，
才能让自己立于不败之地，纵使那样说、那样做可能会害到别人、会陷别人于不义——
会让自己变成，自己曾经痛恨过的那种人。
但，那又如何？I don't care.
我受到的委屈及伤害，难道会比别人少？
我替别人着想，谁替我着想？
我厌恶这样的公司，厌恶这样的自己，却如同身陷在泥淖里，
根本不知道可以往何处去、可以做些什么来扭转这一切。
我不是没想过离职，毕竟对我而言，这就只是份领薪水的工作，有需要这样同苦吗？
但那时还年轻的自己，却只因为当年考上状元缺，因此总是想着再试看看吧？
再等看看吧？
戏棚底下站久了，就会是我的吧？
我从来没有想过，Ｐ的离去，带给我的冲击会如此之大；
我也是到那时才知道，Ｐ过去给我心灵上的支撑，有多么重要。
Ｐ去台北后，我的笑容便几乎消失，最常被她嫌弃的聒噪，原来也只是专门对她发作——
是的，我变得沉默寡言又不爱笑，整个人闷著一整身低气压，
连看网络上推荐的好笑戏剧，也一丁点都笑不出来。
“妳下班都在做什么？”Ｐ忽道。
“？”我一愣。
“妳该不会就是我说的，上班打混、下班看剧的那种人吧？”
靠腰，她真的在绕着弯骂我。
“屁？我哪是？我上班很忙好不？下班还要做报告看文献，忙死了！”我不爽。
“喔。”她淡道，“那妳刚刚在想什么？忽然这么安静，怪不习惯的。”
“……。”
我忽然不知道该不该跟她说，方才那些乱糟糟想法。
需要跟她说吗？
跟她说了，又能如何？
她人在台北，有自己的事情要忙、有新的生活新的公司新的人事物要适应，
我还要跟她说这些吗？说了，问题就解决了吗？
不，问题从来没有这么容易解决。
我忽然懂了，Ｐ为什么以前宁愿什么都不说、而是选择自己默默把问题解决。
人类真是奇特的生物，不是吗？
算一算，我不知不觉也到了那年她跟我初识的年龄。
人啊，是不是到了特定的年龄，所得到的体会、以及随之衍伸出的人生观价值观，
也都会大同小异呢？
“妳怎么了？还好吧？”Ｐ终于看起来有点担心了。
“我没事。”我试着笑出若无其事，“我问妳，我如果下班兼差，妳觉得如何？”
不只她，连我自己也吓了一跳。
我不知道我哪来天外飞来一笔这样的想法，也不知道我会就这样脱口而出。
“晚上兼差……？”Ｐ沉思了一下，“这样妳不会太累吗？”
“我也不知道……”我的确什么都不知道，却忽然发现这是一个不错的想法。
因为，这无疑是给我目前这快要崩溃的生活现状，硬是凿出一个出口。
“嗯，妳想好就好。”Ｐ一如既往没再多问。
“如果体力没办法负荷，就别勉强自己。妳可别忘了，自己是个奥肖年。”
啊，这倒是实话。
我虽然比她小六岁，却是体力、身体健康状况都远不如她。
她没什么在运动，也不喜欢吃菜，还特爱吃夜市、卤味、炸鸡等等垃圾食物，
却还是可以保持优良体力与优异的健康状况，健检报告也从来不曾出现红字；
她超爱在床上看电视滑手机，
双眼却可以如此明亮又拥有大多数现代人求之不得的标准视力；
即使不小心感冒了，也不用看医师，自己窝在床睡满一天一夜，隔天起床又活跳跳了。
相较于我，我很容易感觉累。
大学时没跟同学去过夜唱、夜游还是任何夜什么的，
并不是因为我是个乖宝宝，纯粹是我觉得那太累了
；所以大学生常有的考前挑灯夜战，我都没有经历过。
除此之外，我的身体也比较虚弱，撇开健检报告不说，
小学三年级之前双眼视力大概是1.3，却在没多做什么的情况下，
在小学四年级那年一举冲破关卡，直接近视眼飞蚊症一步到位，
而我明明就是个节省用眼的信奉者。
诸如此类，族繁不及备载。
“我才不是奥肖年。”
虽然我知道这是事实，但我却不免想着，或许这一切，
也只是因为我太过软弱的关系——
是的，在公司遭遇到的一切不公，虽然让我伤痕累累，
但在Ｐ搬离台南、让我顿时失去转移注意力的目标及心头上的依赖后，
我终于不得不面对眼前这不忍卒睹的一切。
而让人意外的是，我就是在那时渐渐坚强起来的。
“妳不为自己战斗，有谁会为妳战斗？”
“在职场，妳不用让大家喜欢妳，但一定要让大家怕妳。
注意喔，怕跟喜欢是可以并存的。”
“妳从来没有妳想像中脆弱。”
这三句话，是以前大学时，我很喜爱的一个女教授，在大学毕业前夕对我说的。
这位女教授的职等非常高，已经是某院的院长等级，却一点架子都没有，
在路上总是挂著亲切的笑容，看到学生会亲切地主动打招呼，
而不是高高在上地，等著别人向她请安。
她个子小小的，上课时总会一个人搬著两三本厚厚的原文书来授课，
她不像一般教授用PowerPoint上课，而是选择用最累最传统的板书，
然后教完板书，再带我们细读课本。她常会两三本课本带我们一起翻阅对照——
啊，原来这本所说的这个，就是那本写的那个啊！
哇，原来这本推导出来的这个公式，就是那本写的那个等式！
大概是这样融会贯通的教学模式。
可想而知，她在课余时间下的功夫有多大。
而只要有任何问题求助于她，她都会尽心尽力帮助妳。
如果她刚好不在，妳留了张纸条、或甚至只是写电子邮件给她，
她看到都会马上回复，绝对不会拖延到隔天；
而她来电或来信的口气都相当好，
让妳不会有“天啊妈啊我正在跟院长对话！”的恐惧感与压力感。
这样一个等级的人物，却愿意为学生做到这样的程度；
她明明在忙，却愿意为了妳把所有事情搁下，
只因为听到妳对未来的路感到徬徨无助，她便选择陪妳坐到她办公室里的沙发上，
与妳恳谈一个下午，直到妳的思绪渐渐清晰、直到妳对未来的路，看出一点端倪为止。
只是，那时的我还太年轻，一点经历都还没有过，
怎么会懂那天下午，从她口中说出这三句话的真谛？
而当时我以为会船过水无痕的这三句话，却在Ｐ离开台南的那年，
如此鲜明地浮上我的脑海。
这三句话从那时开始，成为了我的中心思想。
我信奉著这三句话，把它们摆在我心中最重要的位置，
当我感到挫败或沮丧时，便会把这三句话拿出来重温一番——
是的，看过我作品的读者应该都知道，
“妳没有妳想像中脆弱”，便是我第四部作品《祈雨的太阳》的中心思想。
是啊，妳没有妳想像中脆弱。一直都是。
只要心理足够强大，妳就能拥有保护自己、甚至保护妳所在意之人的能力。
“好吧。”Ｐ没再继续奥肖年的话题，“反正妳能做就做，不能做就别做了。”
“唉唷，居然会担心我？”我有点暗爽。
“是啊，很担心妳。”Ｐ难得地没有吐槽我。
照以前我对她的印象，
她应该会继续说著“咧咧咧，妳就是奥肖年，还死不承认啊？不然我们来打赌啊，
看妳可以撑多久啊”，或是“谁担心妳？白痴、智障、往自己脸上贴金是不是”
之类不气死我不甘愿的话。
但那时的她并没有。
或许，不只我，她也随着岁月、环境、历练而慢慢地改变了。