哈囉大家好，真的是很久很久一次的我又来了
今天不是分享赚人热泪的爸妈
今天要来分享关于我自己的故事
故事很长，而且可能有点狗血
想试着长话短说，但故事真的蛮长的，因为历时久远（超长，慎入）
先开宗明义一下
我想占这一点点的版面，和大家分享一下我的故事
也想藉著这一篇跟过去和解，跟过去的我告别，重新开始
所有内文都是以我的观点、角度为出发点，并不客观，所以无须代入任何情绪
这里到处都是陌生人，我们也没有共同的朋友
不会有任何被认出来的问题
若认的出来，那只会是里面的当事人本人
当然如果觉得很想打开我脑子看一下都装了些什么，唔，欢迎柜台领号码牌报名
───以下正文开始
不晓得是不是年纪到了，还是心态老了
或者是这一次真的被打击到了
连伤心怨恨都没有力气
光是活着，都觉得很累
这样不关心人类的日子
已经持续了真的是很长的一段时间
自己也不知道这几年是怎么走过来的
从察觉异样，但想问不敢问
到察觉异样，但自己会帮忙说服自己
再到察觉异样，已经开始怀疑是不是自己太敏感想太多
到现在没有异样了，不会再察觉了
因为我们终于结束了
是的，终于
从来没想过的，对她会有用上“终于”的一天
但这天就这么发生了
没想过的事情，总有可能会发生
就好比想过的、心心念念的事情，总是不会那么尽如人意一样
命运真的好调皮
很多人说，要长久维持感情的热度，很难
我一直没办法体会
因为我爱她，在那么长的岁月里
依然像多年前第一次见到她时
经过漫长的岁月
经过家庭
经过误会
经过分合
经过那么长的一段，不在彼此身边却依然念着她爱着她的日子
对于这份爱，我是很有信心的
这份信心来自于
从多年前第一次见到她一直到现在，那颗我始终炙热的心
让我有底气这样自信
但我忘了，“维持”这件事
是要两个人一起的
说起来也挺有趣的
就好像一个走不出的循环
开始甜蜜，然后厌烦冷淡，最终疏远
就这样在烤盘上被反复的油煎
最后我还是躲不过焦黑的命运
不在一起的那段日子，也想过认识新的人
就算不是情人，也能收获朋友
但我的交友圈真的挺小的
而且可能有轻微的社恐（这是我最近看小说学到的新词：社交恐惧症）
所以没有透过各种管道，当然我也不知道有什么管道，就是在这里发过自介一、两篇吧？
应该（但我都删了，原因后面有机会的话再说明）
我不知道其他的处女座偶包重不重，但我个人蛮重的
我给自己的评论是闷骚，很闷，且慢熟，但熟了以后可能时常会想叫我闭嘴…太吵了XD
至于有没有很骚…我想是没有的
因为没有其他的参考值所以我无从比较，这点如果未来有机会的话就让公正的第三方来说
吧
不晓得是长久以来我习惯了她呢
还是我太习惯了这样的自己
我依然一个人
以前读书的时候还好
在遇见她之前我对人类不怎么感兴趣
在遇见她之后我对人类依然不怎么感兴趣，因为我只对她有兴趣
开始工作以后，在职场上遇到太多奇形怪状的人了
奇人异士们说我这个人没什么耐心
但其实不是的，我只是把所有的耐心全给了她
同事间分享生活费的100种运用方法，觉得我好像都没有什么欲望
但其实不是的，我所有的渴望都不过是一个她
很漫长的一段岁月，想起来还像昨天
第一次见到她的样子，至今依然清晰
分开不是这两天的事情，但这次意外的我只哭了开始的两天
然后我发现自己有点哭不出来了
爸妈一直都很担心我们的状态
我想我也瞒不了多久
妈妈近几年的身体状况也不好
我想当面讲我可能会忍不住哭，她会难过
于是我选择传一封长长的讯息给妈妈
平静、简单的交代了一下我们结束了
这次我可能一样会难过很久
但我会尽量勇敢、尽量努力站起来
妈妈回我好，要和我一起加油
结果在我下楼碰见她的时候
妈妈先我一步就哭了
当下眼泪蓄满眼眶
我甚至不敢和她对视，因为我知道我会哭
我想，我真的很对不起我的妈妈
我在很年轻的时候遇见她
因为过往的一些经历，我害怕被她讨厌，所以逃避了
后来很幸运的被她爱着
再长大一点，义无反顾的，我和家里出柜
那时我想，爸妈是那么的爱我
我在一个如此有爱的家庭里长大
我相信他们会接受我和我的爱人
于是我肆无忌惮的出柜
因为我坚信他们爱我大过一切
即使当时过了好几年，我和家人都没有办法谈论这件事
但我从来没有受到过任何来自家人的压力
爸妈从开始的不能接受，觉得我生病了想带我去看医生
到后来知道这不是病，但宁愿我单身也不要我和女人在一起
一直到接受我，愿意让她到家里来，会主动和我聊她的事，会关心她
公投的时候投了反对票，大选的时候投了小英，虽然只是几百万分之一
但我们终于获得了结婚的权利，虽然最后我们也没能结婚
这样的转变，都是源自于爸妈对我的爱
但最后却还是让爸妈因为我感情的事而伤心
想想我真的是好幸运又好对不起他们
和她一起的日子都是那么快乐而甜蜜
假日家里管她比较严，我学会一个人坐那班99公共汽车到她家
只为了和她多点时间相处
那时是我最快乐的日子，因为有她
后来的后来，我们第一次分开
很多的原因，导致我们都回不去
那时候的我，依然年轻
我想，日子总会过下去的
我总会再遇到喜欢的人
时间久了，我也会忘了她
大学四年里，我遇过也认识好多人（对我来说已经很多啦…）
也曾经尝试过要有新的开始
暧昧
但是真的要跨出第一步
顿时失去了继续下去的念头
于是这样过了四年，我依然单身
再后来，脸书开始流行
那时候流行的话题总是OOO透过脸书找到了失联已久的XXX
一个念想在我心里发芽，逐渐成长，茁壮
而她，就是那颗一直埋在我心里的种子
幸运的是我真的找到她了
那时候她告诉我
大学四年，她总和最好的同学说起我
她笑着说，她们把我当神一般的存在
那个一直在她心里的我
这句话感动了我
原来...不只是我忘不了她
原来，她也一样吗
后来，她来找我
那一天，我看着她从月台走上来
那一刻好像回到了数年前新生开学的那一天
我第一次见到她的时候
那种“怦然心动”的感觉
我好像突然明白了
不是没遇到好的人
只是因为她们都不是她
是她令我心动，而我为她心动
后来我们又在一起了
我以为总算要开始幸福的生活了
没想到是令我混乱又痛苦的开始
当时的我们都毕业也顺利工作了
她离家，到了我任职的公司
她出色又迷人
男男女女都为她着迷，因她疯狂
我以为的朋友，知道我们交往
却背着我做了我很无法理解的举动
我以为的同事，已经有论及婚嫁的女友
却向她告白，想当她的男朋友
我以为的...资深老前辈，知道我们的关系
却总给我一种争宠的感觉
我和她说过好几次我很介意她
于是
我在的时候她们避嫌
我不在的时候她们亲密
同事和我说，我都不相信
一直到那一天
到现在，那一天的画面依然是我最震撼最无法接受的一天
我在抽屉里
看到她写了好几页的情书给她
我看的泪眼模糊，内容我记不清了，只记得她说她会等她
那天晚上，到了她下班的时间
前一天她和我说隔天休假她要回家
爸爸会来接你
我带着最后一丝希望到公司门口
我想，只要她是自己一个人
只要爸爸来接她，那封信就什么都不是
后来，我看到她，也看到了她
她们有说有笑，形态亲密
她没在门口停留，没有等爸爸的车来
她们一起转身走向一旁的巷子
我知道，她是开车上班且车子都停在外面
我将车子骑到她面前停下看着她
我始终记得她当时惊讶的表情
因为我从来没有突击过她，一次也没有
只要她说的，我都相信
我问她
爸爸呢？
她不是要回家吗？
她要和她去哪里？
她说今天爸爸不会来接她，她顺道开车载她回去
我不知道她的顺道是哪里
因为在我的印象里
她和她住的是一个南一个北
我问她
爸爸不会来接她，她为什么不打给我？
爸爸不会来...应该不是下班的这个时候才说的吧...？
我心里的潜台词却是
那么之前的每一次
她说爸爸会来接她回家
要我不用来接她下班都是真的吗？
但我问不出口，我不敢问
每一句话，从我嘴里说出来
都像一把刀，反手就会刺进我胸口
我没想过我们会有这一天，信任破灭
一直以来她说要去哪里，和谁一起
我从不干涉，从不阻止
有时也会有点不开心，想要她陪
但我更希望她能开心，也信任她
但那一晚
从我看到那几页长长的情书
到我亲眼见到同事口中她们的亲密状
到她和我说的那些话都不再那么真实
到我心里的那份信任被催毁
我以为那已经是我活了20几年最痛苦的时候了
但不是，原来还有更痛的
我在她面前，而她却转身和她离开
前辈坐上车，她站在车子旁
我在巷口看着她
她迟疑，没有直接上车
我看着她，在心里求她
我想，别走
和我说点什么吧
说什么我都会相信的
只要她别走
但最后她还是坐上她的车
我骑着车，不知道自己该去哪里
等我回过神时，我停在她家外面
那时候我想，我等她
只要她回来，我就不计较了
那天晚上下著小雨，有些梦幻的感觉，但现实却很残忍
路边的摊贩完好的挡在遮雨棚下
里头零星的客人，彼此都陌生
却不约而同的看了我好几次
不晓得当时的我在他们眼中是不是很孤独？
或者，太像等待救援的一只小兽，徬徨无助
也可能只是因为下著雨，我却坐在车上不躲不避
静静的望着她家的方向，等她回来
9点，10点，11点
一直等到了12点，她都没有出现
我一路哭着骑车回家，路都看不清楚
好痛，那是我第一次真正感觉到心痛
高中毕业前的那次分手
我不明白为什么
我爱她，她说她也爱我，却不愿意再接受我的付出
我很难过，那时候的我以为那就是心痛了
时隔数年，我以为我们心里始终都有彼此
所以我们复合了
结果是惨痛的，又一次分手
我心痛，不明白为什么
我爱她，信任她，却是这样的结果
那时的我整个人崩溃了
年轻时的分手太懵懂，难过，却也觉得没什么，漫长岁月，总会过去的
成年后的分手太残酷，开始懂得什么叫心痛，受了伤要复原变得好难
我每天哭，上班哭骑车哭走路哭，饭都吃不下
整个人从本来就瘦变成了有点营养不良
妈妈每天捧著饭菜到房间来
一开始还能笑笑的故作坚强劝我吃点
我不是故意不吃饭，但是真的吃不下
那时我捧著碗边吃边哭
妈妈看着我，也跟着哭
爸爸说让我离职，别工作了
他和妈妈带我出去散心
这样痛苦的日子过了很长的一段时间
我渐渐的又活的像个人了，看起来恢复了正常
但是只有我自己知道，从来没有睡眠障碍的我
开始睡不好，夜夜失眠，夜里都在哭，想着她
饭也吃不多，肉眼可见的瘦下去
又过了几年
那时她的脸书已经封锁了我很长一段时间
而我也已经不再去点开那个总是出现错误的画面
2012年，艺人朱慧珍的女儿跳楼
2014年，发生了MH370空难
生命是那么脆弱，我想，我又有什么放不下的呢？
于是2014年的愚人节，透过脸书
我发了一封不晓得她会不会看到的讯息
后来，她看到了，也回复我了
意外的是她要我去找她
当我到了捷运站
当我看到她从另一头走过来，越来越近
那一刻我突然感到陌生又害怕
像梦一样，我又见到她了，但我却不敢靠近她
她发现我的异状
她主动牵起我的手
她说：跟我回家
我顺从的跟着她的脚步
回到她的租屋处，她的新住所
我不敢看她，也不敢坐下
一切都是那么陌生，包括她
我看着她关上门
向我走近
然后抬手抱住了我
她摸了摸我的脸
用她那双好看的眼睛看着我
用她那张我日夜思念的脸，心疼的对我说：妳怎么变得那么瘦...是不是都没有好好吃饭
...
我的眼泪就再也控制不住的落下
原来那种陌生又不安的情绪
是近乡情怯啊...
原来不是梦
她是真的
有温度的
那么温暖那么柔软曾经那么熟悉的她
真的在我面前，就抱着我
不是每一个失眠的夜里我幻想着的，好不容易睡过去却又从梦里惊醒过来的
我抱着她，紧的我自己都痛
那一刻我有了真正活着的感觉
灵魂跟我的身体终于又合而为一了
后来，对于过去的那些事
她不说，或者说不清的，我也就不再问了
我想，既然决定要爱一个人，就要足够信任对方
那些事情也许是我理解错了
凡事一体两面，也许只是我看到不同的那面
这样的日子持续了一阵子
我想，日子在慢慢变好吧
我们一步一步的走下去，会有走到幸福的那一天的
但是，我想我真的不够幸运
一开始，她不让我碰她，说是没心情，或是工作很累
到后来，她不让我吻她，会躲我，偶尔有也只是轻轻带过
到最后，我们之间连拥抱都没有
我抱着她，她再也不会回抱我，就是那样站着...而我，像一个人演完了一场默剧
这样的改变，是从她换了工作以后开始
一开始，她说新同事们约路跑，要练习跑步
还有分组比赛和打赌，常常和同事约去跑步
想着运动是好事，我也很赞成
后来话题里开始常常出现的
是工作的地方来了一个帅气的小妹妹
听起来她们关系不错
到后来
以前她的手机都随意放，而我们都知道彼此的密码
她不介意我，我也不会未经同意拿来看
后来她开始走到哪都要带着手机
最后连洗澡的时候手机都要带进去
再后来，她家里发生了一些事
她变得更忙更辛苦了
我想，没关系的
我只要陪着她度过这段时间，会好的
不要胡思乱想
不要自己吓自己
不能因为以前发生过那些事，我就这样怀疑她
不要去烦她，她已经很辛苦了
我和我心里的那个她继续谈恋爱
我自己从中找出各种甜蜜脑补我自己
甚至还能在跟朋友的聊天中自己晒恩爱
偶尔也有些无奈，但我想，一定会好的
只是我终究没等到
5月底，那是我学会骑车以来第二次发生车祸
记得第一次发生车祸时，她第一时间打给我
问我有没有哪里受伤
要我立刻请假去医院检查然后回家休息
这一次，她没有打给我
回Line问我的第一句话：又遇停红灯撞车尾？
我当时有了猜想，我可能再也不能自己骗自己了
后来，我们终于通上电话
而在这之前，我们有将近两个月没有联络（对的，这个时候我们还是情侣没有分手）
我问她，还想和我在一起吗？
如果她还想，那么，我愿意陪她、等她
等她度过这段艰难的时间
然后我们一起努力，继续走下去
如果她不想和我在一起了
我们就到这里结束，从今以后，不要再纠缠了
她说她不知道
她没有时间想到我，她很忙
她知道我很爱她，也知道我难过
但她没有多余的心力理我
前一秒她说，说不会舍不得是骗人的，毕竟...那么久了
但是下一秒她已经给我答案，如果一定要她选择的话，那我们到这里结束
其实她已经说过好多好多次了
她也表现的很明显了
我早就知道的，只是我自欺欺人而已
可能也是我没有想到的
可能我还抱持着小小的希冀吧
她不会在这个时候说不要我了吧
但，原来
初恋真的...要美梦成真真的好难
我会永远记得
第一次见到她时
那种怦然心动的感觉
那时候的我不知道那是喜欢
想亲近她却又不敢
后来发现自己喜欢她
因为害怕被她发现被她讨厌开始躲着她
她一通电话打到家里
一句话就掀开那层纸
她问我是不是喜欢她
我害怕的哭了，一边哭一边说我喜欢她…
害怕她讨厌我，求她不要讨厌我
但是多幸运啊，后来她告诉我：笨蛋，我也喜欢妳
我也会记得
和她的第一次牵手、第一次拥抱、第一次接吻…
我还会记得
第一次和她一起在国内玩
第一次和她一起单独出国
第一次她主动在外面吻我
第一次她撒娇的可爱模样
第一次她心疼我的样子
好多好多的第一次，都是她给我的
后来的好多好多次，也是和她一起的
谢谢她在那样还没那么开明的年代里
愿意那么勇敢的接受我
谢谢她曾经那样爱过我
虽然我们终究无法一起走到最后
真的好遗憾，但我依然感谢
那些没有答案的事其实已经不重要了
写这篇，就如同开头写的，目的也不是要指责谁
感情的事，如人饮水，冷暖自知
若她有不好的地方，那我也一定有责任
而且这些事情都是用我的角度去看的，并不够客观
我并不怪她，也没有资格，因为我也不够好
有人问过我，她好像脾气蛮差的
对我也不是那么好，怎么我还那么爱，都不生气
其实不是的，在我心里，她一直都很好
她对我也有很温柔体贴的时候
我也会有惹她生气的时候
没有人是完美的，我们都一样
爱一个人就会包容她的不完美
小缺点在我眼里都会变成可爱
这一切组合起来才是一个完整的她
有时候我也会生气，但生气之余，更多的是爱，觉得她的缺点也好可爱的那种爱
时隔数月，终于有勇气打完这一篇
抱歉占了一点版面
最后用一首最近循环播放的歌作结束吧
https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=1BBw4oyOMG0
【飞鸟和蝉】
“在夏天结束时，蝉会死去，候鸟南飞，若要重逢，已是来生。”
那么长的岁月，谢谢她
曾经经历过的那些美好的、痛苦的，都会变成养份
希望未来她能遇到一个很爱她而她也很爱他/她的人
我们都要好好的
这篇算是正式宣告恢复单身了
虽然我在这里几乎是潜水在深海
可以说没两个认识的人
但就是想做点什么
好好的和过去的自己做个告别
如果有人超级有耐心的看完这篇，谢谢你/妳听我分享
也对不起可能有点伤了大家的眼睛
若有人看完这篇之后很想不开觉得超想认识我（嗯，一觉醒来之后觉得自己怎么会有这种
荒唐的想法？果然是写到昏头了...）
这一大串真的写的好长，我写了好久，想不出来还有什么了
如果我有重复鬼打墙的片段，请大家见谅我脑子打结
谢谢看到这里还没有左转的人
幸福真的不容易，但尽全力爱过，就算结局不完美，也不那么遗憾了
虽然这一步我真的走了很多年
以上，故事说到这结束了
希望下次再来时，我能说点开心的故事
也希望不要太久
晚安（写完了要PO才想到…啊…最难想的标题…）