说到框架，最近我暧昧了一个上海女生，我们是工作上认识的。
她小了我不过几岁，却像个小女生一样依赖我放心我，说我帅气，有见识而且决断力，
说 一见钟情。她不像我从底层出身，习惯了在权谋的浪涛中翻滚了，一双眼习惯了清清
冷冷 的看那些翻云覆雨手，什么都一眼看的明明白白，看尽了，也什么都看成了空，快
乐也是 苦，我总这么说。
她不像我。她聪明，家世良好，父母保她一生无忧，仗着有点专业就混世少女心了起来
。 她在我们这就像误入丛林的小白兔，她身处其中，却总有种置身事外感，想想却是一
种掩耳 盗铃的天真。可能如此，我总觉得她好聊。我背负了很多故事，她总是安静的听
，听的戚戚， 而我像是在魑魅魍魉的海上漂久了，寂寞久了，好不容易找到个能懂的人
，忍不住话唠的水手。
聊的内容也从工作相关，到暧昧，可即使我们如此的暧昧，可是对她而言，我们只是闺蜜
。不是。因为没有心动，只是因为我是女生，她一秒钟都没想过我们这些暧昧的对话跟举
动是有意味的。我因为很后来才知道她有男友，才倒吸了口气，才跟她好好讲清楚。 我
相信她的无辜，所以跟她解释了很多关于性别弹性，一个人里面不会只有阳性或阴柔的
一面，生理性别只有男或女这样的二元，但性别气质不是，是会根据遇到的对象而飘移
的 ，所以性取向才会是流动的呀。可是她没有懂，所以我沉痛的跟她说，那甘脆把我当
男人 吧。
我当然不是男的。我自我认同是踢，可我一头长发已经超过二十年了。即使不化妆不打
扮 ，只要不讲话是会被认为漂亮的。但只要一开口，那举手投足还是只能用帅气来形容
，所 以我纠结了许久，最后还是只能用踢来形容自己。一定要找个框架的话，那就找令
自己相 对舒适的框架吧。别人给的框架有的时候跟自己想要的比较雷同，有的时候却完
全不同，甚至觉得被误解了。就如同她的误解一样，也许她对我确实是怀有好感的，但她
就算理性知道了女生是可以跟女生交往的，但心里深处还是深深的觉得，那不会是她，那
是她的框架，一个女人总是要配一个男人的。
我们很难改变别人的。再怎么痛苦悲愤的大喊也一点用也没有的。我们能改变的通常只有
自己。众生皆苦，而你要容纳那些苦。
我不喜欢身为女人的框架，也不喜欢身为踢的框架，不喜欢身为少数性取向的框架。不只
是令人不舒服的评价，我甚至不喜欢赞赏，那些说我一身才华，我却因此被逼着往前跑，
直到我的野心配的上我的能力，我才能找到一隅苟且偷安。我不喜欢所有的人给我的期望
，这些是给我的恩赐，同时也是咀咒，这些期待与偏见都是世间给我的框架，说到底，都
是我的原罪。
伊斯兰教有一句古谚语：这个世间是一座桥，不要在上面建造你的住所。最终我们都会抵
达自己该抵达之处。他人的评价并一定是与他们自己有关，他们对你的解读，只关于他们
自己而不关于你，他们需要这种解读来满足一些他们自身的所欲。众生皆苦，而你要容纳
那些苦。所以不要为了他人的评价停下来、改变、甚至是损毁你自己，在世间你要安静地
走你该走的路。人活着，从生到死，归根结底，只与自身相关。
如果说父权里男人的角色是保护的话，我确实是想保护人的，我一开始就只是单纯的想
要 多照顾她一些而己。如今我们都珍惜在这种大浪涛涛的环境遇能到彼此，都在找能继
续关 系的方法。我跟她说，我错信人的成本太高了，活的如履薄冰，早就没有了余裕可
以信任人。她说一样呀，她也一样呀，明明不该心存侥幸的。明明不该。她说她不该信任
我，她却回给了我一篇又一篇的信写她自己，写她的感受。
也许对我而言，那样的真心就够了。