前天打雷了
我
过几天就是妳的生日了
不知为何
我忽然想不起来妳的年纪。
记得妳的生肖
却乏于计算
也许对我而言妳的年龄
始终停留在妳我分离的那一刻。
也想不起我们从前都如何度过生日了
妳大多是不愿庆生的
妳说妳并不喜欢自己出生的理由。
我好像总藉著贪吃为由
硬是带妳去平常妳舍不得去的餐厅
再让妳陪着我捧著肚皮
在公园里哀嚎散步。
倒是记得妳都如何陪我度过我每年的生日
我会愿意庆生只是因为小时候母亲曾说
我是她与父亲相爱的结晶
这话听来实在老掉牙地恶心
长大后回想却觉得感动
相爱的结晶耶
我的父母是相爱的
那么变态神经质般地
仍然是爱吗?
心神向往。
但是生日的时候大概就是找些比较昂贵的东西吃吃就罢
喝一些好喝的酒精饮料
买一些生日礼物给自己
让自己看起来有所收获
是被疼爱的模样。
那个时候的我经常疲累不堪
最高兴的时刻
竟是每月领薪时把钱花光。
回想起来
真不明白
我为什么总是不肯放过自己呢。
也觉得愧对妳
在那些频繁劳心焦虑的时日里
我几乎不再用心照顾自己了。
可是
不可能的
我对妳为何只剩下惭愧
明明记得我们曾经无与伦比地幸福
我们给过彼此非常大量的快乐
为什么却总要为曾经做得不完美的地方
耿耿于怀至今。
妳离开以后
我的经济忽然变得宽裕许多
不知道为什么加薪了
然后没有了妳
我什么也不想吃
哪里也不想去
想要玩具
就自己做
如果想要看书
也挑网络上二手的书籍来买
我只是忽然很想摸摸那些曾经被人抚摩的事物
以此产生与人的连结
当然我还是知道大多时刻
我与任何人都无关
没有谁是真正留得住。
总之
生活突然开始安排我静静凝视自己
这仿佛是我此刻唯一该专注进行的事
我试着这么做了可我没有想过
我竟是如此贫瘠
这竟如此无聊
我会不会已经没有真正能安放于心的东西了?
恍惚睁眼的片刻
起身攀向镜子
我早已变得不再是妳最初深爱的那人
妳也早在为我流完最后一场眼泪后成为全新的陌人
再也不可能
出现在我镜子的映像里了。
我做不到
我试过了
我做得不好啊
我不想再这样下去。
我和那么多人试着在一起
都没办法真的感到安心
我再也不能枕着谁沈稳睡去。
所以
妳是珍贵
是吗
妳是难得一见的生命喜悦
但我不需要借由别人才能看见妳的可贵
我感觉自己背对着妳走了一段好漫长的
泥泞的路
无论见了谁我只是笑
但我其实
又累又疼痛
早已不想知道妳在哪里
还能爱吗
爱是什么
是我们最初尝到的那样?
对不起
我想必弄错什么了
一直都在接收着妳的爱的我
其实从来就不懂得爱吧。
二十多岁嚷着我再也不能再爱
那听来都是孩子气
令人发笑可能有点心疼的赌气宣言。
可我就要四十岁了
到了这等年纪的人极致的悲伤表现方式只剩安静。
是这样吗我的好运难道已经用完
我开始怀疑
那个能让我真心喜爱
愿意安心将额头抵着我平静睡去的人
可能已经死了。
真是太好了
幸好我的过去还有妳
如果不是那样的话
我生命里的爱该有多么贫乏。
可是妳该走了
当我陷在许多寂寞或受挫的人生凹洞里时
我早就不再提问
为什么妳不在这里。
没有我以后
妳过著什么样的生活呢?
妳想必更加自由。
孤独到尽头的时候
妳会想起那层楼中楼卧房窗户望出去的景色吗?
那是我生命中最爱一个人的时刻吗
但不
我心里已经会有别人了
那是那么货真价实却又模糊不清的存在
可是为什么
我仍然要记得
那风一吹
辽阔的拥挤的树与草群纷飞
雷光闪下
妳说妳很喜欢
妳说那个样子很美。
妳的一切都停留在那里了
在那之后生长出的妳都不是妳
我认不出来
我想当年的妳也会认不出来
如今这般再也无法确信什么是爱的我吧。
我已经变了。
为什么不下雨呢
我应该要浑身湿透的。
我也觉得很美
可是我非常害怕。

也只剩下安静的我，读完泛泪

泪和雨参和著，淋了一身念念想想。

无论走了多久多远，我的心，却还停留在妳的阴影里

心有戚戚焉