快满20年了。
但是我们也几乎快是最熟悉的陌生人。我心里清楚，但不愿去面对。
妳没有别人，但我不知道还有没有在妳心里。
我已经超过40岁。在一个要工作跟要顾父母的年纪。
家里长辈不接受，工作要保护自己(不会曝光身份，或许也是没勇气)。
我是主要的照顾者。每天要上班，下班后回家等于上另一个班。
从几年前开始顾生病的长辈时。
我知道我们之间会改变，因为我们连那偶尔1-2个月住在一起的机会也没有了。
我也无法离开住的县市。
我们一直都是远距离，前面5年应该还不错。都会尽量每天讲讲话(其实我不记得频率了
)。
15年前我开始工作后，工作忙。彼此都忙，逐渐减少每天的交流，但周末会聚聚。
5年前，因为亲情，我只能做这个决定。但我们还是偶尔的周末会聚聚。
1年前，你也回家，回到都市里，虽然不用像我需要照顾，但我也可以感受到彼此距离越
来越远。
我们距离更远些，远到妳也懒得来找我了。也没有想找我讲话。
我们像亲人，但却是平常不会交流的亲人。
妳只有在心情差需要我时才会找我。
但近年我心情差时，却永远找不到你。
我每天压力大，很想很想有个心灵支持，我也好想有人关心我，鼓励我也好，安慰我也
好。
现在这些支持，都只能靠身旁的少数圈外朋友。
工作后，前15年，几乎没有任何朋友。这5年有了一些同事可以是朋友。但没人知道我的
感情状况。
但还好有这些朋友，稍微在我身心具疲下，给我那些许的温暖，鼓励我。
之前是我也忙到忽略了交流。
现在我很想让我们之间能恢复一些温度。现在我努力想每天跟妳讲讲话，也不过第三天
，妳就嫌烦，不想跟我讲话。我不知道妳为何要凶我。
但我伤心了，忍不住也流泪了。
到了这个年纪，连哭都不能放肆宣泄，因为还要顾及旁边有家人。
这几年我觉得好孤单，好想好想有心灵支持。
最近特别严重的觉得空虚。
只有极少圈外朋友，知道身份，最多也就只能聊个几次感情事。也不可能一直跟人家倒
心情垃圾。
今晚感到非常的难过，借这让抒发一下。
我已经离开圈子很久，以为会一辈子。但是现在看起来不知道能否走到。
年纪大了，又不在都市，不知道去哪认识朋友。连可以抒发倒垃圾的人都没有。