上一季的业绩如预期的没有达标，
但值得开心的是某项稽核高分通过了，
庆幸平常的教育训练在当下派上用场，
虽然还是有一些可以更好的地方，
不过就享受这一刻吧，我们真的已经很棒了！
距离上一篇文章已经过了一阵子，
本来想记录的那一些什么，
关于开心的，美好的，会心一笑的，
但却默默的变成了叹息，遗憾，失去，
也让我开始犹豫，该不该继续写下去。
分开一年七个月了，
妳已经开始新的生活，
而我的心，
好像还停留在妳的阴影里，
走不出来。
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我想起某次吵架，妳说妳是真的想和我走一辈子，
那时候我没有听懂，一直到现在，我才明白，
妳在衣柜前低着头说话时，妳曾经在心里想像过，
想像过和我一起有一个家，想和我一起生活吧。
我记得妳说过，妳大学是在彰化读书，
阿公家也在彰化，毕业之后搬回家住，
爸爸为了迎接妳要回家住，还特意在三楼佛堂，
在哥哥房间旁边隔了一个给妳的房间，
我记得妳说过，妳想搬出来住，
“小猪妳为什么想搬出来住啊？”
“人长大了，本来就应该要离开家里啊”
那时候妳跟我说长大了本来就应该搬出来住，
我那时候还不太懂，
现在我明白了，
原来，妳是想要跟妳喜欢的人一起住，
只是，想要和我一起生活而已，
想要，早上起床就可以看到彼此，
想要，下班一起吃饭一起牵手回家，
想要，休假的时候一起赖床到自然醒，
想要，随时随地都能在对方身边的感觉。
现在我明白了，但一切都已经来不及了。
那天我做的梦，闭上了眼仿佛还清晰可见，
我在笔记本上梦里的格局中默默的加了厨房，
还加上了我一直很迷的白色中岛餐桌，
我笑了，总觉得这样才完整，才像一个家，
但下一秒，我却有点想哭，没有了妳，哪有家？
闭上了眼睛，想起某天和妳在沙发上窝著，
电视上播着我们一起看过的电影，
我可以完整说出某些周星驰的电影对白，
妳露出不可思议的表情说“妳真是个电视儿童”
我看似得意的笑容背后掺有微微的心酸，
那股如胃食道逆流般的心酸涌上了喉头，
本该倾泻而出却被我一鼓作气活活的吞了下去。
父母在我大概幼稚园大班的时候就分开了，
即使已经过了那么长的一段时间了，
从心底窜出的孤单和不安全感始终一直存在，
只要周围安静下来，黑暗仿佛就会将我吞噬，
大概从国小一年级开始，
无法在床上睡着的我在电视机前舖了棉被枕头，
看电视到我睡着，电视的声响仿佛有人在一般，
让我感到稍微的安心，稍微觉得自己不是一个人，
电视和我童年的关联，我没对妳说。
躺在新铺好的床单上，和梦里一样的浅灰色床单，
米色和蓝灰色条纹的枕头套还有被单，
枕头旁是我们去环球影城时玩游戏得到的小小兵，
妳记得床头上方的冷气出风口有块压克力挡板吗？
妳那时常说挡板让风直接吹在妳头顶不太舒服，
所以妳睡觉的时候常常往墙的那一边靠，
这次冷气保养的师傅说这样循环太短不容易凉，
我就请师傅帮我拆了，这样睡起来舒服多了，
可是妳再也不可能有机会来体验了吧！？
答案明明就在眼前，我还在说什么傻话呢？
我喜欢妳，
但我不确定我是不是真的可以和妳在一起很久，
有很大的不安全感是来自于，
我没办法确定我是不是真的可以，
真的可以把自己的一切都交给妳，
我也不确定，妳是不是可以接住这样的我。
所以真的不是妳的问题，而是我，
怀疑自己，也毁了妳。
一直不确定的我，让妳觉得我没有那么爱妳，
当妳想开始描绘和我一起生活的样貌，
我却还跟不上妳的脚步，还在原地犹豫不决，
而妳美好的一切，开始一点一点烟消云散，
散在空中起了化学效应，埋下分开的种子。
爱，是一点一滴累积而成的，
不爱，也是。

推

推

看完，眼框也泛红了