...继上次发了一片超长的求助（？）文之后，我又来板上请教了
（觉得自己是经营感情笨蛋...）
目前与女友远距离，交往半年，她26我23（然后可以顺嘴说一下自己是白羊而她是金牛）
我对自己缺点的认知：有大而化之的状况，没有办法很好感知到自己的情绪或者语气，比较
粗心，有出现过无意识的防卫
苦恼的事情如同标题，就是女友告诉我说她觉得我们之间的不愉快来自我根本没主动理解她
是个什么样的人，针对她的个性做出相应的行为，会以无差别的逻辑应对，这使她非常的不
舒服，认为自己并没有被我接纳
举例：
今天我妹疯狂问我，姐姐你想什么时候要吃饭啦，你要吃饭了吗？
依据家里的习惯，我的思路会是：“妹妹在催我吃饭。”
而我妹也确实是来催的，所以如果我说我现在不想吃，那么她问了三遍之后我会不高兴的说
：“我已经说了我现在不饿啊！”
而所谓无差别逻辑应对，是指如果女友抛出了一样的问题，那么我们的对话是
女友：“我妈告诉我说她有帮我准备午饭，你打算什么时候吃饭？”
我：“我不知道耶，你想现在吃吗，我可以一起啦！”
女友：“我没有要现在吃噢，你想什么时候吃？”
我：“妈妈会不会催你呀，我真的可以跟你一起吃噢！”
女友：“我只是单纯想确认你要几点吃以及告诉你我有午饭啊，你为什么一直这样回答！？
”
然后就不愉快了...
然后她告诉我，这与我对我妹那样回应是一个逻辑，而这之间会产生问题就是，也许现在一
两年我的态度还会温柔，谁知道过几年会不会也对着她态度很差的说：“我就是不饿阿你干
嘛催我？”
但是她根本不是这个意思啊！
还有个笨状况是，她已经告诉过我，她在镜头前面会僵硬，也不太喜欢在萤幕上面看到自己
的脸；而实际上当我跟她视讯的时候，确实也感受到她忍着压力在跟我视讯，虽然看到我很
开心但是仍然是僵硬的。
然后明明能够看得出来这些的我、被她告知过这些的我，却还曾经做过“直接拨打视讯电话
给她”的举动
然后她告诉我她觉得被我突袭了，很不开心
我就觉得自己很白痴，但是当下没有想那么多...
这样的状况就是她觉得我没有想主动理解她、了解她的原因，不然怎么会讲了也没用，还不
是冲着她的雷点去踩，尽管不是恶意但是肯定是不了解她的人才会这么搞吧？可是我是女朋
友耶，作为女朋友还不了解她的雷点是在干嘛？
所以我真的很受不了自己这个问题...，真的觉得自己有够白痴阿阿阿阿阿，我不知道怎么
训练自己让自己更热切的去了解她以及记住雷区之类的（我也很烦自己，我有这个心意但是
没有做好）,训练自己的大脑不要只想到自己想干嘛就直接冲...以及还有换位思考
我真的觉得这些问题有够笨但是我真的做不好，女友已经明确的说我在疯狂消磨感情了，她
也不懂怎么有心会做不到
我很崩溃，根本就不想让她感觉到委屈，但是确实也思考过自己是不是总是以“自己觉得好
”来判断这个举动，而不是“我们都觉得好”
QAQ说得乱糟糟但大概是这样吧
我常常有女友在跟屁孩谈恋爱的感觉...但是我真的让她好委屈...
Otz先在这里感谢给我回文的大大们了

为什么你们谈恋爱感觉很累 没办法依照直觉去相处跟说话

用心跟对方相处很好啊 如果都依照直觉说话很容易伤害别人的把能把对方讲过的事放在心上是很体贴的呢

个性不同而已，妳记不住的事情可以多试些方法让自己记住。另外建议要放下有心就应该要怎样的想法。每个人都是不同的个体，不应该用自己的标准去定义别人有心无心。

有点不懂无差别逻辑那段你的回答依据是啥欸，你为什么不正面回答问题就好啊，不就是想知道你什么时候吃吗？为啥不回答什么时候就好了

无差别逻辑是因为她妈妈平常做好饭就会疯狂催她，但是她会想跟我一个时间吃所以等我...，所以我第一时间想的是，是不是要催我跟她一起吃饭这样

一起吃饭原先是远距离浪漫的互动，可是现在已经变成你们之间一直要顾虑对方，并且需要猜测对方的互动了，或许可以调整其他可以感觉彼此一起的其他互动及仪式，维系关系及让彼此觉得是一体的，不仅仅只有这一个行为，不是吗？我们需要有互相协商的能力，哪些互动我觉得喜欢而且自在，哪些互动我觉得好像让我们冲突变多了。我们能不能好好的表达自己真实的感受，而对方也能好好的倾听而不做更多的猜测与质疑。例如，我不喜欢你的某某行为不等同于我不爱你了。我们要练习区分事件与个人。如果发现你和对方能力都无法好好沟通或调整，伴侣咨商是其中一种方式。但多数人可能会负担不起费用，那可以考虑先开始我们自己的个别咨商，有很多地方资源。

谢谢S大！觉得这确实是个很好的切入点，我会思考看看！

哦哦感谢解释，是我想成别的情况了XD

不懂的不理解的就直接问，问他是不是什么意思、问可不可以视讯，先询问再回答或再做动作。然后踩过的雷就...如果容易忘，至少你可以反复复习XD

吃饭那段妳因为默认对方立场+为对方着想而那样回应，妳的回应造就她也为妳着想的回应，双方互让过于生疏导致不愉快。解：1.认清对方的话没有言下之意，不要擅自默认对方想法。2.多沟通，讲出真心话，打破生疏。例：妳第一次就回是否在催赶妳吃饭（语气委婉即可）。3.记住彼此雷点，一次解决不要重蹈覆彻。例，吃饭问题点上述已分析（生疏、默认对方想法），其余问题靠妳们自己梳理。

练习一下针对问题精准回答，不只是感情上，以后在职场也很有用。另外纯提醒“一个时间吃饭”是中国用语，台湾用语是“同时吃饭”

我也遇过一个要我改东改西的女友，奉劝你早点分手你会快乐很多，然后不用过度责备自己，因为并不完全是你的错

感觉当你女朋友蛮累的一直要接受你认知上的“为你好”

其实不管你怎么想，直说不就好了看起来是你有疑问也有既定的答案，说出来却完全是另一回事，才变成这样